我和闺蜜纠缠半生：我19岁时给闺蜜深爱的男孩写过一封信

文咖啡豆的情感小屋

前言：总有些人，爱着，伤害着，纠缠着，时间就变老了。

1）

我和岑18岁时相识，我们是大学同学。她主动靠近我想和我做朋友。

我是那种外表看起来热情开朗的女孩，其实内心孤独，不擅长和别人交往。

岑主动接近我，即使我开始时不那么喜欢敏感又多疑的她，她也不离不弃一次次示好，有什么心事也会给我说。

我也没有别的朋友，除了初中开始就暗恋的男孩安，她是唯一可以说说话的朋友。

我们慢慢相熟之后，我说，我们可能不是最好的朋友，但是是最知心的朋友，有什么秘密也会给她说。

大二的时候，她恋爱了，是和同年级的一个男孩欧阳，他们爱得轰轰烈烈。

岑不知道的是，这个男孩我也认识。在他们恋爱之前。

记得有一天在琴房里面练琴，突然有个男孩推门而入，跳到我面前，露出阳光般灿烂的笑容，他朝着一脸懵逼的我轻轻挥手，有些腼腆有点可爱地说一声：嗨！

时隔多年，还是记得起男孩当初阳光般灿烂的笑容，他就是欧阳。

偶尔欧阳仍会突然窜进琴房，让正在弹琴的我慌了手脚，总是弹不连贯，总是出错，如果他站在旁边看，手还会发抖。

不过那时，过于敏感害羞的少女，谁来看我弹琴都会手抖得厉害。

虽然如此，也只是比一般朋友多一点点好感的同学而已。因为此时我的心里，满满的都是一个叫安的男孩，再也容不下任何人。

有一天吃完晚餐，正和岑在教室门口闲聊。欧阳背着吉他走过来，问我们有没有一个安静一点的可以录音的地方，他想录两首吉他曲。

我正好那时在学校一个职工张姨家里住着。她女儿喜欢我，就让我到她家住，陪伴她女儿。她家里安静，没有人，我就答应他到张姨家里去录，我让岑也陪我们一起。

来到张姨家里，做好录音准备，我们静静听华谈吉他。

爱的罗曼史，爱的祈祷……浪漫美妙的吉他声一出来，我看见岑深深沉迷的眼神，明白了她的心事。

他们相爱了，爱得轰轰烈烈，他们常常出去约会，偶尔也会捎上我。

我一个人思念着安，写了无数日记，度过了几年寂寞却并不空虚的青春时光。虽然此间也有无数的男生给我写信，表达爱慕，却没有一个人走得进我的心。

2）

毕业前夕，岑和欧阳，以及欧阳的同学夏，一起到我家里玩。

欧阳那天主动去挑水，当时还在世的婆婆看见了说，这个娃儿还不错。

这句话我好像给岑说过，不过并没有放在心上，只当是老人家对一个还有力气挑水的读书人的夸奖。

回到学校，不多久就是我的19岁生日。

生日那天早晨，岑从教室外面进来，递给我一个信封，说是欧阳送给我的礼物。上面有他的地址，说让我毕业后给他写信。

我心里疑惑着，心想：岑这么敏感多疑的人，欧阳怎么会让她转送礼物，还让我给他写信？也就疑惑了那么一会儿，也没有再多想。

看里面礼物，是一张自制的小书签似的小卡片，上面手写了“诗意”二字，落款处用不太明显的字迹写了love，还有一个19的数字。

看着这个love，我当时心里想：这是什么意思，偷偷给我表白吗？胆子也太大了吧。

收好卡片， 也收好这一份疑惑，不敢对岑说，面对欧阳时，也装作什么也不晓得什么也没有发生的样子。

3）

就这样毕业了，我们三人天各一方。

我和岑时常有书信往来。他们依旧爱得轰轰烈烈。岑的信里全是他们的痛苦忧伤和纠缠。我心痛岑，时常安慰她。

虽然我自己，也工作忙碌，深陷单相思里不能自拔。

一天，岑跋山涉水来到我工作的小镇，告诉我他们分手了。

他们之前也一直分分合合很多次，这一次，我感觉是真的，从岑的描述里我感觉到欧阳这次无比的决绝。

岑痛不欲生，我感同身受，心疼她比心疼自己更甚。

现在想来，我何曾心疼过自己。都在傻傻爱别人。

她离开后，我心痛岑，第一次提起笔来，给欧阳写信。我告诉他，是的，在最初的时光里，我可能也曾经有那么一瞬间喜欢那个阳光男孩，可也只是一瞬间而已。

但当我看见岑沉迷的眸子时，我知道她对他的爱要深很多。他们的分手，让岑痛不欲生，我问他，有必要分手吗？可以不这样决定吗？非这样不可吗？

还写了什么我不记得了，但唯一肯定的是，满篇都是对岑的心痛、对他们分手的惋惜和希望他们和好的期盼。

关于那一句一笔带过的也曾喜欢，更多只是对他的那张小卡片的一个回应吧。

4）

年轻时候的我写信一般会誊抄一遍，把誊抄的寄出去，原稿会留给自己，有时候看看。

他回的什么我已经不记得了。

但后来有一次岑又来我这里，不知什么时候打开我的箱子，偷看了我写给欧阳的信。她别的没有看见，只看见了那一句喜欢。

从此以后几十年，她都纠缠不休，觉得我不该对她深爱的男孩说喜欢，甚至还觉得他们分手就是因为我的原因。

可是我自己知道自己的心，我知道解释不清，也不想解释。

而现在想来，如果换一个人，她这样偷看别人的信还无理纠缠，可能会非常生气，还会痛骂她不近人情，不懂感恩，无中生有，也许后来，就没有这些事了。

可是我这样的性格前面几十年都没有想过可以这样做。

当然也不敢对岑解释，我这样写也只是在回应她19岁时递给我的小卡片上的一个表白而已——怕破坏了他在她心中美好的形象，更怕她晓得了会更难过。

就这样宁愿她伤害我，也不肯出卖别人不肯伤害她，想的是就把这个秘密埋藏在心里直到永远吧。

5）

后来世事变迁，我们几个渐行渐远。

偶尔迢迢赶来相聚的夜里，岑总会找出这些老话来纠缠不休反反复复地说，大家在真真假假的吵吵闹闹里，好似又回到青春年代，反倒好像有些不提不好玩的上瘾的感觉。

在这些纠缠里，日渐老去的我们好像在那一刻又回到那些情窦初开的时光。那些情，就这样不了了之。

而那封信之后，我也没有再给欧阳写过一封信。一是没有心思，二是自己也沉浸在自己的爱恨情仇里，无暇他顾。

之后的几十年，虽然我和欧阳在一个城市里，只一座桥的距离，却也从来没有任何交集。

而几十年后，有一次终于忍不住求证过欧阳，是否送了这张卡片给我？结果他说：怎么可能，岑这么敏感，我怎么可能这么做！

原来多年纠缠只是一个美丽的误会而已！我开始疑惑，我记得的，是不是真实的！

6）

很多年过去，岑来我这里玩，约了欧阳也来，大家成为随意的老朋友。

再后来欧阳遇到人生无比难过的事，有一次大家相约回读书的小城玩，一起去另一个闺蜜家里小住。

几十年了，大家还能相聚一起，兄弟姐妹一样，真好似回到青春时光，大家彼此都相亲相爱，非常开心非常难忘。

我也很开心，在那两天里爱他们每一个人，包括欧阳。实话说那个时刻里，欢喜里真是有了一点点重回年少时的小心动。

后来去欧阳家里听他弹吉他、打牌。打牌时欧阳和我互换的牌总是很好，而和岑换的总是相撞。

欧阳无心的话也让岑不舒服，岑说话又有了酸酸的味道。

处于人生低谷的欧阳自己的事情都处理不过来吧，根本没有办法接受其它的过多的负面情绪和事情（这也是我最近处于人生最低谷时才体会到的），他狠心把岑微信拉黑了。

岑伤痛无比，我只好两边劝。对欧阳说不必如此无情吧？

他说，受不了她的纠缠不休，也不晓得你几十年怎么受得了她。还说，之前几十年都说我们分手是因为你，也的确是冤枉你了。

岑也怪我。解释也无效。各种心痛各种伤害。

后来，大家又经历了很多事。慢慢熬过去。

岑也慢慢想开了。

想想也是，几十年都过去了，还有什么值得如此痛苦纠缠的呢。

各自成家，各有悲欢。都是些最老的老朋友了，还能够偶尔相聚、说说过往，也是缘分。

不过有时候还是会想，如果岑当初不偷看我的信，我和欧阳其实也许就是15岁时琴房里，一声“嗨”的缘分。

可是，岑生拉硬拽几十年，让几个人纠缠不休，这或许是生命另一场前世未了的缘分吧。

7）

而半年前，我因为无心的一次身体检查，然后手术，经历了人生一次深刻的停顿和思考。

回顾前半生，觉得自己有时爱别人、在乎别人多于爱自己。

后半生，不想要那么多无谓的社交和圈子、以及无谓的纠缠了，想要简单一点，更多爱自己一点，爱那些值得爱的人和事了。

因此也决绝地对岑说，不想和你再纠缠不休了，也无意于你的三角恋，实在太无聊了。

其实静下来，真心想说，亲爱的你们，生命无常，好好珍惜，彼此相爱吧！

我也会好好爱自己，爱你们——几十年的老朋友们。

（网友来稿）

咖啡豆心语：

1.人这一辈子，能够放在心上的人不多，到最后，你会发现，曾经的刻骨铭心，也会变得风轻云淡。而能够伤害你的，都是你最在乎的人，所以，包容和理解，就是最美丽的风景。

2.年轻的时候，我们都那么敏感，也许是一句话，一件事，一封信，就会觉得是那么的重要，重要到，可以看不见对方为自己所有的付出。等到我们慢慢变老，才发现，在时间的长河里，那些曾经硌脚的石子，早已变成最柔软的沙，留在我们的记忆里，弥足珍贵。

3.时间让我们学会了放下，懂得了释然。所有的曾经，无论是爱，还是伤害，都是最珍贵的经历，它组成了我们最丰富的人生。

4.懂得感恩的人生，才是最美好的人生！