我爱上了我的老师!
1
我曾爱上我的老师!
她身材不算火辣,容貌也平平无奇,甚至她的课程也很无趣,反而是她身上的一种气质让我十分着迷。
她衣着精致,打扮用心,每当她从我面前走过,我都能闻到一种类似海边盛开的蔷薇花那样迷人的气味,正是这种成熟女人的感觉,吸引我的神经与心灵。
然后我会在一旁偷偷的窥探,望着她的背影渐渐离我远去。
于是青春的海浪在我的脑海里翻滚,我渐渐拥抱着她沉入这段不可见底的汪洋里,那时我们紧紧拥抱着,见到光亮在头顶消失,黑暗将我们吞噬。
我畏惧却无法逃离,爱情(或许是或许不是)的枷锁封锁了我——封锁了我的目光和身体。
2
我坐在整间教室最不引人注目的最后一排,在她的课堂,她似乎永远不能注意到我的存在。
可我却对此却异常恐惧,甚至不由自主的渴望奔跑出去,离开这间教室,从5层楼上跃下,摔得粉碎,用最后一丝力气,托着将死的身躯只为逃离这里,然后被头顶的阳光炙烤成灰,飘散在爱情的春风里。
可我不能!我的目光只能盯着讲桌上那棵几近枯萎的绿萝,似乎在她身边,绿萝又回复了生机,哪怕它千百年得不到的阳光与水源,也在这里野蛮重生了。
“三秋!你傻笑什么呢?”她喊了我的名字。
我诧异于她竟然注意到我,周围的哄笑声我也感受不到了,而我看到她在看着我,那一刻,我几乎沉醉在她无情的双眼里。
3
“怎么回事?你的成绩已经一落千丈了。”
我站在她面前,第一次这样让我局促不安,而她说的一切我都听不进去了,我自顾自的活着。
“我......我......”
我支支吾吾,拼命想发出一点声音,但是大脑一片空白,根本无法表达。
“加油啊,别被落下。”我记不得我们说了什么,但这是她说的最后一句话,如同释放囚牢枷锁的钥匙。
于是我这个犯人逃了出去,几乎是蹦跳加奔跑下4层楼,一路狂奔到校外,顶着阴雨,踩着水洼,感受冰冷与炙热交加,我几乎因此释放了体内全部的能量。
到了家我瘫倒在地,双眼直直的望着白色的天花板,却不停闪过她近距离的,微微散发光亮的容颜。
我注意到,很近的她,与从我最后一排所看到的她完全不同,远远的她是不可侵犯的。但我走近她,看到她,看到她脸上的凹凸不同,淡淡皱纹,以及鼻子上密密麻麻的黑点,她似乎不是完美的人了。
唯一不变的是她身上的气味,并没有与我们擦肩而过时有何差异,恰恰相反的,我因为与她保持着这种近距离,而被裹在这纯粹的美梦里。
4
我的意识越强烈,越不安。
我为自己冠名罪恶,我是心怀对师者的不尊的卑鄙小人,青春在我看来是萌芽的犯罪,我爱我的老师,这已经是无耻的欲念了。
无奈我只能保守这秘密,害怕被人发现,在阴暗的墙角,独自品尝自我安慰的美妙和不切实际的幻梦。
你的课程我几乎不再听了,我的确认识了你,你是我的老师。我却不渴望得到你作为教师的珍贵学识,而是得到你作为一个人类的爱情。
这两样东西哪一个才是珍贵的?
这种窘迫围绕我,让我彻底堕落!
你开始厌恶我的成绩,厌恶我在课堂上的愚蠢,可你不知道我的愚蠢是被爱情重重击晕后出现的。
我看到你就看不到知识了,你比知识更让我着迷。
那一年我高三,我因此而变成了学校的罪人,原本我是前10的成绩,可是或许爱情就是如此,让我因为获得美妙而落下深渊。
5
许多年过去,回忆从未让我有过悔恨与不安,唯有想起你,想起那一年的时光,当我畏惧的目光与回忆之中你严厉的批评交织时,我知道我又软弱了。
爱情不仅让我愚蠢,也让我软弱。
或许是这一段师生恋,才是一切的起始因缘。
不成熟的师生恋,是不是从来不该出现?
爱上自己的老师,是青春的欲动还是撕毁未来的噩梦?