非得反复强调并最终发火 孩子才听话？温和型父母管不了孩子吗？
平日里跟小区里一些爸爸妈妈聊天的时候，总会谈到孩子不听话的问题。而且几乎都会说孩子吃硬不吃软，“原本好声好气地教他，但总是不肯听，非得我发火了，才会乖乖听话……”
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但温和型父母真的管不了孩子吗？其实不然。
当我们烦恼孩子总是不听话，每次都要父母大发脾气才肯乖乖按照指令做之前，我们可以思考以下三个问题：
①孩子不听话？是什么情形下的不听话？
②每次只有发火才会按照指令做？存疑。真的是“每一次”都只有发火了才会乖吗？
③乖乖按照指令做？这个“指令”是什么？父母们能确保这个指令就一定是合情合理的吗？
而美国教育家、家庭教育演说家伊丽莎白·克拉里在其著作《与打骂和溺爱说拜拜》中也针对上述三点给出过一张“解决问题计划表”，推荐给大家：
来，下面我们具体一个个看：
一、界定具体问题
其实我明白，有时候父母们对外界评价孩子“不听话”时，也许只是想要指出一种现象的普遍性，因而没有把场景具体化。但我想指出的是，有太多父母正因为没有把场景具体化，仅凭自己的模糊印象，就把孩子定性为“不听话”、“不礼貌”、“不懂事”等，才使得问题无法得到对症下药的解决。试想对不听话但又说不通哪里不听话的孩子，要怎么处理？那句“你要乖，怎么能这么不听话呢”并不万能，有时候孩子甚至不知道自己错在了哪，才会屡屡冒犯不会改正。
所以，要解决孩子“不听话”的顽皮，我们得明确具体场景下的具体行为，然后一个个攻破。比如孩子是抢其他小朋友的玩具，多次教他学会分享都学不来，还是让孩子先吃饭再看电视，却眼盯盯着电视不愿挪身？这两个背景下的孩子都可以笼统地称作“不听话”，但显然解决办法有差异，前者如果是家里的玩具本身就很少，孩子又天性爱玩才会争抢，那么再适量添置一些玩具就好，后者则可以事前跟孩子共同约定看电视的时间表并严格执行，到了某个时间就要关掉电视，即使爸爸妈妈们自己有想看的电视剧也不行等等。
《与打骂和溺爱说拜拜》里就有一个关于“界定问题”的练习，有兴趣的爸爸妈妈们可以看看↓↓↓
二、记录行为数据
人们感知到的总比事实上发生的要严重和频繁。当孩子有好几次做一些让人生气的事情时，父母会习惯性地做出“不听话”的评价。但问题是，给孩子定性根本无济于事，反而容易激化亲子间的矛盾。其实父母们不妨做个有心人，记录孩子不听话的次数、观察孩子每一次“不听话”时的程度轻重，以及偶尔听话的那天具体是哪个环节发生变化了，才让孩子乖乖听话。记录这些信息能便于我们更快准地找到突破口。
拿我女儿妞妞举例，一年级那年暑假，她特别喜欢模拟蛋糕店的服务员，把纸牌放到消毒柜的一层横栏上，有“顾客”要买“面包”，就用夹子夹一张纸牌出来，再忙碌着包装结账。但这样做很容易把消毒好了的餐具弄脏，有一次妞妞还因为消毒柜刚消毒完没多久，拿出餐具的时候把手烫伤了。我和老公阻止了她一次又一次，可她“老是”不听话。
后来我特意记录了妞妞玩这个模拟游戏的时间、频率等，发现她经常是在我和她爸爸工作日的白天玩，周六日就不玩了，但有一次我为了跟好久没回来的闺蜜聚会，周五休假在家，妞妞也不玩。而且其实妞妞除了这个模拟游戏外，其他事情一直都做得很好很乖，她并不是“老是”不听话的小孩。通过这个观察记录，我也明白了妞妞就是一个人在家没什么娱乐活动，又没人陪她玩才会那么执拗得要玩那些不讲卫生的游戏，而且多少也有点想要引起爸爸妈妈关注的意思吧。于是我们就给妞妞报了两个兴趣班，让她白天能够跟小朋友们一起学习一起玩。后来妞妞兴趣班回到家里都光顾着向我们讲班上的趣事，就再也不玩那个模拟游戏了。
三、反省自身
对于父母的反省自身，其实包括两方面：一是反省对孩子要求的合理性，二是反省自身行为的恰当性。事实上，做一个会反省自身的父母，大概就是教出听话小孩的捷径吧。
好，先看第一点：我们对孩子的要求（指令）就一定是合理的吗？
武志红之前上《奇葩大会》的时候就曾经说过，
“听话逻辑，作为中国家庭的头号规则，它是严重失衡的。家庭作为父母与孩子的共同空间，需要确立一些规则。好的规则，是平衡的，是父母与孩子都要遵守的。坏的规则，是严重失衡，只偏向一方的。当父母彻底相信听话逻辑时，他们就真的会认为，自己怎么做都是对的，都是为了孩子好。”
所以其实当我听到有些家长说孩子非得等到自己发火了才会乖乖按照指令做的这个“指令”是什么？虽然现在我们已经为人父母了，但我们也是从孩童时过来的，我们自己或多或少都曾经对父母的某些做法略有微词。所以我们又怎么确保自己的某个指令或要求就一定是合情合理的呢？
还是说说妞妞小时候的事。妞妞以前每次去到别人家都爱拿笔在人家墙上画小花，为此我们没少批评她，反复告诉她不能弄脏了墙壁，但她总是嗯嗯嗯的满口答应后再屡屡冒犯。我老公那时也是年轻气盛，有次直接她外婆家里狠狠地打了妞妞一顿屁股，也就是在那次妞妞哭着说“老师说喜欢谁才会给谁大红花，我只是喜欢外婆！”，我们才知道自己要求孩子“不能弄脏墙壁”本身就有主观偏见，孩子从来不觉得自己弄脏了墙壁，而是在给自己喜欢的人画小花罢了。所以你看，孩子世界里的那套规则和判断标准有时候跟大人们的完全不同，我们批评孩子“不听话”的时候，孩子可能也在批评我们“不懂事”哦。
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来，我们再看第二点：我们要求孩子做到听话的时候，自身的行为是否恰当呢？
我这里说的“恰当”指的是技巧方面的问题。孩子其实是经验向成长的，生活教会了他什么，他就会按照自己获得的经验去行事。
举个例子，如果父母刚开始总是不痛不痒地指出孩子做得不好的地方，后来发现孩子仍然不听话，这才大发脾气。那么这个经验就会告诉孩子，父母刚开始的几次喊话都只是说说而已，说多了他们才会发火，出门前电视能再看多几分钟就看多几分钟，睡觉前还能聊多久就聊多久，作业能拖到什么时候做就什么做……
如果再加上父母每次发火后的威胁都不了了之，比如说“如果你不怎样怎样，我就要把你的玩具全部扔掉”却从来都没真正去做，孩子就更不在意父母的要求了。
因此，父母们应当避免重复要求孩子，尽量止住孩子的拖延，“快准狠”地让孩子做到你要求的事情，让孩子知道你的坚决。就像与其花时间在那不停地要求孩子关掉电视，不如我们自己走上前去关掉电视外出开始锁门；与其寄希望于让孩子自动自觉地熄灯睡觉，不如我们自己抽走孩子的手机，帮孩子熄灯。另外，我们也要评估自己说出口的“威胁”有没有可行性，自己能否说到做到？永远不要做“狼来了”式父母。
总结一下，这篇文章说的上述三个方面，主要是希望能够起到抛砖引玉的作用，希望父母们在定性孩子“不听话”的时候，不要干着急，或只会打骂了事。温和型父母也大有可为：比如做到具体化-界定孩子的行为继而对症下药，比如做到数据化-记录行为了解孩子“不听话”的时间及场合背景，比如做到客观性-反省自身评价自己要求的合理性及做出要求时的行为恰当性，等等。
当然我也很赞成美国心理学教授戴维·谢弗在其著作《社会性与人格发展》中指出的，
“主张相互影响模式的心理学者相信：（1）儿童能够而且的确经常影响其父母，无论是好的还是坏的；（2）我们决不能想当然地认为，父母要为孩子向好的方向还是坏的方向成长负全责。”
每个人的人生都只能由自己负责。所谓父母，尽心尽力护住孩子走好某一程就够了。