在浪漫的情人节那天 我和他……

今天是情人节。也是春节放假前最后一天上班，在忙碌完手头的工作之后，我打开电脑，突然有了一个想法，以前我在十年前我在网络上发表的文章还在吗？还能搜索到吗？于是我打开搜索引擎，打上我的网名，意想不到的我的文章还在，看到这篇文章，它勾引起我当初在情人节里那痛苦的回忆：

那是一个情人们相聚的日子里，从西方传来的“情人节”刚刚在我国流行。那天我却独自一人走向黑暗，一天的期盼就在他转身的一刹间便变为绝望，一个小时过去了，我还一片茫然。我像一个痴情的女人在这一天傻傻地等待玫瑰和巧克力得到来，虽然我知道这决不可能，虽然我也有情人，可我脸上依然挂着甜蜜的笑容。他一转身就走了，快的让我不知他究竟带着什仫样的眼神离去。我想留住他问个清楚，可我张不开口，眼睁睁看他潇洒的走掉。我想顺着他的足迹寻去，可我不知道这样得事究竟要干多少次，我才可以将他留住。

我和他分手了，就在情人节这一天，他给我的理由不足以让我原谅他，所以我不打算原谅他。我宁可一个人默默地走向黑夜。就在那天晚上，他打电话道歉，并亲自跑到楼下找我说：“娟娟，对不起，我误解你了。我总以为你在算计我，当我知道今天是情人节的时候，我立刻就给你打电话了”。“我以为你在算计我”，“我以为你在算计我”，没有什麽比这更伤我了。豆大的泪珠掉了下来，我躺在床上喃喃的重复着这句话。我真的不敢想象我爱的是怎样一个人啊？我知道他多疑可我没想到会到这种地步。以前他把什么都藏在心里，我能感觉到，可当他今天说出来的时候，我竟承受不了。我哭，不仅是感到委屈，更是感到绝望，我感到我将要失去一个我爱的人。

或许我宽容一点，接受他的道歉我们就可以重归于好，可是正是他的道歉使我感到更加无望。我知道这样的事还会有第二次，第三次，第一百次。那是一个理工科编程男所固有的，我们不能一生都活在无休止的猜疑中，我怎么能跟一个不信任我的人相爱呢？这份爱舍去固然会让我心痛，可我更不想彼此猜疑一生，痛苦一生。我要麽全心全意的去爱，要麽干脆如处女般生活下去。

我深深的沉思：我是谁？他又是谁？除去非凡的才华，我就是乔治-的桑除去诗人的头衔，他就是谬塞。命中注定我们两个寻求自我的人要在茫茫人海中相遇，就在人群骚动的那一刻，我们相撞并迸发出火花。拥挤的人群让我们一次次相聚，一次次分离。在情人相拥的那一天，我们竟然在人海中找不到了彼此，分离竟成为最终。真的是拥挤的人群冲散了我们吗？或许更多的是我们的手拉的不够紧，我们的心离的不够近。

喜爱文学的我，浪漫，虚幻，固执，疯狂；热爱编程的他，敏感，多疑，认真，偏激；太多的相似让我们见面后便争吵不休，分别后又思念不已；我把＂对不起＂说了一百次，我们在泪中相拥了一千次；我们就是乔治－桑和谬塞的翻版和再现。一万次相聚，一万次分离，我们又回到了各自的轨道上。我用笔和纸真情的刻画着每一次的心情，他用制作的动画和网页传送着每一刻的心声。我们彼此相爱，可我们终究无法背贩自己，我不后悔因为我爱过，真真切切的爱过；我活过认认真真的活过。玫瑰飘舞的日子里，没了情人的陪伴，却找回了自己，也不算过分得失意。

看完当初自己“情人节”这天写的帖子，让我想起了“他”，他过的还好吗？后来听别的同学说：他因为在网上发布“黑客”技术，盗取别人的QQ转手倒卖高价出售，因为违反了《刑法》的“帮助信息网络犯罪活动罪”被判刑三年缓刑四年执行，正在接受“社区矫正”。

希望他能好好的改造，接受“社区矫正”，早日把自己的“耻辱”洗刷掉，也希望在新的一年里，他能幸福！

情人节里我也祝福他吧！