抱歉 爱这件事对我来说 真的好难

作者 | 一久

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【每晚八点·不见不散】

前几日，志玲姐姐结婚的消息占据了整个网络，网友们除了送上祝福之外，也惋惜着，新郎终究不是言承旭。

林志玲与言承旭的17年，对于观众来讲，就像是一个童话，大家都期待着最美结局的上演，然而，很多我们以为的，或许本就离现实还很远。

言承旭曾经说过自己不懂如何表达爱，给不了女孩安全感，爱对于他而言，就是挺难的。

千千万万的人都认为，他们应该在一起，但林志玲带着她的勇气嫁给了别人，言承旭一句，“恭喜他们”，就此终结了我们所有的幻想。

有人说，只是言承旭不够爱罢了，不然怎么会那么没有勇气，爱的真了，好像勇气这种东西就会自然而然的跑出来，好像那些开口讲不出口的话就能脱口而出。

不是这样的，有一部分人，爱的很真，没有半点掺假，但就是不知道要如何要将自己心中的那份爱意、关心、想念表达出来。

有时候被误会了，也不会去解释什么，就算自己心里感到很痛苦，表面也跟没事人儿一样，更别提告白了，那对他们来说，就像是自己无法越过的那条鸿沟，曾想过迈出去，但最终又缩回了脚。

语言表达是需要天赋的，有些人本就内向，再加上成长环境，原生家庭等其他外部因素，让他们很难去表达自我，有时候还表达不当，明明是关心，却因为太着急，反被人误解为脾气不好，其实他们很明白自己被误会了，但连解释的话也是很难开口。

我自己也是那样的，从小性格就很内向，是那种跟亲戚说话都会有点结巴又脸红的害羞，上课要是被点名，只要站起来，就会浑身冒汗，吐词也不清晰，虽然很喜欢朗读课文，但从来不会主动要求去当领读的那个人，因为怕念的不好，被同学嘲笑。

脑袋里一直存在一个观念就是，人们都喜欢完美的人，比如成绩好，人长得漂亮，家庭条件又好的，对于那类同学，绝对是大家的宠儿。

而我毫不出众，什么都没有，加上初中那会儿，偏科有点厉害，理科成绩很差，所以整个人呈现的状态就是自卑，对自己和对整个人生都没有希望。

在学校没有很要好的同学，中午去食堂吃饭通常都是一个人，初一的时候，班主任让写周记，有一次，我帮同学捡起掉在地上的周记本，然后无意间看到了他写的，“周老师，我觉得XX看上去好孤独，都是一个人去吃饭。”

我没有问那个同学，为什么那样想我，也没有好奇班主任后来是怎样回复他的，反正老师没有单独把我叫到办公室，我已经感到很庆幸了。

那年，我12岁，在我人生里，第一次接触到了“孤独”这个词，当时的我没有哭，只觉得心里像被刺了一刀，感到疼痛的同时又让我觉得无地自容。

在家里，我同样不喜欢说话，所有家人都知道我是个特别内向的小孩，不善于交流，他们看我不哭不闹，也就从来没问过我到底好不好，也从没告诉过我，语言表达这件事是可以后天养成的。

当然，对于这点，我也不会去责怪任何人，因为我的原生家庭就是不善于表达的，我们很爱很爱彼此，我们都在很努力的把更好的自己呈现出来。

但毋庸置疑，我们其实互相不了解彼此的人生，我们彼此之间从没说过，我爱你，我想你之类的话，我们的合照还是好多年以前的。

我们的爱被自己藏的很深，一直没有大大方方的袒露在外，我们都是报喜不报忧的高手，因为我们都太懂事了，父母不想给子女增加压力，子女也只想将所有的快乐分享给父母。

我们本身是有爱的，这种爱非常纯粹，并且非常真挚，我们彼此都能感受到，但我们欠缺的就是表达。

在学业上，初中过后，父母大概就没怎么帮我了，大学毕业后的工作，我有自己的想法，他们给予了充分的自由和支持，而对于感情，他们一直希望我幸福，但终究没将他们拥有幸福的秘诀告诉我。

父亲最常说的话是，“女孩要懂得保护自己”，我明白他要表达的是什么，但父亲没有告诉过我，在什么样的情况下，女生应该如何去保护自己。

母亲最常说的话是，“你开心，你幸福，你喜欢，还有对你好，就行了”，我明白妈妈的心，但妈妈没有告诉我，当年她选择了爸爸的标准是什么，恋爱和婚姻到底有什么不同。

这些问题像谜团一样，我没有听到答案，我也没有主动去询问，因为在我看来，它们就是羞于开口的，我也不知道要如何开口去问。

我自己没有摸索出来，所以眼看快要30岁了，我至今都没有好好的谈一次恋爱，我喜欢过人，每一次的喜欢都会持续很久，但我就是那种任凭自己再喜欢，也不会轻易开口的那种人，我总觉得我配不上别人。

校园时代里，我花了7年去喜欢一个男孩，从来没表达过对他的倾慕，心里一直有一种声音就是：我有什么资本去拥有他。

后来工作了，谈过一场异地恋，以前根本不知道，维系异地恋最重要的就是沟通，但我偏偏就不爱表达，并且不爱解释，所以对方认为我根本没怎么爱，因为我都没主动打过去，没有主动表达过自己的感情，像个木头人，有时候明明很在意，但我说出来的就是不在意，就那样，这段感情结束了。

结束时，没有好好说分手，对方直接将我拉黑了，回忆里没什么甜的东西存在，全是无休止的吵架和争论。

朋友说，错的人，离开了，是好事。我承认这一点，但它给我的打击是相当大的，我总是在总结自己的问题，但我又常常找不到方法去解决，而且我现在特别怕遇到吵架这件事，所以很多事我都会选择自己闷着，就算是朋友，我也只选择告诉他们快乐的事，因为要正确的表达出自己的意思，真的好难。

再后来，我鼓足了勇气，跟喜欢的男生写了告白信，写下告白信的时候，已经是我这个人的内在有了很大改观的时候。

首先是去外省磨炼了几年，性格渐渐变得稍微开朗些，至少见过我的，都会觉得我是个很爱笑，很乐观，很坚强女孩，自信方面也有了长进，不会像以前那样，事事都觉得低人一等，也越来越懂得如何做自己。

我是个相当慢热的人，要花很长时间去确定和一个人的感情，而且我一定要先确认自己是真的很喜欢对方，然后又要花不少时间去考虑要不要告白，当我下定决心写完告白信，要到地址，将信封递给快递员的时候，这就是我能做到的极限了。

前前后后，我试过两次告白，一次是根本没有得到结果，一次是没有特别明确的答案，但也就是婉拒的意思了。

朋友质问我，为什么都想好告白了，却不直接把人叫出来，当面说清楚，两次都是写信，说对方根本看不到我表白当下的那个表情，很多事靠想象的话，就是不准确的。

我听着只感觉到很难过，我想过，或许我当面讲的话，结局是不是会有所不同呢？可是，通过文字的方式传达我的心意，真的已经花光了我所有的勇气，让我打通电话、或者直接见面讲，我依然还是一个字都讲不出来。

我喜欢的心真实存在，我自己非常肯定这件事，真的一字一句都是我的真心，可我就是讲不出来。

有时候很想对方，就是想简简单单的出来吃个饭，也根本没法开口，有时候见对方发了个朋友圈，想要点赞，或者留言，但就会想，我的点赞，对他来说，根本不重要吧，所以也就默默看过而已。

太多太多时候，我都不会主动去联系谁，我也不是在等着别人联系我，更不是觉得对方不重要，而是我没法确定，我在对方那里，是不是重要的，想来想去，我一般都会判定自己是不重要的那个人，所以越来越习惯无声无息。

当年告白没有得到回复时，朋友就说，既然我跨出了第一步，那就发个微信，把人约出来，一切都说清楚，而且约个饭、看场电影，多简单的事，又能体现我的诚意。

但是，答案不就是很确定的了么？有些话，不说破，只是为了给彼此一个台阶下吧，而且我为了自己的喜欢，真的做到了极限，再也踏不出第二步了。

所以，我花了很久的时间去喜欢一个人，又花了很多时间去下定决心告白，最后又要花更多的时间去让自己放下，还不是单纯的放下那个人，而是让自己真正释怀，这件事真的太难了。

如今我依旧不知道要怎么去表达感情，也不知道世人所说的那些甜蜜究竟为何物，我心里的苦都自己担着，从来不说出口，因为就是只有我自己才能去迈过的坎，我诉苦也没用，我早已习惯一个人去扛。

说实话，我对自己蛮失望的，也对现实感到失望，爱这件事到了我这，真的就变得很难，我一直一直真心待人，但兜兜转转，好像一切都没怎么好起来，我觉得像我这样的人，就适合一个人待着吧。

我知道，这世上，应该还有很多像我这样笨拙的人，我是希望所有人都能拥有幸福，可如今的我真的攒了好多失望，我试图去寻找一点希望，可前方依旧迷茫一片，唯一确定的是，那颗真心，一直都在......

遇见你·刚刚好

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