她的身边总是有一群人围着她转 根本就不缺少爱
在学校时比她高一级,工作后被分在同一家单位,开始互有好感:她真漂亮,见到她时忍不住多看两眼。真正相处是工作以后,才发觉她不但漂亮,而且那么纯洁、那么善良,使你不忍心做任何可能伤害到她的事,和她在一起是多么愉快啊,有说不完的话……渐渐地,心里有了她,也感觉到了她对自己的牵挂……多少年过去了,我时常对自己说,这是友谊,纯洁的、神圣的友谊,但我没法欺骗自己:因为这不仅仅是友谊,我爱她,爱她!
看着她期待和炽热的眼神,我克制着,同时也压抑着,甚至表现出了冷漠,这种感情不被社会所承认,我们都避免给对方带来尴尬。用各种言辞把自己包裹起来吧,我祈祷着:但愿有来生! 仅仅因为这种感情不会被社会所承认就放弃实在太可惜了。人在这里遇到一个两难选择:你或者选择为社会承认的生活方式,却是以牺牲自己终身的幸福为代价的;或者冒着为社会所不容的压力去追求自己的幸福。选择的权利在你自己,要仔细权衡。
对她总是那样的无奈,因为她快乐,所以我快乐……总是猜不透她,和她相处越久,就觉得自己越来越不了解她。而自己也尽量地开始躲避着她,同时也躲避着她的目光,生怕自己的眼睛泄露了自己的秘密--爱她!不敢告诉她,怕被拒绝。因为她的身边总是有一群人围着她转,根本就不缺少爱。我也只能把自己对她的爱转化为对她的关心,她似乎总是熟视无睹,把我对她的关心当成是理所当然。
有的时候发现真的是好累,但爱她的心从来也没因此而改变过。接受了其他人的爱,那是因为想让自己爱上别人,尽快地把她忘掉,但我发现我办不到。我听说过这样的一句话:不能和自己最爱的人在一起,那么和谁在一起也都无所谓了。我知道这样对爱我的人不公平,但我真的不知道该怎么办才好了。或许有一天我会真的爱上哪个人也说不定。
现在只想让她知道:我爱她,永远都爱。不管她能不能看到,可我说出来了,心里也就舒服了许多。不敢在拉拉城里写这样的帖子了,因为大家都知道我是谁了!很感谢她的配合,不至于让我那么的尴尬。好怀念和她在一起的那些日子,很快乐……我会永远记得的。在这儿我想对她说:不要放弃自己的真爱,不要欺骗自己。你爱的人也爱你,你就接受吧!免得以后自己后悔,敢爱就要敢接受,对吗(其实这句话对很多人都有用的,对谁说都可以)?
害怕被她拒绝就把自己对她的爱埋藏在心里,我认为这样做太胆怯了。你还能比现在的处境更多地失去什么?你已经在忍受失去她的痛苦了,为什么不试试你的运气呢?也许她能够接受你的爱呢。虽然有很多人围着她转,虽然她不缺少爱,但是你的爱也许正是她在等待的爱呢。
记得在好几年前,我正陷入深深的、痛苦的失恋之中。其实错在我不该把她介绍给我的一位男性朋友,更不该爱上一个异性恋者。虽然从一开始她就接受了我的感情,包括我赋予她的一切,但最终她还是舍我而去,投入到别人的怀抱。我为我们短暂的感情伤过心,落过泪,也恨过她。现在想起来真的不值。当时我的情绪很低落,觉得人生那么没意思,终日借酒浇愁,常常醉得不省人事。
在这种状况下,一个年长我许多的中年女人走进了我的生活。她是我大学同学的姐姐,来到我所在城市找工作。同学介绍来的,不好拂面,只能安排她住在我的屋里。权且称她玲吧。玲虽然已步入中年,看得出来,年轻时还是有几分姿色的。玲很会来事,看我情绪不好,每天除了出去联系工作外,就在屋里陪我聊天,尽管我很不喜欢和生人聊天。玲很勤快,总是忙里忙外,做饭,收拾屋子,还要帮我洗衣服。我有时觉得很不好意思,我这人惰性很强,但也只好装模作样地伸伸手。
玲很善解人意,往往在这个时候,她总是要找个理由把我支开。久而久之,我也就变得心安理得了起来。有一天,玲和我谈起了家庭和婚姻,谈起了她的丈夫还有女儿。当问及我为什么不结婚,我犹豫了一下。我不知道是否该告诉她,其实我喜欢漂亮的女孩儿。最终我还是实话实说了。没想到玲对我说,她已经猜到了。她说:"我虽然不懂,但我能理解。"我真的很感动,我用一种新的眼光重新审视她。可是玲却更大胆,她用一种火辣辣的眼神,充满深情地望着我。我简直有些不知所措。我不知道自己该如何对她?