对不起儿子 爸爸耳朵不好 什么都没听见
1:最近有了爱咀嚼口香糖的习惯,昨天在说话的时候,不小心把口香糖给咽下去了,真是担心死了,同事安慰说:没事,拉出来就好了,就是怕。我连忙问:怕什么?同事:就是怕你放屁时放出个泡泡!我……
2:一学生面临高考,跑去找算命先生。算命先生告诉他:“你的命,是连中三元,然后归于平淡。”学生听了特别高兴,这说明自己肯定本、硕、博连读啊!他把朋友们请来,大吃了一顿庆祝。吃完结账,他在发票上刮出了三张一块钱……
3:找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“小兄弟,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”
4:一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪地说:“全班都死了,你为什么不死?”
5:相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张得说,说不出话来。”她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”那女的立马脸变成了猪肝色。
6:幼师一枚。今天一位家长跑过来对我说,她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢?她说,我也是这么问得,结果儿子说“嘘~别告诉老师,我马上就焐干了。”
7:有一次,我在外面玩的好晚才回家,到了小区门口,发现母亲在小区门口等着我,我就知道,妈妈是最爱我的,那个时候,妈妈在路灯的照耀下格外的伟大,这么晚了还在这里等我,只是她手里的那根棍子让我略微有点尴尬。
8:酒醉失控,给前女友发了微信,一刻钟后,房门响了……还拿着我爱喝的酸奶,瞬间泪奔,这么多年他还记得我喜欢的!我一把抱住她,她推开我,旁边站着一男子打了我一拳原来是她老公
9:一个女人和她的丈夫正在睡觉,这时邻居家的狗开始叫,把他们吵醒了。女人叹了口气,挥着拳头说:“等等看,我要对那些邻居做什么!”她跑出了房子,五分钟后,她脸上带着微笑回来了。丈夫问:“你做了什么?”女人说:“我把狗从他们的院子里拿出来,放在我们的院子里,看看他们是不是喜欢邻居家的狗整夜吠叫。”
10:我婆婆是个老教员,教书30多年。我们办喜酒的时候,请的全是本地的老师。我发小们在大堂转了一圈,就马不停蹄地滚了:“对不起啊,这喜酒我消受不起,比高考压力还大啊,小学到高中的班主任都在,怎么喝得下酒。”顿时我泪流满面,内心不免甚是波澜……终于有人理解我的心情了……
11:同事请我演她的男朋友,应付家里的相亲,吃过饭,她父亲把我带到卧室,开了一个600万的支票,我立马就说,叔叔,我知道我配不上你女儿,我会离开她的,但你不要告诉她,我想她好接受些。她爸说:不,小伙子,我想说你们结婚了,600万就是嫁妆了,要好好对她哦。说完立刻把支票塞我手上,我拿着支票,想着他200斤的女儿,有点迷茫。女友他爸把我带到卧室,塞给我一张600万的存折。
12:听说商业街小偷很多,我果断去转了几天,硬是就没小偷偷我,终于有一天发现一个小偷,我尾随了半天,鼓起勇气上去问他,哥们,咋不偷我呢?他妈一句话把我气死,他说:老大,我一直以为我们是同行,你长得真TM猥琐。
13:刚才收到一个同学的短信: “哈哈,刚刚在女友房间睡觉,女朋友她妈回来了 我现在拿着衣服躲在她的衣柜里,像演电影,好刺激…”看后,我默默的拨通了他的号码…… 哈哈……我也要演电影…
14:昨天和老公出去玩,走在一条小路上,后面来了辆车狂按喇叭,然后,他突然放开我的手,他向左,我向右。靠路边让道!此时,我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞!”
15:儿子在公园疯了一上午,浑身是汗,拉着我的手很认真地跟我说,爸爸你好好赚钱,将来给我买个大大的房子,在房间里建一个这么大的公园,装上空调,这样我就不会热了!对不起儿子,爸爸耳朵不好,什么都没听见。
16:趁女友上厕所,用她手机把我备注改成老板,夜里……她给我发信息说她不想干了?我怎么回。