越孤独 越快乐？家暴中长大的孩子 失去了爱的能力！

从我记事起，父母之间的感情就不好，母亲经常被家暴，直到我小学结束。

尤其是过年前几天，都会发生特别严重的家暴。所以从小，我对于春节这个喜庆的节日，一直没有什么好感。

小学之后，家暴变成了父母之间冷暴力，以及语言暴力，他们一开口，就使用生殖器官问候对方。

我也常常被迁怒，在大街上，当着我同学或者亲戚的面，被父亲咒骂、打耳光，这种事情发生了不止一两次，到后来都麻木了。

10岁左右就知道精神跟躯体分离了，被虐的时候，我就想受伤害的是我的肉体，而不是真正的我。

所以我对外界的刺激越来越麻木，越来越自卑，越来越害怕与人交往，害怕被人拒绝，害怕听到难听的话，越来越容易焦虑。

本来我是个挺天真，也算得上心大的女孩，后来被人说越来越呆，丝毫没有小孩子的灵气。

只有自己知道，只有用这种方式，我才能在遭受辱骂跟挨打时，逃避现实，安慰自己。

但是我又极其敏感，父母之间的丝丝情感变化，我都能知道，但是我又克制住这种敏感，不再因为他们的感情变化，影响自己的心情。

记得高三那年，家里想换个居住环境，但是又没钱，父亲就把这种情况，迁怒到母亲的工作上，觉得她没有为家里贡献丝毫。

每次上完晚自习回来，母亲都有意无意地跟我吐苦水，有天还指着脸上，大约五毛钱硬币大的淤青，跟我说是父亲用手指戳的，听了之后，我真的很无力、很无助、很烦躁。

但是我也只能默默地听完，洗澡睡觉，其实那段时间心里真的很难受，夜里偷偷地哭了不知有多少回。

高三压力本来就大，父母之间的矛盾也是越演越烈，但是心里的无力感也是越来越重，只能忍住不去想这些破事，强迫自己认真读书，考个外地的大学，这样就能离开家了，当然结果是如愿了。

在这种家庭长大的孩子，真的没什么安全感，也很难去爱自己之外的人，毕竟在自己的意识里，顾全自己就不容易了，也很难取信于人。

人际交往能力真的不高，真心喜欢一个人待着，习惯了一个人吃饭、逛街、看电影，甚至于有个人陪着逛街的时候，都觉得尴尬，拼命找话题，怕冷场，怕对方会不开心，所以在对方眼中，我可能是个外向活泼的女生，

但是这样的我真的很累，有什么事情，也是喜欢自己憋着不说，大概小时候太敏感，觉得说了的后果，可能比不说还糟糕。所以就养成了宁愿自己憋着难受，也不愿意找个朋友聊聊，当然，也没什么知心朋友。

在五百强实习的时候，有个带着我，却素未谋面的前辈，曾经跟我说过“有事情就说出来，不要一个人扛着”。

一般女生听到都应该挺感动的，但是我就傻不拉几地想：我不一个人扛着，那谁能给我扛呢？

甚至被同事欺负的时候，我被另外一个同事评价太能忍了，大概是小时候练就的一身忍术吧…

现在特别反感婚姻，估计以后我真的不会结婚。也不知道父母怎么想的，他们到现在天天都冷暴力语言暴力，都不愿意离婚。

问过父亲，他说要是现在离婚，母亲就要分走一半的财产，一段畸形婚姻，就这么风雨飘摇地维系着，真没什么意思。

小时候听多了“要不是你，我早就离婚了，要不是你，我才不用过得这么苦，要不是你，我……要不是你，我才不用……”当时真的好想回他们一句：那我去死好不好？

甚至曾经父亲咒骂我去死的时候，我忍不住回他：我死了对你有什么好处？他沉默了一下，不过很快，他又精神抖擞地继续骂我。

上了大学，也逃离不了原生家庭对我造成的精神伤害，也是常常偷偷地一个人哭，也不知道为什么哭，就是想起过往，觉得心累。

现在的我，想法就是保持单身，不祸害别人，也不难为自己。没朋友也没关系，毕竟我一个人，过得也算得上快乐吧……