读书笔记|心想画画就画画
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对‘美’的渴望,是我精神里不可抹杀的求生欲
我希望你不要像我一样,被本书的题目“蒙骗”了。告诉你吧,这不是一本讲绘画技法的书。但是,本文有许多来自书中的绘画插图,很美的哟!
如果你发现走错片场了,但是又好奇这本书到底讲什么,那就继续读下去吧 :)
这是一本记录心灵成长之书。作者以绘画为切入点,讲述了创业前后的那几年,关于与自己、与外界、与亲人的关系的思考。
正文 3800 字,用时约 12 分钟。
简介
作者Yoli是一位80后独生女。也许是父母管束严格,她从小就很“懂事”,懂得约束自己。所以在大家看来,她就是一位温驯的乖乖女。在学校,她则是名副其实的学霸。在人群中,她很懂得克制自己,一直做正确的事情,从不骄纵任性。所以,大家都觉得她应该毫无疑问是最幸福的人。
然而实际上,她的人生是缺爱的。或者更准确地说,她是因为缺爱所以才会形成这样的性格: 少年老成,早早地收起自己真正的心意,一味地讨好父母、老师和周围的人。
心想画画就画画
是绘画和孩子拯救了她,启发了她:绘画让她有时间与自己独处,而孩子则让她在观察孩子的同时重新经历一次自己的童年,与自己的过去和解。在绘画的过程中,她肆意释放着自己、表达着自己;在与孩子一同成长的过程中,她更好地认识了自己,也学会了如何真正地去爱。
人人都该有个爱好
爱好是一个人的避难所
爱好是一个人的避难所。在这座避难所里,只有自己,没有他人。
“画画是按下人生的暂停键,我跟我自己独处。”
在爱好这座“避难所”里,只有自己,没有他人
现在社会的生活节奏越来越快,烦恼的事情似乎也越来越多。作为成年人,每日除了为了生计奔波,单身的被催找对象,有了对象又被催婚,结婚了的又被催生娃。好容易生了娃向众亲友交差了事,但是又发现自己已经跳入了以孩子为中心的新一轮忙碌周期。与此同时,属于自己的空间也越来越小,尤其是女性。
而找到一个爱好,一个你真正热爱的事情,则会暂时把你从日常中解救出来。
爱好是你擅长的事情
我问过身边的许多朋友,你的爱好是什么?很少有人会很笃定地回复我。很多时候,对方会愣一下,仿佛我说的是外星语。然后沉默片刻后,给我的答案不是吃就是睡。所以我觉得,很多年轻人其实是不了解自己的热爱是什么。
你的爱好大多数情况下是你所擅长的事情。因为有兴趣所以投入时间和精力,因为这些投入,自己更加擅长做这个事情,从而兴趣更加浓厚。
你的爱好应该是你擅长的事情
但是,每个人很多时候会对自己真正擅长的、拥有的不以为然,反而刻意去追寻自己不太擅长的事情。可以说这是我们的虚荣、贪心,也可以说这是我们教育中的不足。
高中的时候经常会听不同的老师提起那著名的理论——短板效应,来阻止我们偏科。以至于我们养成了跟自己较劲的习惯:从不接纳自己的短处,而是与它们为敌,总是要克服它们、甩掉它们、消灭它们。
步入社会才发现,当初“德智体美劳”全面发展的自己,爱好广泛却没有任何擅长的事情。而那些早早找到自己擅长的事情的朋友已在事业上飞黄腾达,在财富自由的道路上让我望尘莫及了。
做好自己擅长的,就足够
“做好自己擅长的,就足够好了。是鱼就尽情地游,是鸟就尽情地飞。”
只有这样你才能活得轻松、不别扭,你才是在真正地做自己。
忠于自己是唯一的评价标准
很多人总是会觉得自己还不够好。追求完美似乎是很多人的目标。但是,目标一旦太高远,反而会使人丧失动力。因为知道永远不可能达到,于是索性放弃。不做就不会犯错啊。
这种总是担心自己做得不够好的压力,很多时候是害怕被他人嘲笑。当你担心他人对你做的事情评头论足时,那些你担心的评价其实是你自己对自己的评价。
放下对自己的评判,忠于自己的感受
要想“放下他人的评价,首先要放下对自我的评判。”
在做热爱的事情的时候,忠于自我的感受才是最好的标准。
什么时候开始都不晚
爱好,从什么时候开始都来得及。
毛姆著名的作品,《月亮与六便士》里,男主是一位证券交易师,生活安逸,家庭和睦。然而在一个月黑风高的夜晚,他抛妻弃子独自出走,去追求热爱的绘画事业,书写了不一样的人生。
举这个例子并不是让每个人都放下手里的六便士去追逐天上的月亮,而是想告诉你,如果你时常觉得自己被淹没在生活的琐碎里,不妨花一些时间培养自己的爱好。而幸运的是,现在还来得及。
Yoli是在生完二胎之后才重拾画笔,继续走已经停滞多年的道路。
如果你问,我这个年纪再开始,还来得及吗?没有基础怎么办?
Yoli的答案是:你活过的每一天,都是你的基础;你活过的每一天,都是你的底气。
你活过的每一天,都是你的底气
如何与外界相处
自然之美
Yoli从小就对生活中美的细节十分敏感。她常常会捡一些石头、枯枝或者落叶回家收藏着、欣赏着。
“每当我看着这些‘美’,总有一种被这些美托出生活的水面的感觉。对‘美’的渴望,是我精神里不可抹杀的求生欲。”
于是,记录美,表达美,传播美成为了Yoli的热爱。正是因着这一份热爱,她创立了画室。与多数画室课堂不同的是,她的课程不强调基本功和技法,而侧重于慢慢地唤醒每个学员内心对美的热爱。
“‘教育’本身是空洞的,只有‘爱’才会赋予教育意义。”而只有美,才能唤起爱。
自我与他人
人是社会性动物。我们不可能脱离他人而活。很多时候,我们眼中的自己与他人眼中的自己是有偏差的。而我们在人群中所做的许多行为无非都是为了践行自己眼中的“我”,矫正他人眼中的“我”,而这也常常是我们痛苦的来源。
太重视别人对自己的评价,我们会要么狂妄自大,要么妄自菲薄;而太重视自己眼中的“我”,则会容易“玻璃心”——内心容易因为被别人不理解而受伤。
能够同时看见自己心中的“我”和他人眼中的“我”,并且允许这两者有不同,或许是从这种痛苦中解脱的方法。
关于选择
曾经在电台里听到过这样一段话,大概的意思是,人生有很多个选择,但是对于大多数平凡的我们来说,并不存在哪个选择会对人生产生重大的影响的。
“任何的选择都是有问题的选择,每个人生也都是有问题的人生。”
Yoli只谈了一次恋爱就结婚,常常被人不理解地问道:怎么可以谈一次就结婚?一定遇到过许多追求者吧?为什么不再挑一挑呢?
在Yoli看来,很多时候人生最大的问题不是没得选,而是选择太多。如果内心假设人生没得选择的时候,“反而会安下心来去面对一切,微笑承担,而不是去想要更换、责怪或者放弃。”所以,她宁愿相信人生是没得选的。
关于奋斗
有一次,Yoli返回故乡,在街头偶遇小时候的同学“大头”。
在儿时的记忆里,大头是女生中最强有力的。她个子高大,连男生都畏她三分。而此时的大头,已然成为一个“庞大又空虚的女人”。她头发凌乱地披散着,坐在店铺的门口,怀中抱着一个婴儿,没有认出Yoli。
挣扎一番后,Yoli还是没有勇气上前相认,但是内心却极不平静。明明起点是那么的相近,可命运又是那么的不同。
“我还有资本扑腾,我还有资本拼命,而有的人连扑腾都不曾扑腾一下就被生活的浪头打了下去。”
有的拼命的生命,是幸运的。有的奋斗的人生,是幸运的。
家庭之爱
婚姻与孤独
不知不觉已经到了谈婚论嫁的年纪。偶尔翻看朋友的朋友圈,惊讶地看到红本子上那熟悉的笑脸,随即又暗自嘲笑自己的大惊小怪。
婚姻是一座围城,有人进去,也有人走出。
百度上说,去年全国综合平均离婚率在30%左右。也就是说,在去年,每当有十对新人登记结婚,同时就会有三对夫妻登记离婚。这让人不禁怀疑起婚姻对现代人的重要性来。
“小时候总是以为,跟一个人要好,就是为了一直在一起......后来才懂得,越是亲密关系,越需要独立的空间。”
孤独是人生的本质。结婚的目的应该是爱,而不是保障,不是逃避或消除孤独的手段。
人需要的是爱,而不是孤独。婚姻不是人生的必需品,也不是幸福的必需品,爱才是。
何谓爱?“不是因为你正确,不是因为你努力,不是因为你完美,不是因为你第一,所以你才值得;而是因为你是你,所以才值得爱。”
你不需要很努力,才值得被爱
真正懂爱的人,不会说“如果你爱我,就要......”。爱不是用来控制别人的手段。
“爱,是深深的理解与接受。”而婚姻,则应该是基于爱的选择。
亲子之爱
Yoli第一次与孩子分离时,父母带孩子回老家。当晚,Yoli像很多家长会做的那样,在电话里问道“想不想妈妈呀?”孩子听到后在电话那头哇哇大哭。
之后的分离,Yoli便忍住不问这个问题。当孩子主动说“妈妈,我想你了”,她会讲一些自己日常的哪些所见所闻让自己想起了孩子,并顺势问道“你今天玩得开不开心?”。
好的父母,不需要从孩子的依赖里获得自我价值
读到这一段让我很是感动,因为现在的我还做不到。我如果和孩子分离了,孩子在没有我的时候依旧玩得很开心,好像没我这个妈妈也没有什么影响,那我肯定会生气的。当然,我现在还不是妈妈。幸好我还不是,因为我还不懂爱。
我认识到,Yoli对孩子的爱才是真正的爱,没有私心与绑架的爱。
“我爱你,这爱是不会让你成为没有我就过不好的人。”
对父母最大的爱,是活得幸福
在《亲密关系》一书中,作者写道:夫妻关系是家庭的核心。夫妻和睦的家庭里,孩子将来婚姻幸福的概率会很大,同理夫妻不和,孩子婚姻幸福的概率则会很小。
可是,孩子是没有办法选择父母的,更无法在幼小的时候抵挡住父母关系的不好的影响。
这是多么的不公啊!难道孩子的一生就这样被决定了吗?
可是,小一点的概率并不代表完全没有机会。
“父母没有教会我爱,但是我可以有很多的途径去学习爱。”
然而,知易行难。即便学习了很多关于爱的道理,Yoli发现自己还是很难做到。
“我的理智知道如何做是对的,但是我的嘴、我的手、我的言谈举止好像被设置了一个程序。”原生家庭对于一个人的影响如同一道诅咒,让人很难摆脱。
在听到的一次演讲中,讲者问道“父母不幸福,那么作为孩子,敢幸福吗?”
就好像出生在小偷家庭的警察,出生在警察家庭里的小偷。这不是关乎对错的问题,而是跟父母不同,似乎就意味着对“爱”的背叛。
有人说,“对父母最大的报复,就是让自己不幸福”。当我们用与父母一样的言谈举止以示我们对原生家庭的“爱”的忠诚时,我们的内在正潜藏着惩罚父母的意图。
只有我们谅解了父母,释怀了所有的过往,才能从内心里渴望爱和幸福,愿意接纳改变。
对父母最大的爱,就是让自己幸福。
小结
明白许多道理,依旧过不好这一生。究其原因,无非是我们不愿意去接受真正的自己,不愿去释怀旧时的伤害。
愿这本温暖了我的书,也能给你的内心带来甜意与温暖。
愿你我都能懂得真正的爱。