有种恐怖的认知：我怎么对女儿 她都会一如既往地孝顺我

今天打台风，风来得特别的大，夹杂着暴雨。下雨天，听着外面的雨声和风声，因为屋子里是最安全的。公司早上通知不用上班。所以我就懒得起床，一直赖在床上。

朋友打电话过来：亲，你帮我回娘家看一看我妈那屋子怎样了，我怕风太大，她没关窗就麻烦了。

我先生在旁边咕噜说：她离娘家又不远，为什么每次都叫你回去帮忙看她妈？她自己又不是没手没脚的，每次都这样，你又不是她的工人，每次都必须帮她。

我麻利地穿好衣服出去。有时候母女一场是一种缘份，可是这种缘份有的是亲密，即使分隔千里也永远惦记；有的却是仇恨，即使对门对户也不相认。朋友和她妈的关系就是第二种。

说说我朋友的事。我们都出生在一个小农村，老一辈的人或多或少都有一种重男轻女的思想。

朋友家里有三姐弟，弟弟是超生的。为了这个弟弟，她家被罚了一万多，在那个时候的一万多是一个巨款，是她家两年的纯收入。

而朋友三姐弟的年龄比较接近，所以孩子间的打闹非常多。而在那个时候，她妈妈听到打闹声，不会分辨谁对谁错，反正就是两个姐姐的错，所以罚姐姐，奖弟弟是日常的事。最过分的一件事是有一次，朋友和弟弟吵，她妈妈又不分青红皂白地要打她，朋友分辨，并且说妈妈偏心。她妈发竟然直接把一条内裤塞进朋友嘴里。这件事成了朋友一辈子的阴影，也恨了她妈一辈子。朋友长大后再说起当年这件事，还是会忍不住哭，觉得她妈妈对她造成的创伤，一辈子都不能愈合。

为了让弟弟上学更容易适应，她妈妈非要延迟朋友的上学时间，她比弟弟大了两年，却要等到八岁才可以上学。在上学期间，弟弟走路累了，不肯走路上学，大姐负责背弟弟，她就负责背三个书包。

这种累，朋友都觉得可以接受，毕竟她还可以上学。可是在朋友和弟弟高考那一年，她的父亲病逝，家里的经济支柱一下子没了。而朋友和弟弟去同时高考，朋友考上了重本，而弟弟只考上了一个专科。当年朋友知道以自己家里的经济情况，是不可能两个人同时读大学的。所以她偷偷地把录取证书收了起来，准备出去打工。

可是她妈妈又一次把她伤得体无完肤。她妈妈直接把朋友藏起来的录取证书当着朋友的面前烧了：现在家里只能有一个人读大学，你是当姐姐的，必须让弟弟读大学。

其实朋友早就已经知道家里不可能读大学的了，可是当她妈妈当着她的面前说不给她读大学，并且烧毁她的录取通知书的时候，她觉得自己是一个被妈妈舍弃的孩子。她说：我不是不知道家里的情况，可是我妈真的没必要亲口说那些话，她那样说好像拿刀子捅在我心里一样。为什么非得要把话说得那么直白伤人呢，我又不是那种不懂事的人。

那时候虽然朋友觉得她妈妈如此对待她，可是她还是抱着一种求爱的渴望，希望有一天，可以得到她妈妈的一点关心和怜爱。

可是无论她的工作有多顺利，拿多少钱回家，都抵不过家里弟弟一句讨好的话。朋友妈妈甚至在朋友婚后还对外放话：我对儿媳妇是一句话也不会说的，因为她是别人的女儿，说不得；可是我可以随意教训我的女儿，就算她在外面是总经理，在我面前还是我女儿，我打她骂她，她还是我女儿，还是要听我的。

这话传到朋友的耳里，朋友寒心了，特别是当朋友有了自己的孩子后，更加不理解她妈妈的做法，套她的一句话：我当妈之后，更加不理解为什么我妈可以这样对我？同样是自己的孩子为什么要当成出气筒或提款机，就不能好好爱一下吗？

母女一场是缘份，可是这种缘份是要相互付出、维系的，并不是理所当然的。

当孩子小的时候，在她的世界，父母就是她的天地，父母给她的爱就是一切。然而当孩子多了的时候，父母对孩子是很难一碗水端平，这可以理解，可是请别做得太明显。孩子的感觉是天真而又明确的，能够分辨得出父母是否爱他。

童年受到的伤害，需要成年后一辈子行修复，这个过程既漫长又痛苦。身为父母别让孩子用一辈子的时间去修复你给他带来的创伤。

其实做一个好父母的成本很简单的，花点时间、用点心，给孩子足够的爱、足够的信任，当她们遇到困难时给他们鼓励就可以了，就这么简单。

地然而做一个坏的父母却是一个漫长的过程，需要不停地抨击孩子、伤她的心、让她失望，一次又一次地重复，最终让孩子对你完全失望，才可以成为一个不称职的的坏父母。为什么当父母的就是宁愿当一个坏父母也不肯给孩子多一点的关爱，让她感觉到温呢？

母女一场是一场缘份，也是一种修炼，别太过依赖着血缘这层关系而为所欲为，失去关心和爱护的关系终不长久，即使是母女一场也有可能渐行渐远，终将成为彼此的路人，互不相关，视而不见。