幽默段子：妈 别瞎说 他是我同学

1、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。

2、一向以粗心著称的女友下厨做饭给我吃，吓得我是每夹一筷子就抖一抖，生怕里面蹦出一片美甲片什么的，忐忑不安的把饭吃完，正欲把心里的大石头落地之际，还是败给了女友端来的果盘。日防，夜防，切完辣椒，刀不洗，难防啊！

3、一次晚上回家，看到三辆车追尾，我在旁边看了会儿热闹，跟旁边的男友说：“你看，这三辆车追尾，肯定是最后那辆车的责任”。然后当我回到家，家里没人，给我爸打电话，他说我妈把车给撞了，晚点回家。我心里一惊，难道……又打电话去确认，果然那个十字路口撞车的是我妈，她就是最后一辆车！

4、女友躺在床上玩手机，边玩边嘀嘀咕咕的，我好奇，就凑过去听，只听到女友嘴里念叨着：“隔空抓物！给我过来！冰箱里的那瓶水给我过来，过来！”我好笑：“哈哈，你真以为你有绝世神功啊！那水过不来的！”女友一脚踹了过来：“就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？”

5、好友小明失恋，每天和我哭诉，开始我还安慰，听的多了就烦了，把他骂了一顿，两天没理他。今天正睡的香，小明忽然发个消息：姐，我难受，我快要死了。我一看，吓得一惊，这孩子不会想不开吧？赶紧问怎么了？小明回：“姐，我在拉粑粑，感觉颜色好像不对耶，要不我拍个照，你给我看一下？”

6、一天我走在路上，突然路边一个小正太对我说：阿姨，我可以娶你回家吗？我心里不禁窃喜，哈哈，这小正太真是有眼光啊，肯定看到了我的美。于是我就开玩笑地对他说：那你不嫌弃阿姨胖啊？谁知这孩子说：没事啊，就是因为你这身材，站在我爸妈还有老师面前，我看谁还敢欺负我！

7、新交的女朋友去外地旅游，晚上就要坐车回家。我就去售票处问：还有去XX的车票吗？售票的回答：还有。于是我转身对她说：没车票了，怎么办？她不信，上前问道：还有去XX的车票吗？售票的又回答道：还有。结果她转过身来害羞地对我说：还真没了，怎么办啊？

8、早晨没吃饭拿了个鸡蛋上学，第一节课老师一对一批作业，我看还离我很远就把鸡蛋整个塞嘴里，他突然转到我这排第一个就给我批，我就使劲憋着也不敢嚼也不敢咽。本来有点小感冒，想打喷嚏，最后没忍住就打出来了，喷了老师一头鸡蛋渣渣...全班同学看我的眼神，终生难忘。我从此成了全校的笑柄。

9、有三个老头儿坐在一块儿闲聊。李老头说：“我二斤香油吃了一年，昨天才吃完。”王老头说：“我一斤香油吃了一年，还有半斤，还能再吃一年。”张老头儿年纪稍大一些，带着教训的口吻说：“你们也太大方了!俗话说，吃不穷，穿不穷，打算不好一世穷。过曰子比树叶还稠，要精打细算嘛!我那一斤香油吃了两年，还有一斤在房梁上挂着呢!”大家问他：“你咋吃得这样省?”他说：“每逢吃饭的时候，用筷子指一指就行了。”

10、小侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：姑姑！这个给你吃吧。本宫大脑三千转飞速转动，有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧。。几分钟后，他突然倒地上大叫，一边驴打滚：奶奶！姑姑把我最后一包零食给偷吃了！妈妈从厨房跑出来：死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点。我…………买！！！