幽默一笑:妈妈 想用美人计能不能找个好看点的
1、闺蜜的儿子被闺蜜打了,下手可能有点重了,小家伙撕心裂肺地大哭起来,闺蜜赶紧给儿子道歉,儿子依然不依不饶,越哭越厉害,哭声也越来越大。闺蜜让我去哄哄小家伙,小家伙看了我一眼,跟妈妈说:妈妈,想用美人计能不能找个好看点的。
2、办完事回来这位先生还在那里摆滩,农夫走过去又说,咱们再下一盘我赢了把驴还我,输了我给你5串钱,先生非常高兴,心想刚才都没赢这次也很难,这一盘下来农夫轻轻松松地赢了他,把驴赢了回来,走的时候给先生说了一句,我是赶集办事没人看驴才输给你的。
3、侄儿八个月时候,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。我们顿时吓坏了,慌得大嫂要去医院。我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!
4、很久很久没坐公交车了,正好今天小区门口修路,我还有事要出去趟,就选择了公交车。一上车,好家伙,所有人都在低头玩手机,我就想:我可不能和他们一样,于是我就看看窗外的风景,看看车里的人,观察他们的衣着打扮是否时尚,包包搭配是否合理。这下好了,观察了不到五分钟,车里的人都不玩手机了,都紧紧捂好了自己的包,神色警惕的看着我。
5、毕业前,学生给老师送小礼物表达谢意。小明的老爸是卖酒的,他带来一个大盒子,老师看到盒子在漏液体,就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师:“是香槟?”小明:“不是。”“白兰地?”“不是。”最后,老师说:“我不尝了,你说你带了什么?”小明小声说:“一只小狗!”
6、昨天开会,临散会的时候老总说了一句:“往后上下班期间注意安全,有车的同事开慢点,没车的同事注意点” 然而到了下午下班时老总就在公司门口追尾了,晚上的时候老总在公司微信群里艾特了所有人说了一句:“同事们,今天我追尾的事大家都知道了吧,大家千万别学我,我有钱。” 还是老总牛。
7、 我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬,老婆要抱它,它不让抱。她闺蜜解释说:你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。闺蜜话音刚落,蝴蝶犬跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时,老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃杀。
8、昨天去饭店吃饭,前面那桌坐着个小美女,点了一堆菜,没吃两口嘴一擦就走了,我心想:怎么这么浪费,就端着我的饭坐到了她那桌,吃完了她的剩饭,然后她端着一碗汤回来了,我抬头看了看,从兜里掏了一百块钱放桌上捂着脸走出了饭店。
9、我爸仗着自己平时爱读书,特别爱讲大道理。晚饭后我们一家四口坐在一起看电视,我姐姐突然问:“为什么,我和弟弟都是左撇子,就老爸不是?”我爸立刻来了兴致,往我们这边靠了靠准备要开讲了。我妈直接来了一句:“因为你们两个都是我生的,你爸不是……”我爸瞬间哑口无言。
10、今天我和我舍友去食堂吃饭,因为食堂的菜都吃腻了我舍友问食堂的工作大妈说还有其他的菜吗?大妈看了看我舍友说:有“绝代双骄”要不要?舍友说:名字挺霸气的就要这个了,结果是两条去了籽的辣椒……