幽默一笑:母亲节 班里组织讨论一个概括母亲形象的关键
1、母亲节,班里组织讨论一个概括母亲形象的关键词,我问同桌:“我对我母亲最深的印象就是她挺节约的,对了,你母亲节约吗?”她这才抬头看了看我的脸,脑袋摇成了拨浪鼓:“你做梦!不约!
2、有个穷人留客吃饭,家里的米不多,妻子怕做的饭太少,在客人面前不好看,便先用鹅卵石放在锅里,上面放米做饭。丈夫陪客添饭时,不小心把饭挖尽,露出了石头,感到很羞愧,便假装责骂仆人说:“瞎了眼的奴才,淘米的时候,眼睛长在哪里啦?这样大的沙石,都没拣出来!”
3、早上老婆问:老公,你昨晚是不是做噩梦了?老公沉思了一会兴奋的说:是啊!我昨晚梦见小鬼子又来侵犯我们国家了!我一怒之下杀了好多小鬼子,都快成民族英雄了…… 只见老婆满脸鄙夷的说:呸,真不要脸!还民族英雄? 你特码昨晚在老娘耳边喊了一夜的:太君……
4、本人单身多年,一天晚上,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账,老板娘忙,让服务员收,服务员问:是哪位?老板娘答:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!自那以后,我铁了心要找老婆了……
5、同事老公是交警,每晚下班来接她都是骑着电动车,制服外面穿件大衣,帽子放后备箱!在一个路口两辆卡车逆行停靠把家门口的路口堵了,她老公就按喇叭示意让让路,卡车司机也猛按喇叭,那个震耳欲聋啊,后来司机直接下来开骂啊!他老公一声没吭,默默的打开后备箱,戴上帽子并脱了外套,拿出本子就加了个班!
6、被老师叫到学校。老师:你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我:这……孩子太皮了,我回去教训他一顿,这也不算什么大事呀,把我叫来有点小题大做了吧?老师:问题是,女同学踩死了毛毛虫,你儿子非说那是他媳妇糖宝,让女同学赔他一个媳妇儿。我:……
7、敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架,大家七手八脚地拉开他们,忙问:“怎么回事?”那七十多岁老头愤愤地说:“早在小学的时候我就想揍他了,…可我看样子也打不过他,现在终于他腿脚不利索了,我还能活动,再不揍,就没机会了。”
8、老婆要和我分手原因是:看电视是压到她的隐形的翅膀,梦里看到我上厕所没洗手她觉得恶心,说我们爱好不同,她喜欢男的,我喜欢女的。她还说我跟她的号码不同,又说我给她的钱编号不一样,说我是QQ会员她高攀不起。请段友们指教!
9、记得有一次坐公交,到了一站,人还没上满司机就关了门,忽然有一位大妈从后门冲到司机前面就是一巴掌,然后喊到:“看不见我在下面吗!”就在大家惊呼哪个女人这么[牛]时,结果司机一句话把我雷了个嘎嘣脆“妈,我都这么大了,咋还当着人面打我啊”
10、老婆说:我破解了你的云相册,你前女友身材挺好啊,你喜欢这样的?我没吭声,说不喜欢吧,不合情理;说喜欢吧,感觉凉凉。 一阵沉寂过后她说:“以前的事算了,我只是接受不了你存着她的照片。” 我看到一丝生机,连忙拿出手机登录、输入密码、点开,正要删除,她一把抢过我手机:“你TM还真有存啊?”