幽默笑话:妈妈问儿子:这个叔叔好不好?儿子的回答亮了!
编辑来自能让你笑尿的段哥:一个女人带着儿子和一个男人在餐馆吃饭。妈妈问儿子:“好吃吗?”儿子说:“好吃。”这个男人就不停地往小男孩的碗里夹菜。妈妈笑着说:“这个叔叔好不好?”儿子说:“恩!这几个叔叔都挺好的。”妈妈咬着牙在桌底下踢了儿子一下说:“这孩子瞎说什么呢。”
编辑来自能让你笑尿的段哥:近日手头紧,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?”我大声回答:“没有。”趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。”老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元!”天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。
编辑来自能让你笑尿的段哥:好几天没上线的妹纸昨晚终于回我了,我激动的问她:“最近忙什么了?”妹纸调皮的回复道:“你发个大大的红包我就告诉你。”我一咬牙发了一个大的,结果对方发来一段粗狂的语音:“怪不得我老婆说真的和你只是聊着玩呢,兄弟,你这么扣有哪个女人会对你有想法。”我听后顿时心里一凉,完了!这一毛钱算是打水漂了。
编辑来自能让你笑尿的段哥:最近和朋友聊天他说还没有上班,每天的早饭都是让夜班的朋友给带过来,没上班肯定懒啊,结果就是这样带来的!
编辑来自能让你笑尿的段哥:哥们,你这扮演的是哪位呀,看这装扮那么齐全,肯定是没人的时候来表演啊
编辑来自能让你笑尿的段哥:这雨下得那么大,这坑简直是看不出来,车主虽然摔倒了,但人呢?
编辑来自能让你笑尿的段哥:出去吃饭看到这个我惊住啦,老板,你这是招牌菜吗?怎么看上去没啥区别呀!
编辑来自能让你笑尿的段哥:累了就睡觉去啊,干嘛站着睡啊,再说了旁边不是有椅子么,这难道就叫做头晕眼花的看不见么
编辑来自能让你笑尿的段哥:同学们呀,玩就好好玩,别玩笑开大了就好
编辑来自能让你笑尿的段哥:吃饭的时候LZ突然问了媳妇一句:LP你觉得你是女神还是女汉子啊?LP:当然是女汉子了。LZ:那你怎么证明啊。‘啪’,不说了果然是女汉子,脸上火辣辣的疼啊。
编辑来自能让你笑尿的段哥:哥接到一骗子电话,冒充我朋友问我借钱,我说好啊,发来卡号,工行,立马上网电子银行登录,卡片锁定。然后告诉他自己工行卡放家里了,有其他没?骗子发来农行,再继续上网登陆。又再告诉他,农行太远了,建行有没?继续建行。然后骗子就不理我了。。。哥真是太坏了,连骗子都骗!
编辑来自能让你笑尿的段哥:听我舅讲过他考驾照时候(7年前),那时候大家都极力地讨好考官,什么招数都用。有一位上了车,先不打火,对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了,问他傻笑什么。他说:我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。
编辑来自能让你笑尿的段哥:今天和女友逛街,路过一店,门面不大,但是门口挂着很多衣服,有一件挺漂亮的,虽说是挂在门口的是低端货,但是女友挺喜欢的,便上去试了试,左右瞧了瞧,满意的点了点头。正要叫店员收钱,一妹子跑了出来,干笑着说:不好意思,我们是干洗店。 当时我和女友脸上的笑容瞬间凝固了,场面十分尴尬。
编辑来自能让你笑尿的段哥:身份证到期了,去有关部门换新的!办理的大姐看了看旧证,又瞧了瞧我说:“小伙子!这些年没啥变化啊!还没女朋友吧!”我愣了愣,略有点惊讶道:“大姐!你是怎么样看出来的?”只见其面露微笑说:“我尽力给你照帅点,希望可以帮到你!