《摔跤吧 爸爸》没想到终于等到一部可以让我笑中带泪的电影

昨天健身后，披着湿漉漉的头发直接套个连体裤随便抓了双拖鞋去看了《摔跤吧爸爸》，本打算是再感受一次自己看电影的感觉，没想到终于等到一部可以让我笑中带泪的电影，庆幸的是自己去看的，随便哭……多丑都没关系。

“你是我的骄傲”，十年了，电影的最后，当女儿夺得世界摔跤冠军的时刻，父亲终于对女儿说出了这句话。“十年磨一剑”，再多的苦和心酸，都在这一刻的双眸对视中被化解、被理解。

戳中泪点的原因，是因为自己的人生中也有很多这样的时刻。而引导我是去“摔跤”的或许是爸爸、是妈妈、是奶奶……现在想一想，当初的不理解和心酸的泪水，都在日后的日子里，组成了独一无二的“我”。

刚上幼儿园，就被妈妈要求去学打字。键盘的字母顺序背不下来，她就放学等我做完作业后半夜给我画表让我背，背不下来不让我睡觉，打瞌睡了就打手让我清醒，还能依稀记得陪我挑灯夜战的小台灯和睡眼朦胧看不清的如蝌蚪一样的26字母表。经过这样“魔鬼式的训练”，我小学一年级的时候就可以基本实现盲打了。

老妈总说我性格野，为了收敛我的性格，不让我和男孩子玩，免得变得更加调皮。所以，从幼儿园到小学从来没有让男孩子来过家里。小时候住平房，妈妈午睡的时候为了防止我跑出去，会让人反锁外面的门。但无奈那时候很贪玩，每次周六日都会想各种办法偷偷溜出去，例如：爬到房顶上把钥匙扔给邻居让他来开门，让小伙伴偷偷从门下面爬进来。结果门一响，妈妈就醒了，然后把我拖进去一顿暴打……但经过这样的教训，我慢慢地也懂得了更多的礼节，进化成了人见人夸乖巧的“淑女”。

上小学了，因为算数准确率低、字写的不好看，所以为了抓紧时间学习，我就被要求暑假闷在家里做算术题、临摹练字，往往暑假都是大多数孩子异常欣喜盼望的，但却成了我既爱由恨的心头肉。这也是我小时候特别白的原因吧……但不得不承认，开学之后老师拿着本子夸赞“都不像一个人写的字啦”的时候，那时候的喜悦程度也完全不亚于像现在中了彩票。

二年级考了第二名，开心地飞奔回家告诉妈妈这个消息，她也只是非常淡然面无表情地说：“为什么总和你后面的人比，你要多和比你强的人比。”就这样，我不敢自满，也明白了“山外有山，天外有人”，再也不会轻易地骄傲自满。知道自己马虎，未来为了防止自己犯低级错误，就暗自研究了一套最高效的检查办法。为了锻炼写作能力，就把每一篇看到的范文都熟背于心。就这样，从三年级到五年级，每次期中和期末考试，都保持着第一名。

我的童年就是在这样严格的“管教”下度过的，虽然并没有电影中父亲对女儿的苛刻训练，但妈妈确实没有让一个孩子在童年享受“玩的酣畅淋漓”的快感。很长时间以来，我都觉得她剥夺了我童年很多的快乐，我也一直觉得不管我怎么做，都不能让她满意。

转眼间到了该上初中的年纪，为了接受更好的教育，13岁就送去了私立的寄宿学校学习。我记得送走我的那天，爸妈都很淡然，好像去汇才上学就是顺其自然、也是理所当然的。

过了四年，在我结束了初中的学习生涯考上了理想高中的时候，妈妈才告诉我，送我走的那天，妈妈和奶奶爆发了一场战争。

那天，爸爸开车送我走之后，妈妈早已经忍不住，就自己在屋里闷头哭了起来。奶奶从小就很疼我，自然也不希望我去寄宿学校“受苦”。看到妈妈心疼的哭了，她就更不能理解了，也就对妈妈破口大骂“孩子那么小你酒让她离开家！是你非把孩子送走的，你自己还哭！”

“是啊，我真的是自作自受啊。明明是我执意要你去学习的。但我也舍不得，我也心疼，不过我知道你去了对你好，所以我必须要狠心。”

初中奶奶得了癌症，但学校规定只能每周回家一次，那时候就保持着和奶奶一天一通电话。记得当时说的最多的就是考试成绩，那时候该是我的语文巅峰了……次次模拟考作文都是第一，次次都要给奶奶打报告。每次电话那头的奶奶都会掩饰虚弱、笑着开花地跟我讲：“以后你不叫季晗了，你就是季光荣！”虽然我能明显地感觉到，电话那头的她被癌症折磨地呼吸不畅、咳嗽不断。每次结束和奶奶的通话，前一刻标准的笑脸都会在下一刻被满脸的泪水冲刷。

很难过，但也很开心，那种被给予期待和厚望的感觉。

人都是不愿意去揭开伤疤的动物。当听到那句”你是我的骄傲“的时候，就会想起来奶奶临终前看着我充满无限期待和希冀的眼神，还有她死死地握着我的手，一个字一个字地告诉我“你-是-我-的-骄-傲”的样子。

但我现在，想起这些让我心里溢满幸福和暖意的瞬间，却充满了羞愧感。

我好像是长大了，再也不需要爸妈像小时候那样逼着我去做什么了。但我却好像并没有过的很顺利。就好像剧中的姐姐，过于自信地享受自己所拥有的一切，过于自信地憧憬着自己可以创造的未来。过于自信地认为爸妈都是那老一套的过时的把戏，但没想到，就这样我在不知不觉中，输掉了很多、忘记了很多。

忘记了自己当初为什么出发走到这里，忘记了自己其实有多平庸，忘记了曾经发誓要去做的事情，忘记了曾经想要守护的人，忘记了那个最淳朴善良的自己。

前段时间失恋，然后一直在填补空虚，也做了很多无用功。妈妈打电话来：

“季晗，咱们娘儿俩好好谈谈，你最近的状态确实是浮躁，我好好跟你分析一下。”

“嗯，嗯，嗯…”

洒满月光的操场上，我安静地一边听着电话那头母亲的话，一边一个人静静地走着。好像时光又倒回到了十多年前，我还是那个经常犯错要接受批评的孩子，妈妈还是那个让我又爱又恨的“虎妈”。我静静地听着妈妈的分析，不做声只是默认表示赞同。听过了很多专业人士分析自己的特点，也经常进行自我反省。但不得不服从的事实就是：妈妈真的是世界上最了解自己的人。

静静地听完妈妈说了半小时，我的心也再也不打架了，她开始慢慢淡化自己达成的成就，开始慢慢原谅自己无意的过错。

我们家啊，除了晗哥哥这个大姐姐之外，还有两个小小晗哥。两个小家伙的成长经历和晗哥哥如出一辙，不过她俩比我幸福，起码两个人“同甘共苦”，哈哈！

一次回家，无意间看到大妹妹放在桌子上没有寄出去的明信片。点缀着几滴溢开的泪痕，上面写道：“姐姐，我好想你。妈妈总是让我们看书写课外作业，我想让你带我出去玩，你快回来吧。”

看到这段话的第一时间，就忍不住哈哈大笑。这小妞，和我当初太像了，我也会在感觉自己受了妈妈的虐待之后跑去和“后盾”--奶奶诉苦。只是如今角色切换，我成了她的“顽强后盾”。

当看到两个小妹妹被妈妈要求学舞蹈、压腿的时候疼地哇哇哭的时候，她们一定在想“我不想学，凭什么让我学，我恨妈妈”。

当妈妈要求她们做多少课外题，她们讨价还价的时候，我又仿佛看见了自己的影子，这两个小家伙一定会想办法投机取巧少做工。

但我也真的希望她俩可以早点理解爸妈。像