做你怀抱里的那个孩子 我从不后悔
做你怀抱里的那个孩子，我从不后悔。
没有生来便会做母亲的母亲，只有生来便想着也享着母亲的爱的孩子。已经是句老话，正是我们成为孩子的那一瞬间，母亲才成为了母亲。
我想我很骄傲，我生在一个联系紧密的大家庭里，被家人们爱护着长大，以至于何时何地，我在哪里，只要遇到困难，一声求助，总有人隔着千万里愿意替我出谋划策解决问题，我不在家但家里到处都留有家人的痕迹。
从小到大，从姥姥姥爷到大姨，舅舅再到哥哥姐姐，因他们爱我，所以总是愿意替我去做，替我去解决问题。
而母亲不同。
毫无疑问，妈妈是最爱我的那一个。但她常常要我自己去做，自己去解决问题。
我仍记得小时候，学校布置的小任务，用一个带有两根线的小灯泡，把线的两头分别按在一节电池的正负两极，让灯泡亮起来。回到家我就开始尝试，拿着电池和灯泡鼓捣来鼓捣去，却无论如何也不成功，那个灯泡始终没有过一点光芒。我急的快哭了，眼眶里早早蓄满了泪水，继续尝试，还是不成功，我终于忍不住了，眼泪掉下来了，妈妈就坐在旁边，从始至终没说过一句话，姥爷看看我，对我说：“给我。”“让她自己做。”姥爷的话音刚落，妈妈的话也到了。“别替她，让她自己做。”妈妈又说了一遍。姥爷没有说话，把线接在电池正负极上面，一瞬间灯泡就亮了，我也笑了起来，我回头想指给妈妈看：“看，亮了。”“这是你做的还是你姥爷做的？”我没说话，只顾着高兴了。现在想来，我到现在还是没有学会那个小小的实验。妈妈是对的，我做成功了，才是我的。
从小到大，凡是我的事情，母亲一定要询问我，我的衣服送人，她要让我自己一一看过，我的东西她不动，关于我的事情总要征求我的意见，但她也有自己的原则，不允许的永远不允许。我很幸运，我的母亲尊重我，尊重我的意见。我们出门，她总是要提前和我说好，可能会怎么样，而我不能怎么样。她很守信，长这么大，我想从来没有什么事情是她答应我却没做到的。
母亲在学校是极严厉的老师，学生总是敬她怕她，然而一回了家，却总是那个愿意和我和哥哥姐姐们一起谈天说地，也是最耐心听我们讲话的人。我想，许是在学校说的多了，回家便不愿多说了吧，
小时候常随母亲去学校，和小学一墙之隔的中学，偌大的校园里，我常常一个人跑来跑去。母亲总是在教室里的，回到办公室的时间很短。我是个很黏人的孩子，常常在几间砖房组成的教室外，把耳朵轻轻贴在门口，判断妈妈在哪一间教室，找到以后就在那教室门外等着铃声响起。
我也曾经和妈妈一起在讲台上待着，下面是几十号学生埋头学习。犹记得讲台很高，我向下看去，总有人抬起头看看我，我也不理会，只是去教室的图书角里面挑我爱的书本。我不在乎在哪儿，我只想在母亲身边待着。
青春期很快来了，我不知道什么时候开始了“叛逆”，而处于青春期的孩子，是不知道自己的“叛逆”的，直到有一天，我在厨房，母亲也在，母亲一边刷锅一边和我说；“去把水桶水倒了吧。”我本想说好，开口确实“不。”我很惊讶，我不知道什么时候开始，我竟然形成了条件反射。然后竭力去扳正自己。那时母亲在听了我的“我帮你吧。”这句话，总是会停下来告诉我：“你要做这就是你的事情，我做就是我的事情，要不就说我来做，我替你做，不要说我帮你。”到今天，我也很少说我帮你，别人如果需要我帮助，我的第一反应总是，“给我吧。”或者“我来。”
后来，我生病了，母亲是如此害怕失去我，尽管她几乎不说。她陪着我，从中学到高中，即使两边来回奔波，她也要陪读。疼痛来临，也只能在母亲怀里放声哭泣，肆无忌惮。我的泪水四散，她那时大概比我更绝望，更难过，因为她帮不到我，一切只能我自己去承担。
要一个母亲守着自己病痛的孩子却无能为力，无处伸出援手，想来，这大概是世间最残酷的刑罚吧。她不曾放弃我，从始至终，帮不上我，但一直陪伴着我。好在后来这一切都有好转，而过去那些艰难的日子，也终于成了过去。我想除了我和母亲，再没有人知道，这终于过去的过去的苦和涩。
渐渐长大，在外求学，离家愈来愈远，可是电话从不曾断。大一军训，尚未好转的我在这种强度的训练下，我咬着牙坚持，也就在那个即将崩溃的夜晚，隔着电话，母亲像我幼时一样，在耳边一首接一首的背着古诗，我就在这样熟悉的声音里渐渐睡去，所有的疲惫也就那样抚平了。于我来说，母亲在哪儿，哪儿就是家。
年龄渐长，我的想法和母亲的想法总是有些不同，我只是一味的认为我是正确的，母亲也坚持她自己的，我们互不妥协。当看完龙应台的《亲爱的安德烈》，再同母亲沟通，终体会到我和母亲之间的那条代沟，开始我们仍心照不宣的采取求同存异的方式和平共处。但不知什么时候，我开始理解母亲，她在她的环境里长大，所有人都是这样的，工作是第一位的，为了工作室可以牺牲同家人相处的，于是不再抱怨那些缺失的陪伴；良好的学习习惯让我受用至今，也就不再愤懑那些被迫做题的时间；也渐渐发现母亲的智慧光芒更盛，在我迷茫不解，她总能化繁为简，解我疑惑。也益发为有这样的母亲而骄傲。
我和母亲，可以从历史观点谈到新闻八卦，也可以从新闻八卦去反推各种看法。遇到新鲜有趣的句子和图片，我总是要第一个发给母亲，想吐槽的话，也总是说给母亲听。母亲亦如此。这么多年，母亲同我，彼此的生活从来不曾因为距离而变得遥远。我是母亲生命的不可分割，母亲亦是我生命中不可分割的一部分。
母亲留着我很多东西，我一年级的作文本，那是写了一整个寒假，一天一篇，大年初一都没落下。虽然现在看起来也不过一两句话，却是让当时的我每天头疼的事情。记得还见过我第一次在课堂上做的母亲节贺卡，还有我小时候的衣物。想着这些，突然忆起小时候，一个冬日的夜晚，屋外一片漆黑，我和母亲躺在床上，我脚搭在火墙上，母亲轻轻的念着，我认真的重复着，就这样一句一句，背下了古文《夸父逐日》和《两小儿辩日》。
依稀恍惚间，那个小小的，一句一句重复着的我和一句一句教给我的母亲同这一边隔着32小时车程，借手机天南海北聊着的我和母亲，两个画面，似乎缓缓的重合着。认真的童声和轻快的笑声，在我耳边交替迭起。
我和母亲，母亲和我。这辈子多幸运，我是母亲的女儿。
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