我的抑郁症经历：你陪我走过的黑暗 是我这一生中 最温暖的时光

我知道我是重度抑郁了，醒来痛苦，睡觉痛苦，吃下去的东西都会吐出来，我一直都在调节自己的情绪，好让自己像个正常人。我每天都控制不住要打人，一句话就能变得很暴躁，容易动怒，觉得不被理解。我每天都在伤害那个陪着我的人，骂他，用所有难听的语言伤害他，甚至动手打人，对他不耐烦，他每天都说没事，我陪你，我每天都说滚。

最近很多时候他的手臂都被我打的紫了青了，说一句甚至无关紧要的废话我就能大动干戈地发怒，在路上店里毫无顾忌的大声骂人，崩溃，逼他，甚至他也变得压抑，没有了自我，自卑不自信。

我有时候很想了结自己，我总是吓他我去死了哦，他总是很紧张的说不要不要！然后我就很开心，原来自己还是被在意的。很多时候，他是我活下去的动力，不想辜负他的爱和陪伴，他值得被好好对待，可是我又想离开他，因为他不应该承受这些，我的压抑，我的黑暗，在侵蚀着我自己，也在侵蚀着他，我在深渊，可他只是在悬崖边，如果一直拉着，不是救赎，就是拉他坠入深渊。

很多时候，我不能控制自己声嘶力竭的崩溃，很多时候，我控制不住自己要打人，我在崩溃的边缘，压抑，徘徊，有想象过很多次自杀的场景，其实谁都害怕死亡，可如果活着如此痛苦，谁不想用死解脱。

抑郁严重的这些日子，他陪着我熬夜，不许比我先睡觉，每天讲故事，如果不能按时讲故事，我也会生气，每天忍受我突如其来的暴躁，大叫。他不能有自己的情绪，我不能感受到我不被爱，一旦我觉得他不耐烦了，我就会离开，他说得最多的一句话，就是不要走！让我陪你！仿佛他才是那个需要求救的患者。我的情绪忽好忽坏，我在努力跟坏的情绪对扛，可有时候，连我自己都控制不住我自己。

我情绪崩溃了，就很想去死，觉得活着没有意义。明明他也很崩溃，可他还要装作开心的样子，对我微笑，发出并不真诚的假笑。那样努力装作快乐的样子，我好心疼。

醒来偶尔会发现自己好像并不像自己，好像这些日子，都是被另外一个人附体，好像这些日子，过得不像生活，我好像没有了太多的记忆，时间变得很恍惚，我好像忽隐忽现。

可一千次说对他我走了，他都在努力说，不要走，让我陪你！我太需要被关爱，才以至于自己不会了无牵挂地去自杀。我又太过于内疚，为自己的行为，在悔恨，我本身就不应该拉着他陪我一起在深渊面前凝视，我不配去恋爱，没有期待，没有惊喜，好像这个世界都是灰色的，偶尔透出来彩色的光芒，可快乐一旦过了头，世界就全黑了。

我一想到，这个世界上还有一个人陪在我身边，一想到，他本应该是个幸福的男生，一想到，压抑痛苦都本不应该是他要承受的，我就在努力，努力的制造快乐，努力的想通，努力地爬出来，努力的克制自己，努力的把阳光重新照耀在我们的身上。

谢谢你陪我走过的黑暗，这是我一生中，最温暖的时光，尽管不受控制，尽管意识模糊，但你来的这一遭，给我的心，播下了绿色的种子，也许明年春天，它会发芽。