幽默笑话：妈 她的意思是这汤是王八炖的

1.爸爸：“你六门科目没一门及格，怎么回事？”儿子：“这不能怪我。”爸爸：“不怪你怪谁？”儿子：“得怪老师，语文老师得病，一个月没来上课，英语老师生孩子请假俩个月，数学老师失恋萎靡不振，都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月，不知道什么时候回来，物理老师出车祸还在住院。”爸爸：“还有生物老师，他没事吧，你照样没及格。”儿子：“他当然有事，其他老师没来，他一个人教我们六门功课，怎么可能教的好！”

2.那年，我拉着认识不到一个月的女孩，走进摄影店，要照个合照

女孩问：“你照这种照片干嘛？”

我说：“我怕一天见不到你我睡不着觉”

第二天，取回照片后，给女孩打电话：“我中头奖了，快拿上你的户口本、身份证一起去兑奖。”

对象急急忙忙赶来，推了我一下，说：“死鬼！”

然后，手拖手走进民政局……

多感人的故事，可惜这时候闹钟响了

3.一天小兜和女朋友还有一堆朋友去打篮球，他女朋友坐在球场外看他打球，刚打完球下来满身大汗的小兜问他女朋友拿纸巾

可他女朋友以为他要擦汗想要秀一波恩爱硬是要帮小兜擦汗

小兜很正经的说：真的要帮我擦吗？

他女朋友：当然啊

小兜：那好吧，你跟我去厕所

他女朋友：去厕所干嘛

小兜：因为我要拉屎， 最怕空气突然安静

4.今天小美和男朋友去买包，男朋友问：“你喜欢哪个包？”

小美看了看：“红色的那个吧。”

男朋友说：“傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。”

小美心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：“就她吧。”

男朋友给小美了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

5.下午玩手机，被老板发现了

老板煞有介事地说：“小刘，知道海南的水稻一年几熟吗？”

我：“高中地理学过，一年三熟吧？”

老板：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”

我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”

6.老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。

一个月后，机器人公司的代表访问工厂，

却发觉机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。

他困惑的问：“工厂为什么买机器人？”

老板回答：“为了提高效率。”

代表问：“那为什么不安装？”

老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，

所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

7.昨晚带女朋友打王者农药上分，她不知从哪拉来一坑货，抢红抢蓝抢野，六分钟不到，他送了八个人头。

我这暴脾气，叫他开麦，一顿问候，骂的那货不敢出声。

正当我喷的起劲时，女朋友拉了拉我说。别骂了，那个是我爹……

不说了，去帮他爹上分，

不打到王者他是不会原谅我的……

8.张阿姨就住在附近，经常过来我们超市买东西，一来二去的就跟我很熟了

有一天下班刚好遇到张阿姨:小姑娘，阿姨看你人老好了，又懂事，又大方。

我一听不好意思的说:哪里哪里，谢谢阿姨夸赞。

阿姨又继续说:我有个儿子，30岁啊，有车有房的，长的也帅，可惜还单身呢

我听了一愣，不会是看上我了吧？内心一阵激动

阿姨继续说:小姑娘，你帮忙把我儿子介绍给你那个同事小美好伐？

对不起阿姨，这个忙我帮不了。。。

9.当我和老婆坠入爱河时，朋友强烈反对

因为我的老婆从武术学校毕业，怕我将来我会吃苦的

我有点担心。我老婆信誓旦旦地保证：“我向老天爷发誓，以后我决不会对你动手，如果有违反，天打雷劈”

我老婆信守诺言，说不动手就真的不动手

每次吵架，就把手放进口袋里，用那神鬼莫测的双脚，就把我踢的鼻青脸肿..

10.第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，

还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：“嗯，

真好喝，王八炖的汤确实不错！”

突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：

“妈，她骂你是王八！”我：......

男朋友赶紧补救：“妈，她的意思是这汤是王八炖的。”