没有了虫声的嘈杂 没有了夜月的柔光 冷冷的寒意在心间浮起
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看着窗外,雨还在下着,这几天连续的阴雨,白天是灰暗的,晚上则会下起连绵的小雨,雨丝绵绵不断的从灰黑的天幕中扯落下来。在这样的夜晚,寒意从窗外飘进来,我不自觉的缩了缩,靠在床头上,听着音乐在夜色中忧伤的响起。温暖的室内是可以遮风避雨的地方,年少时的影像也会从头脑中飘过,但只是一飘而过,现在的生活才是最重要的。只是总想抓住一些实际的东西,但那东西像天空的浮云,飘过来飘过去的,抓不住只能感受的。孤单冷清的不想再看书,也不想再听音乐了,听着听着似乎自己也沉迷了进去,浑身都充满了忧伤。
总是很早就起床了,可以做许多事情的,听着音乐,写写东西的,还可以打打牌的,时间就在这样的状态下一点一滴的消失了,然后就是上班下班,生活规律的像个钟摆,没有一丝的奇迹出现。唯有一点点的希望之火在胸中闪着不灭的微光,让自己得以支撑下去的勇气。。回首年少时的单纯如纸的生活,快乐也是单纯的,没有一丝的负担,以为自己会这样的一直过下去的,不明白也不理解感情的,自己从不曾是个早熟的孩子,却还是喜欢说自己忧愁,然而时光如果能够回转,那么我还是不会后悔的,还是喜欢现在这样的成熟的,喜欢真正的对待事物的理解程度的,喜欢这样的爱人。尽管真正的感觉到了伤心难过的滋味,可是人生不就是如此的吗。
如果说生活一直象平淡的白开水,象枯井一样没有任何的波澜,那么人生也实在无聊透顶了。前景如何的,自己也不知道的,有执着也不能知道明天会是什么样的。能知道的能把握的也只是现在而已,而现在很快就会变成过去了,过去象从来不曾有过似的,永远的消失了,空留下回忆的。而明天只是个未知数的,年轻时还能够知道有明天的,然而如果年老了,谁知道还有没有明天的呢?我的等待,我的期盼都淹没在岁月里,淹没在不可知里了。很想在现在有着健康的活力的今天,能够好好的爱着,好好的感受生命的精彩,然而无奈无助无能为力的感觉也常常的浮起,在自己无法做到事情面前。
风平浪静的走到今天,经过了许多人许多事,都是以真诚的心去对待。经常想起过去的事情,那些或悲或喜的日子,那些饱含感情的过去,时间的积累没有变淡,反倒越来越浓,象那陈年的老酒日子越陈反而越香了。一个人总要有坚强的信念,总要有认真的对待生活对待人生的态度,一定会有好的结果的。人总是矛盾的,情绪的反复是很正常的。如此时的我,对着墙壁一个人胡乱的舞着,借以舒展一天的疲累,心里的和身体上的。
雨夜中,隔着窗子,看着外面次第亮起灯光的楼房。心绪象波浪一样汹涌的流动,无法平静,充满了失望的孤寂。现在一般不看一些爱情的小说,怕凄美怕深情引得自己无法抑制的伤悲,只是看一些无聊的鬼怪之说,这世上本没有鬼怪神仙之类的,如果有,反倒是好了,不必那么样的惧怕生命的消逝的。然而人是一个个活生生的个体的,其思想也附着在这个个体之上的,如果个体消逝了,又何谈有什么灵魂之类的存在呢?可是有时也很不解的,何以要有这么样的思想的存在的,有时精神病反倒是好些的,不必有恐怖的思想。不会有现在所有的爱着的东西会终有一天消失不见的可怕的黑暗,无穷无尽的没有知觉的黑暗的。
也许坚忍才是自己该做的,以为有了精神寄托会是一种不一样的感觉,会一起走向永恒的浪漫。可是那种实实在在真真切切的感觉呢?作为一个女人的,能够感知感爱的真实的存在是那么样的强烈影响着自己,因此而起的无尽的或甜蜜或忧伤或难过或伤心的情绪无法控制。可是又能如何?都是因为爱啊!今夜无语,唯有夜雨在秋风中飘落。没有了虫声的嘈杂,没有了夜月的柔光,冷冷的寒意在心间浮起。想那存在于想象中的落地大玻璃窗,想那沐浴在阳光中的温暖……没有了生活的烦躁,没有了工作中的不悦,有的只是无尽的甜蜜和幸福的浪涛。只要健康的活着,就会有希望,不是吗。