“爸 你再家暴我妈 我就锤爆你的头”

大家好，我是酒肉鲁班。

最近，收到一封女性读者的来信，经她同意，我整理出了这篇文章，为了方便大家理解，我以第一人称阐述了她的故事。

因故事太过于真实，部分情节可能会影响你的阅读体验，阅读之前请做好心理准备。

为老不尊的父亲：

你真的很不好！

谢谢你的家暴，毁了我本该正常的童年。

你知道吗，我做了一个梦，梦了好多年。梦里阳光明媚，你和妈妈站在公园旁看我和其他小朋友玩耍，然后会把我举高高，带我吃雪糕，和我吹泡泡。

在别的小朋友眼里是日常，在我这里却是遥不可及的奢望。呵，想起那些哭着挡在刀前的日子，我竟然还活过来了，真是不可思议呢。该不该感谢你，下手也算知轻重，没把我给打死呢。

你知道吗？我以前，真的以为酱油很贵的。不然你怎么会因为我在路上不小心摔烂了酱油瓶，把我按在泥地里打呢。

你没问我为什么会摔倒，也没问我摔倒痛不痛，就径直一巴掌扇过来，还破口大骂，“拿个酱油瓶都拿不好，你知道酱油多贵吗？就拿我的血汗钱来糟蹋，果然是赔钱货。”

我就嘴碎反抗了一句，“我又不是故意的，下雨路滑呢。"换来的却是你的暴怒，和接二连三的巴掌，“赔钱货，还敢顶嘴。”

行吧，我不顶嘴，我把所有的委屈、不甘、愤怒都压下来，就冷眼看着你这个魔鬼。岂料，我越是不哼声，越是用眼神瞪着你，你越是火上心头，气急攻心。

这回二话不说，就在地上操起旁边的竹树丫朝我小腿抽过来。我咬住嘴唇，双手去抢你的树丫，你反而桎梏着我的双手，拿另一只手抽我。

我疼到蜷缩在地，你却越发用力，双眼通红，像发了狠一样要把我置于死地，把我背面打到血肉模糊。有多痛呢？痛到我咬破嘴唇猛流血都毫无感觉。不过，我没哭，但是老天在替我下雨。

你终于打累了，气也消得差不多了，看着我在地上奄奄一息的样子，踢了我一下，没动。你就走了。我发誓，我这辈子都不会忘记你在雨中头也不回去离去的背影。

我跟自己说，只要你一个回头，我就可以原谅你之前的所有，但你并没有。这是你家暴的开始，也是我这一生悲剧的序幕吧。

谢谢你的家暴，自虐真的一点都不疼。

小时候我也是挺贱的。为了得到那么一点爱，开始拼命讨好你，做好所有的家务，每次努力考第一，在你回到家的第一时间帮你泡茶，给你捶背。

而你，开始逢人就说，这小妞子，打了一次，听话了不少。我以为，你对我小心翼翼的讨好，也还算满意。

直到后来有一次，我拿了作文全县第一，一脸嘚瑟地把证书摊开到你眼前，结果你看都没看，就扇了我一巴掌。你一直在破口大骂，“给老子一边去，在这碍手碍脚的，女人学习是什么玩意。”

这时候，我才知道，努力没用，好好学习没用，讨你欢心也没用。因为只要你一个不顺心，我就是你宣泄情绪的工具。不管我怎么表现，你都不会满意。你开始越发暴躁了，家里任何一件东西都能成为你打我的工具，衣架，扫把，木棍，树枝丫，椅子，喝过的啤酒瓶。

我身上的伤痕淤青，青了又紫，黑了又青。书包上放得最多的，是妈妈给我准备的铁打油和正骨水。你说你是有多混蛋，明知道妈妈怀了二胎，而你还对她动手，甚至扼杀未出生的婴儿。

我恨自己的无能。我开始用钢笔在手上戳窟窿，每一个窟窿流过血后，都留下了深深浅浅的疤痕。

你知道吗，手上的每一个窟窿，都是对你无止境的愤怒。同桌竟然还问我疼不疼。呵呵，谢谢你的家暴，自虐真的一点都不痛。这么多年，我一直在想一个问题，你打了我这么多年，愧疚过吗？

以前我执着于你的答案，总觉得我越痛，伤得越深，你就会越后悔，越愧疚。但是，用我满身伤痕，换来你心头一丝愧疚，又继续下毒手，又有什么意义呢。

可惜，那时候的我不明白。

谢谢你的家暴，让我被性侵也不懂反抗。

我以为念了大学，远离了你，我就安然无恙了，只是可怜了对你唯唯诺诺的妈妈。但是没想到，你还是像个恶鬼一样，时时困扰着我。

“缺爱”、“ 自卑”、“畏惧”、“抑郁”、“暴躁”，那些被家暴的后遗症，深深植根于我的肌肤血液里。所以就连堂姐夫半夜爬到我的床，我都不敢反抗。

很吃惊吧，但要不是你从小把我训练成一只绵羊，我又怎么会轻易任人宰割呢？我想报警，我想告诉妈妈，我想告诉堂姐，但是二十年来的经历告诉我，没用。你只会第一时间赶来把我毒打一顿，然后骂我水性杨花，再回到村里吹嘘，我家那小妞子，竟然勾引她堂姐夫。堂姐夫每对我践踏一次，我对你的恨意就加深了一分。

可怕的是，堂姐夫看着我那满身伤痕，竟然会为我上药，心疼地帮我吹吹淤青，而你从来没有。他还会像其他小朋友爸爸一样，早上帮我准备好早餐，给我买很多零食，带我去吃好吃的，晚上睡觉还会亲亲我的额头。

他有时候像你一样可怕，但是他却给了我一份你从来没给过我的温暖。最可怕的是，我竟然开始迷恋他对我的好。

二十多年以来，从来没有人这么精心地呵护过我，哪怕只是问我一句，疼不疼。你知道吗，他满足了我童年时关于父亲所有的期待和幻想，哪怕这份朦胧的美好，是用性欲作为交换，我也愿意。

因为啊，这点点关怀，已经够温暖了我整个世界了。

爸，你知道那个被家暴的女孩，，后来怎样了吗？

爸，念大学几年了，从未跟你说过有关大学的事。今天跟你讲讲吧。

宿舍有个女生，谈恋爱了。前些日子，他俩掰了。原因很搞笑，就是女生总是家暴那个男生，她的男朋友被吓跑了。

呵，他们相识更是荒诞。那个女生从小被父亲打惯了，于是她一直奉行用拳头说话原则。有天她去上学，旁边教室有几个男生起哄，调侃了她几句。

她课也不去上了，直接找来一个大师兄，把那个调侃的男生抓了出来。她暴打了那个男生一顿，男生一直捏住她的手，像是想还手，但并没有行动。

后来事情闹大了，班主任找到她，让她向男生道歉。她没开口，倒是男生先说了抱歉，问她，那天有没有捏痛她的手。那瞬间她感动得稀里哗啦，没多久他们就在一起了。期间他们倒是挺甜蜜的，只不过女生脾气一上来，就习惯动手。

点的菜式不合她胃口，在餐厅她就给他一巴掌；送的礼物不得她欢心，在楼下她就把礼物砸碎；买的单车不合她眼缘，在操场她就操起单车打他。…

估摸那个男生倒是圣母心，本打着拯救她的目的在一起，没成想，反而把她推向地狱深渊了。

给了她一米阳光，却留给她无尽的暴风雨；给了她一点甜头，却给了她无尽的酸苦辣；给了她一方庇佑，却给了她无尽的不周全。

分手以后，她开始不断谈恋爱，晚上哪个男生约她出去都可以。要多堕落就有多堕落，要多放纵就有多放纵。我呢，是不敢谈恋爱，她呢，是拼命和人乱搞。她这一生啊，算是被毁了吧。但是我又好到哪里去呢。

妈，我现在不恨你了

妈妈，我们被打了二十多年，我就恨了你二十多年。以前我总是恨你，为什么那么懦弱，为什么不带我离开。直到老师跟我们讲家暴研讨，我才懂你的为难和委屈。

老师说，

在一个家暴的家庭里，暴力，只是表象。根源，其实是控制。别问被家暴者为什么不选择离开，因为“离开”并不会终止对方的暴力。

洛胭在知乎上曾列出一份数据，在1986年的数据研究中，在所有被配偶杀害的女性中，有四分之一是在分手后被杀死的，还有四分之一是在逃离的过程中被杀死的。

以前恨你，但是更加心疼你，为什么每次他发脾气你都要挡在我前头。明明，那壶开水是朝我脸上泼来的，你何苦拿背来挡呢。

我都那么丑了，还会在乎脸蛋吗？反倒是你，背面到现在都面目全非。

妈妈，对不起。

对不起，这么多年来我的愚昧和无知，让你饱受委屈；对不起，以前你受到爸爸的肢体伤害，还要受到我的语言攻击。对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起，对不起。

妈妈，你知道吗？老师说，制止家暴最好的办法就做最大的反抗。

她说了两个故事。

第一个故事是一对新婚夫妇，丈夫家暴妻子，等第二天丈夫上班后，妻子把家里所有值钱的东西都砸了，一个星期后，他上门道歉，和好后，丈夫再也没有家暴过。 第二个故事是一个总是被家暴的妻子，在丈夫喝醉酒后，趁他睡着把他绑住，拿皮鞭抽到他皮开肉绽，威胁他如果下次再敢动手，就下毒毒死他。从那以后，丈夫也没再家暴过。

妈，现在我不在家，你没软肋了。如果他下次再打你，你就锤爆他的头，最好在他睡着的时候。只有反击，才是最大的安全。

爸，如果你再敢家暴，咱俩一起去死吧。

我敢写这篇文章，就不怕再被你打。写这篇文章，也不打算让你醒悟。可能你并不觉得自己有多可恶。但是我，会永远记得那些被你单手掐住脖子狂扇耳光的日子。

往后余生，断绝父女关系吧。但是，你敢再家暴妈妈，我不介意和你同归于尽。

你最叛逆的女儿

2018年12月5日

希望被家暴过的孩子，拥有一颗透明的心灵。也但愿那些家暴孩子的家长，掂量一下自己的良心！

作者：酒肉鲁班，易简读书专栏作者，曾幻想仗剑走天涯，后来工作忙，没去。关注易简读书，用阅读对抗无趣。