它们本不应是这样的人生轨迹 而是与那些在外的小鸟一般聒噪欢飞
从前是很喜欢小鸟的,温温软软的身体,弱却真实跳着的心脏。虽然有稍尖利的喙,却也是无害的一副样子。于是轻易地俘虏了我乐衷于这种事物的心,吵着嚷着,终于缠来了两只黄色不知品种的小鸟。
当时见到它们的时候自己是异常狂喜的,因为过于喜爱,反而没为它们取名。毫无耐性的自己也能为它们打理笼子,准备吃食。如今想来也是有些不可思议——自己竟对它们宝贝到了这种地步么?
只是有些奇怪,这两只小鸟并不如我认知中的那么活泼。一些连夜里都不愿放过叽叽喳喳的鸟与其一对比,便鲜明地感到聒噪与寂静的差距。除了偶然有鸟落在不远处,或是歇在了阳台边上,他们会蹦着在笼中打会儿转,其余时候,大多是沉默的。
日复一日,我没有放弃去逗它们做出些活泼样子的举动。举着鸟食引诱,或是学小鸟叫,都无动于衷。一次兴起隔了缝摸了把其中一只的羽毛,油亮顺滑这种描述没感到,反而是意想不到的粗糙。还未回神便被狠狠啄了一口,我痛得嚎叫起来,赶忙回房。
心想,原来那么小的喙,施了力啄人也会这么痛吗?
当时并未将这微不足道的小事放在心上。
一天,如往常一样的想去为它们换鸟食。走进笼中却发现一只小鸟直直地埋在了碎屑中,另一只待在角落中,背向我。
我用小木棍轻轻碰了碰躺在碎屑中的小鸟,没有动弹。试探着用了些力,竟没有如以前般扑着啄来。于是逐渐产生了一个认知:它死了!
对于喜爱的事物忽然无征兆的陨落总是怀着莫大的悲戚的。面无表情地想要打开笼子将它的尸体带到后花园葬下,这是我当时想到的唯一可以抚平我不安和难过地弥补。
与往常一般打开笼子,还未伸手碰触那具尸体,一簇黯淡的黄色猛地向我面门袭来。我下意识地拿手护住眼睛,待睁眼望去时,另一只小鸟已经扑棱着它生疏的翅膀使劲地向外飞行,落荒而逃。它没飞多远又重重地由半空跌落,在快碰地时,又挣扎着向看不见的地方去了。
强装镇定的自己再也忍不住了,跌坐在地上号啕大哭。谁也不能想象自己一直喜爱的事物原来如此厌恶自己,死去是为了离开,不惜自己可能半途摔死的逃跑也是为了离开。突然的变故使一个小孩的心被猛地冲击到了。
这之后因两只小鸟的离去而心情低落了许久,但当母亲提议再为我买一对时,我拒绝了。
当时是不理解自由的含义的,却也不愿意再见到又一对生命被笼所束缚,最后死去。如今想来,估摸所有生物都会向往自由。
所以,它们才会在笼中沉默,像迟暮的人不愿活泼;抑郁着死去,疯狂地想逃。他们本不应被强迫迈入这样的人生轨迹,而是与那些在外边的小鸟一般聒噪欢飞。
然而我对它们的喜爱,却成了它们的枷锁。
喜欢一样事物,不一定要将它绑在自己身边。原先所热衷的本便是它无拘无束的摸样,却在不自知中消磨了这项权利,自己也成了罪人。
有人说:爱鸟不养鸟。这大概算是爱一样事物的终极表现了吧。所以放手,反而是对它们最好的举措。但令人自厌的,是自己用了一条生命的陨落与多年后的悔悟才能懂得这句话。