迟到二十年的青春期叛逆：四十岁儿子与六十岁妈妈的对话
今天收到咨客反馈，感谢一直以来的帮助，让他能够逐渐去适应独立，并能与妈妈平静坦诚地交流。
已征得儿子和妈妈的同意，发布出来供大家讨论。
01背景介绍
儿子四十了，目前单身，妈妈在自己心中的印象是强势，妈妈很关心自己，但自己就是不舒服。自己的性格有妈宝男和叛逆男的特征。
儿子和父母住的不远，前段时间疫情基本被控制，所以，儿子经常到爸妈家吃饭，那段时间，儿子嘴巴溃疡，妈妈看着着急，就逼着儿子去治疗，这一逼儿子就不再过去吃饭了。期间，因为父亲想让儿子练习着自己做饭照顾自己，所以，母亲责怪是父亲的原因导致儿子不来吃饭的。就这样，一直过了半个多月，儿子自己过的还算开心，妈妈也一直小心惦记着，终于在微信对话中说开了。
02母子对话
妈妈：你不回来？（近来第二次问了，第一次儿子回答自己挺好，不回去）
儿子：我不明白，妈为什么总问我不回去？
妈妈：我可能是自己呆着难受就想你也是
儿子：嗯，明白，那你可以问我难不难受。我跟妈不一样，我不难受
妈妈：不难受就好
儿子：我难受的是，在一起的时候，就不能相安无事地好好处，非得生出各种事情，相互干涉，闹的鸡犬不宁。其他的我一点也不难受。我自己待的挺自在，也挺开心
妈妈：嗯，其实你这样我是最放心的
儿子：现在跟你沟通好一些了，说什么能信，也愿意说真话，所以也愿意跟你说这些，说了也没负担。以前是一点儿不想说
妈妈：只有啥都能沟通就不担心也不乱想了，谁都可能遇到不顺心的事，都能过去，也是成长的机会
儿子：妈也不乱猜了，沟通也顺畅了，所以，我就想说了
妈妈：嗯，现在不猜了
儿子：比如，刚刚妈问“回来不”，其实我听了莫名其妙，心里是会不舒服的，因为妈把你的假设强加在我身上了，认为我会跟你一样不舒服。这个强加的部分，会让我喘不过气来。不过，现在我能跟你说出来，继续追问你真实的想法，表达了我的真实状况，你也能信，所以，这个沟通还能继续。
以前，我即使表达了真实的想法，你也不信，那种感觉别提有多憋屈了，所以，就不愿意再多说一句话
妈妈：嗯。以前总是自己在猜，越猜越走不出来，现在只要问清楚了，无论啥情况我也就踏实了
儿子：你说我在这儿一个人待着，有不舒服吗？肯定有，比如忙的时候，还得一个人做饭，会做的也不多，想吃点不一样的，学起来也不赶趟。这是不舒服的地方。但是整体是不错的，我自己也发现做饭没那么难，我每天很快就可以把吃的搞定，当我很想很想改善一下的时候，我其他的也理顺了，就会腾出手来学更复杂的食物。这个成长的过程，我很享受。再有，就是我一个人在这，没有你们干扰我，总担心我这不好那不好，让我觉得特别讨厌。我一个人很清静。
妈妈：就应该这样，我有体会，自己开始做饭的时候很乐意，因为知道了靠别人毕竟不会一辈子，很快我就适应了自己做，现在对做饭我一点依赖都没有了。只是一个人吃饭比较凑合，人多了就花样就多点
儿子：嗯，听到你这么说，我有点愿意把我每天做的东西跟你们分享，让你们看看。之前不愿意给你们看，是因为我害怕你们看了会各种心疼，各种担心，让人非常恼火和无语。
妈妈：嗯
儿子：你们走之前，看到几个方便面袋子 ，就认为我过得不好，当时真是快憋出我内伤了，一句话也不想跟你们说。我恨我自己，怎么就那么巧，几天时间了，自己一直做的挺好，怎么就偏偏你们来的时候，没事干吃两包方便面，当时真想抽自己嘴巴。你们看到，也不了解前几天的情况，就凭两个袋子就下结论，而且也不问我之所以吃方便面的原因，就武断地认为我吃的不好。就是这种强加的感觉，让人窒息的感觉。
我心里多么多么希望，你或者爸心平气和，不带先入为主的判断地问一句“今天怎么吃了两包方便面”，然后听我说说前因后果。可是没有一个人问过我。
妈妈：说实话，我们也是不敢轻易地问你，就怕那句话没问到点子上惹你生气，你一生气我们更难受，所以想问问不问了
儿子：你们问的时候，要么是担心的，要么是带着先入为主的判断的，认为我自己吃的不好，带着这种态度问。我很难受，也是被强加的感觉。你们不了解我的感受，和想法，不了解我的前因后果。你们也不去了解，所以，就感觉不到你们关心我。可是，你们好像看起来很关心我。
上面应该说清楚了，我生气，并不是因为你们问我，而是因为你们带着担心和先入为主的判断来问。
如果没有这两样，无论你们问啥，我都很愿意回答。就像现在一样
姐姐：伟大的母爱
妈妈：在一起的时候我做事大多就是按照自己的想法，好像顾不上考虑你的感受。你们生气了我才去回想一些不够妥的做法
儿子：母爱很伟大，但是担心一点都不伟大，值得强调的一点，担心并不等于母爱，而是夹杂在母爱中的杂质。
姐姐：一个伟大母亲可以做到为了子女去改变自己
儿子：所以，我们要扮演好一个等着被爱的儿女，说出我们作为儿女真正的需要
妈妈：我体会到了，担心一个是给你们带来压力，也会影响到我的身体
儿子：妈，我跟你讲了这些，你会难受吗
妈妈：讲出来没有不讲难受
儿子：嗯嗯，那就好
妈妈：那几天你憋屈的难受我也是
儿子：那几天不想理，其实心里特别想沟通，但是以前的经验，觉得沟通不清楚，所以，没勇气去沟通，说了不仅白说，还会引起进一步对我的担心，那我可就真有点撑不住了，所以，不去沟通，也是我的自我保护吧。我一个人待着，还相对好点
妈妈：嗯，我也是想沟通，但就怕再加深
儿子：其实，现在也是，谁不想自己父母在身边，多少有个照应，一来可以对你们进进孝心，带你们玩儿玩儿，二来，自己不想做饭的时候去蹭蹭。但是，想到你们在身边那种干扰，担心，压抑，还不如自己一个人呢。如果你们在身边，相互沟通是顺畅的，没有过分的担心，说什么别不信，别强迫，我是很开心跟你们一起的。
妈妈：昂，在到最后那几天，你自己吃饭，每到吃饭的时候我就难受不行，因为我实在受不了，更想回来，也一直恨你爸。也不是不信你，那就是一种过分的担心吧，总是希望你们啥都好好的，只要在你们身边就想把你们照顾周到，你们生气了我也有想不通的时候，觉得自己很没用
儿子：跟我爸一点关系没有
妈妈：我是嫌他让你自己吃饭
儿子：这个事情我爸跟我提了好多次了，我每次都说跟他没关系，不知道他跟你说了没，也不知道你信不信。我就说跟这个没关系
妈妈：我当时想，如果不是他说那句话你也不至于一顿饭也不去吃了
儿子：我后来不去了，就是我舌头溃疡，你在餐桌上吼我，硬要我去看，我是受不了你对我的态度，动不动就急，而且强迫我。我就想发誓不让你干涉我，不给你一点点机会，所以，就不过去了
儿子：跟我爸没有一毛钱关系
妈妈：昂
儿子：你判断的原因，也不是我的真实想法平时这样的时候太多了，每次都是。而且吧，你也不会问我，或者，我说了，你也不信
妈妈：嗯，所以很多时候我一说话说话你就会不开心
儿子：还有就是，你说想我们好好的，生活里有好有不好，不可能处处好。就拿我自己做饭这件事，里面有好有不好，我不可能处处都好，你想让我们都好好的，这本来就是压力，因为我们不肯能做到。我们不敢有一点不好，这就是压力，可生活就是会有不好
同一件事情，就是会有好的方面和不好的方面。在妈面前也不敢有一点不好，否则就会让你担心，心疼，这就是压力
妈妈：我也知道，不可能啥都如意
儿子：可是，情感上就是接受不了不好，虽然知道，但不好的时候，你就会急
妈妈：嗯，看吃不了饭着急
儿子：关键是，我不急，妈却急，对我就是压力，看到你急，我就不想去了，有压力
妈妈：嗯，我知道
儿子：如果我特别急，你帮我想想办法，那我觉得对我是帮助。可是，我不急，你比我还急，我就感觉到压力，因为被你逼着
妈妈：我觉得你啥时候都不会让我想办法，如果真有让我想办法的时候，我可能就不是这样了
儿子：你知道为啥不，就是因为你从来都想在我前面
儿子：我没有空间和自由，主动请求你想办法。就像我刚刚说谁不希望在父母身边。可是为了不被强迫和干扰，宁愿选择不在
妈妈：嗯，就是
儿子：我当然希望获得你的帮助，但是我得有机会主动提出这样的请求，如果每次都是我还没有这样的需要，你就扑上来，我就每次都感觉到被强迫，所以，相比得到你的帮助，我宁愿什么都不要你帮助。
儿子：我如果提出 需要帮助 ，我本来要一点帮助，结果你可抓住机会了，恨不得把所有的都帮我做了，让我很压抑，所以，我宁愿一点都不要
妈妈：就是
儿子：如果，我提出什么请求，你们就呼应什么请求，其他的只要我没提，你们就不管，这样的话，我很乐意随时根据我的需要去请求你们。因为没有被强迫的感觉了
妈妈：以后就这样你们有啥需要就按你们说的去做，我和你姐现在就是这样
儿子：嗯，这样就是边界清晰，有互动有沟通，又互帮互助，相互尊重
妈妈：这样谁都不累
儿子：嗯嗯，是哒
妈妈：磨合
儿子：嗯嗯，到目前我们磨合的还算有进展，哈哈。好了，聊差不多了，我要出去走走，散散步去
妈妈：好，去吧
儿子：妈没说的了吧
妈妈：没了
03总结分析
儿子身上有两个特征，在前文提到了，就是妈宝和叛逆。一方面到四十岁自己的生活还不能独立，一方面又竭尽全力想要去表达自己的内心感受。这两个特征也是他情感发展不顺利的主要原因。
所以，他一方面想要具备独立的能力，虽然有些艰难，这个过程可谓是痛并快乐着。一方面渴望在关系中能够展现自主的力量，所以，他在关心和自主之间二选一的时候，他宁愿不要关心，也要自主。这样，很容易被人误解为不需要关心。
妈妈，看到儿子拒绝关心，于是面对儿子时，陷入了两难，关心也不是，不关心自己还惦记。妈妈没有看到，儿子除了被关心的需要之外，还有自主的需要，这是妈妈的一大盲点。
母子关系，是一门艺术，跟做任何事情一样，过犹不及，需要把握的是一个度，需要在多个角度中实现平衡，而不是顾此失彼。
其实，在儿子心中，何尝不是这样一个平衡的过程呢？儿子一方面要努力表达自己的感受，希望妈妈明白，一方面又要照顾妈妈的情绪，自己也不希望自己不孝。
精彩点评
虽然人的性格形成有其历史原因，尤其与儿时成长过程关系密切。但作为父母，不论是在当时还是在现在，已经尽到自己的全部力量去爱孩子了。
作为一个成年人，看清自己性格形成过程，并不是要把自己性格的责任归结到父母身上，而是为了更了解自己，从而有助于自我成长。
文中的妈妈也是一位追求自我成长的人，了解儿子的内心，并不是要去为儿子现在的状态去负责甚至自责，而是把儿子作为一面镜子，去了解自己，从而有助于自我成长。
一句话，儿子作为成年人，要对自己的成长负起责任，责任跟妈妈无关；妈妈作为成年人，了解儿子的内心，不是要为儿子负责，而是为了了解自己，因为儿子成年了。
各抒己见
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