拒绝沟通 孩子青春期叛逆怎么办?
专治亲子关系常见病
每周嘉宾坐诊 为你把脉开方
- 今日坐诊 -
简简周
壹父母联合创始人
非著名亲子关系顾问、专栏作者
01
沟 通 Communication
父母离异该怎么和孩子沟通?
开个方子
父母离异,对于孩子的情绪和状态一定会有影响,但这个影响有多深,会持续多久,完全取决于父母在这个过程中的态度表现以及与孩子的沟通方式。
有些父母会把离婚的伤痛,迁怒于孩子,甚至口不择言地对孩子说:“就是因为你我们才离婚的。”这肯定是首要大忌。
其次,还有些父母在离婚后愁云惨雾,总觉得是对方对不起自己,抛弃了自己,就常常在孩子面前自怨自艾,甚至在孩子面前故意说对方的坏话。
无论如何,对方都是孩子的父亲和母亲,教唆孩子仇恨自己的父亲或是母亲,只会让父母离婚的伤痛长久、持续而深刻地影响着孩子,不利于孩子人格的发展。
即便离了婚,对方依然是孩子的爸爸或妈妈,对方依然有权利给予孩子爱。
如果离婚的父母,能够更多地考虑到孩子,让孩子感觉到,即便爸爸妈妈不再是夫妻,但他们依然是孩子的爸爸和妈妈,父爱和母爱依然不会从孩子的生命里缺失,才是最重要的。
我有个朋友,父母离婚时闹得很僵,从那以后,两人见面也像仇人似的,她爸爸来看她,也会被她妈妈扫地出门,甚至还威胁她,如果她敢见她爸爸,就不认她。
妈妈把离婚带给自己的伤痛,毫不掩饰地转嫁给了女儿,却完全没有考虑到,孩子和爸爸之间仍有割舍不断的血缘和亲情,仍然需要父爱,这一点,无论父母是否离婚,都是不可改变的事实。
所以,尽可能不要把成年人之间的恩怨,发泄在孩子身上,得到了监护权的一方,也不该因为自己的怨念就阻挠另一方与孩子的相聚。
另外,离婚后,父母在面对孩子时的心态也很重要,如果总是对孩子心怀愧疚,一味地迁就,导致忽略了对孩子的设限和引导,也不利于孩子的成长,对孩子的未来而言,更是不负责任的表现。
对孩子来说,父母离婚固然会带来伤痛,但这不是最可怕的,如果处理得当,这仅仅是短痛,但要是处理不好,那就真的有可能是一生的悲剧和遗憾了。
02
二 胎 Mutiple-child
家有二宝,经常因为抢玩具而大打出手,
究竟该怎么处理两个孩子的关系?
开个方子
有两个孩子的家庭最常见的问题就是手足之争。这是所有多子女家庭都无法回避的课题。
几乎没有完全不打架的兄弟姐妹,这是天性,也是自然规律。
其实,很多时候二宝之间的竞争,对于他们的成长来说并非全是坏处,相比独生子女,他们有更多的机会去发展竞争能力以及解决冲突和矛盾的能力。
大多数觉得两个孩子难以平衡的父母,通常都犯了一个错,就是总想当一个“公正的法官”。
事实上,做到绝对地一碗水端平是不可能的,而且也没有意义。
两个孩子都是独立的个体,他们的性格、想法和需求也是不一样的,以完全相同的方式去对待他们,反而会制造更多的不公平。
很多时候,父母要退后一步,不要总是尝试做裁判,尽可能地把解决问题的“球”又抛回给孩子自己,引导他们自己去想办法协商谈判。
你的角色,最多就是在旁边做一个安全保障员,如果两个孩子真的大打出手了或是存在安全风险,你再介入。
很多时候,你也无法做一个公正的裁判,因为你看见的,未必就是事情的全部。
比如,大孩子打了小孩子,但有可能是小孩子先发起了挑衅,如果在不了解事情全部信息的情况下,贸然指责大孩子,其实对大孩子来说也不公平,同时也助长了小孩子“耍小心眼”的习惯。
如果你是一个愿意和孩子做游戏的父母,那么,也可以试试游戏的方式来帮两个孩子化解僵局。注意,是化解僵局,而不是提出解决方案。
比如,在两个孩子争抢玩具时,你还可以“唯恐天下不乱”地加入战局,你可以表现得夸张一点,笑着说,该轮到我玩了。
两个孩子刚开始可能会突然愣住,但很快他们就会化敌为友,结成同盟直接向你发起进攻了。
最终的结果,很可能是一场风雨欲来的争端,在你的智慧下,化成了三个人的笑闹。
03
青春期 Puberty
以前不太注意跟孩子的沟通方式,
导致现在孩子进入青春期后变得非常叛逆,
要怎么才能改变这种状况?
开个方子
这种情况,父母最需要做的一件事情,就是和孩子重新建立情感联结。
通常来说,孩子犯错的时候,都是他最需要爱的时候。但在和孩子重新建立情感联结的时候,也要根据孩子的不同年龄特征,变换自己的沟通方式。
请牢记一点,我们所做的每件事情,都应该从亲子间的关系出发。这是有效管教的核心,也是父母与孩子沟通交流的基本准则。
究竟该怎么做呢?可能对于大部分父母来说,最难也是最需要改变的就是无论你是否赞同孩子的言行,你都要带着尊重去聆听他,给予他足够的关注,理解他的感受。
尤其是青春期的孩子,是自我意志发展的重要阶段,孤独感也很强,他会非常地需要理解、认同和爱。
说真的,谁还没经历过青春期呢?想想你那个时候的样子吧。
每当父母总想着要控制孩子,让孩子按照自己的意愿行事,不断强调自己在孩子面前的权威,通常都会把孩子推得更远。
如果你就是一个顽固派,只纠缠在孩子具体的行为问题上,那么,你的管教不仅毫无效果,反而还会让孩子站到你的对立面上。
但有一点需要强调,尊重并接纳孩子的感受,与孩子建立情感连接,并不代表着我们要放弃自己的立场,对孩子的一切行为都放任纵容。
真正的爱,需要界限和限制。我们要在孩子真正融入社会之前,让他懂得,什么事情能做,什么事情不能做。
可是,如果孩子在情绪激动时,或是对你有强烈抵触情绪时,你说的任何话,即便再有道理,他都很难听进去。
所谓的理性引导,是不可能在孩子心里充满了情绪的时候发挥作用的。
孩子做出的那些叛逆行为,如果从纯理性的角度来看,他未必意识不到这是不对的。
但正是因为他心里充满了情绪,他和你之间的情感存在着断裂,他想要引起你的关注又不肯向你示弱,就有可能导致他采取错误的行动。
只有你更深入地孩子进行了情感连接,理解并认同孩子的感受,他那些情绪化的言行,才会真正从源头上减少。
这也是你们能够进行理性沟通的前提和基础。
今日话题
「 说说你自己的青春期 」
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