朋友圈最流行的搞笑说说 个个经典逗趣 烦恼一扫而光!
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一、找对象就像找厕所,当你走到第一间的时候,发现里面有屎~于是走到第二间,发现里面没纸~便又走到第三间,发现里面既有屎又没纸,再回头看的时候,前面两间已经被人占了。。。
二、有一天我和我姐聊天我说:姐我怀孕了 我姐也说他怀孕了,问我你怀的谁的呀,我回答到你怀的谁的我也怀的谁的,我姐大声说到那隔壁老王,我惊讶回答到原来你怀的不是我姐夫的啊,我似乎透露了什么
三、表姐结婚,当地风俗出门前给新娘塞红包。不讲究多少钱,几十几百都可以。那天表姐到了婆家清点红包,有两百不知谁给的,拿来找我:你还在实习,别乱花钱,这钱你拿回去,我不要!我说不是我,表姐以为我骗她,生气的把钱扔给我了,我……被人冤枉的感觉真好![偷笑][偷笑]
四、半夜,熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒,女子踹了男人一脚说,你去开门,男子说我大门都关了,怎么可能有人敲门?女子说到你别吓我大半夜的。。男子说:我才应该怕才对吧,一直都是我一个人住,你是谁??
五、昨天和老爸走在大街上,突然听到身后扑通一声,原来是一个老人摔倒了。 当时我心里就想:“该不该扶呢?扶了,怕被诬陷,不扶,又觉得对不起良心...”这时,老爸大吼一声:“你TM愣着干嘛?还不快点扶老子起来!”
六、我一同学相当厉害,上学时是学霸,本硕连读,真是羡慕嫉妒恨。毕业后更是不得了,每天朝九晚五,三年就买车买房。最气人的是我还得每月给他发工资。
七、他约她吃甜品、看电影,可是,始终不敢有进一步的动作,连好几次碰到她的手都没有牵。天下着小雨,他们各自撑着伞在散步,她想,这个笨蛋怎么那么不主动?于是在路过小桥时,她折起自己的伞,哎哟一声扔到河水里。他愣住了。她笑着说:你就这样让我一个人淋雨啊?他恍然大悟,咻一声也把自己的伞扔下去了。。。。如此不解风情的男友,要来做什么?
八、有个哥们是练散打的,家里开个烧烤店。晚上5个小流氓喝多了不给钱就走了,他爸追出去要钱。他刚好回家,知道立刻跑了出去,黑灯瞎火与一群人打起来。回到跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个?他说:撂倒了6个。我一边打,其中一人还边喊,我是你爹,我是你爹,我就多揍了他几拳。
九、邻居家挺聪明的男孩子,二年级期末考试他妈说,这次考不了全班第三名,看完怎么收拾你。结果发成绩单那天回家进家就哭。他妈气的问是不是没考好。孩子一边哭一边说,我没考到全班第三名。他妈说,考了第几名啊。孩子一边抹着眼泪一边说,我考了全班第二名。
十、我发现每天早上打开微博,都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊啊…”;而打开朋友圈,却全都是“又是新的一天!崭新的自己!” “鼓起勇气,拥抱挑战!” “给困难一个大大的微笑!”……感觉完全是两个世界
十一、一傻子在商店看见了一银色的东西。傻子:这是什么东西?售货员:是暖水瓶。傻子:干什么用的?售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。傻子把暖水瓶买回了家。傻子媳妇:这是什么?傻子:保温瓶。傻子媳妇:干什么用的?傻子:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。傻子媳妇:里面放了什么?傻子:两杯热茶和一瓶冰可乐。
十二、前天中午,领导突然关切地问我:“你有女朋友了吗?”我笑着说:“还没有。”领导严肃地说:“反正你也没女朋友,晚上留下来加个班。”今天中午,领导又关切地问:“你有女朋友了吗。”我想了想说:“呵呵昨天刚谈了一个。”领导严肃地说:“既然你都有女朋友了,也用不着满大街去找了,晚上留下来加个班。”
十三、产房里,医生:“这是谁的?”小姨在产房声嘶力歇的喊:“我姐夫的!我姐夫的!” 产房外,老婆一家人望向我,眼中有火,我也有点懵,老婆我是清白的!医生出来了:“她姐夫的手机,不能带进去!”我想起来了,刚刚小姨手机没电,我借了手机给小姨打电话.......擦,差点败露了!
十四、广东人有多会吃,这个应该不用多说了吧?当听到“爱吃福建人”的广东人说一句,“行了,那就随便吃吧”,就可以想到广东人有多失望了……
十五、我从商场出来,在路边推车的一个大爷那里买了一个烤红薯,然后准备开车回家。商场门口的车这会停的特别多,前面左边右边全部都满了,我怎么都提不出来车,急的满头大汗。大概过了五六分钟,烤红薯的大爷过来敲了敲我的车窗说:你下来给我看红薯摊,我来开……我:.......