原来我们一直都错了：朋友找你诉说烦恼 并不是想听你讲道理的

最近都忙，又跟闺蜜闹了别扭，再加上两个人又不在一个部门，又是年尾，除了工作上的事，我还要复习，忙着过考试这一关。

在我们都比较忙的情况下，再加上之前的不愉快，彼此已经好几天没有打照面，微信也没有联系了。

好吧，被你们看出来了，其实除了忙，更多的还是心虚和借口，还有就是我还不知道怎么来化解我们之间的矛盾。

怕再去一聊天，又会一而再再而三犯同样的错误，导致更大的矛盾和我们的关系更加恶化。

那么，接下来怎么办呢？

我之前很有自知之明的认为，人丑就要多读书，没事时就抱着书看，虽不能美化自己的面貌，但多多少少提升点气质，给点心里安慰也还行吧。

现在遇到问题了，也只能通过书来解决了，在书中找寻我需要的答案。

市面上大多数的心理书都比较晦涩难懂，也很难运用到我们实际场景化的生活中来，我就想起，之前很喜欢的一个公众号作者出的书，当时买了几本，匆匆翻读就放一边了。

刚好现在遇到了和朋友之间沟通的问题，就赶紧找出来仔细看看。

果然让我找到了答案，原来我们一直都错了，以为朋友找我们来诉说烦恼和难过，就需要我们巴拉巴拉讲出一大堆道理来说通他，帮他解决实际困难。

其实不是的，朋友找我们诉说烦恼，只是希望得到他此刻情绪上的共鸣，在我们这里找到支持与鼓励的感受，好让他此刻的难过可以好过那么一点，而不是听我们讲什么狗屁大道理的。

之前我一直忽略了这一点，根本没有站在闺蜜的角度上考虑她当时的感受。

只是认为，既然她在这一刻找到我了，我就一定要帮她解决问题，或打消她的苦恼。

然后站在我自己的角度，通过我自己的思考巴拉巴拉说了一堆道理，一堆解决方案，到最后，不但没有解决她此刻的情绪宣泄，反而让她更心生烦恼了。

这也就是这几次我跟闺蜜两人争执不下，导致关系恶化的最根本原因。

其实我们好多人也是一样，面对恋人，朋友和家人，遇到了问题，都不会很好的沟通。

我们错了，就错在：没有站在对方的角度考虑他此刻的感受和需求，只一味的认为此刻我们是理智的，要在不理智的他面前，说出一堆可以让他信服的道理，从而让他做出最正确的决定。

可是我们往往忽略了，人际关系交往中的共情和理解。

难道我闺蜜不知道她遇到事情的时候要怎么做吗？

难道彼此的恋人在难过时，找到你诉说心中的苦闷只想听你说“人间不值得，多看开就好”这类的道理吗？

为什么他们烦恼的时候会找我们来诉说，而不找外人，不找更有本事的人去说呢？

这是因为，他们不是想希望得到更好的解决方案，而是希望能从我们亲近的人身上得到理解和共情的一个感受，好让他确幸此刻他不是孤单的。

理解他的感受往往比你与他谈话的内容更重要。

他此刻的心情，他此刻需要的是什么，只有与他最亲近的人他才能坦露，也才能理解他。

所以他来找我们，肯定不希望我们一堆大道理扔出来让他自我消化的。

你一个抱抱能解决的就不要干站着，一个吻可以解决的就不要只抱着，一顿美食可以解决的就不要只是听着。

对彼此多一份理解或一句：我知道你此刻的感受，看到你这样我也同样很难受，你心中有什么不愉快的，尽管朝我说吧。

除了做到共情、理解之外，还有一点就是：不要急于否定他此刻的做法和情绪。

朋友向你述说时，不要从你自身的成熟，睿智以及懂道理的角‘度去否定他的经历和所做的事情，以及看上的人。

因为一旦你说出了否定的话，等同无异于宣布他做的事情很差，看上的人很差，那不代表他自己也很差嘛，会让他更难过和对你产生排斥，反而还会影响你们之间的情谊。

你要做的是：站在他的角度去感受他的情绪，而对事件本身不贬驳。

如果是你遇到这样的事情，你是什么感受，希望听到别人怎么安慰你呢？

这样想一遍后，再来对朋友说出安慰的话。

其实朋友找你，并不是让你帮他出主意或者讲多少大道理，而是希望有你可以理解他，了解他此刻的感受和难过，达到一个情感宣泄。

也希望从你这位朋友的身上找到共鸣，能产生共情，在对你的倾诉中达到消减痛苦的感受。

我还在看书，还在学习当中，但是看到这里，发现我和闺蜜之间的问题应该可以解决大半了。

不是说要拉低自己的身份去讨好对方，来维持你们的关系的。

而是要想关系发展越来越好，只有学会抛弃你那些大道理和固定安慰口语，从他此刻的情绪出发，找到共鸣，产生你们共情的一个点。

只有当他觉得，你是站在他此刻的情绪面而不是对立面，给他讲一堆大道理什么的，他的心才会更乐意对你敞开，你们的关系才会更跨越一大步。

放开我们之前的错误思想，在你朋友或者恋人对你倾诉烦恼的时候，把你脑袋中的大道理抛出，用心倾听他此刻的情绪是什么，去找到共鸣的理解他，支持他才是你们之间的相处之道。