“爱一个人 要懂得尊重她的意愿；爱而不得 就别再互相打扰！”

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心态有好有坏，好心态和坏心态在人生的各个阶段各种事情是都有所体现，不同的心态会导致不同的后果，每个人应该将这一点作为常识记在心里。

上一篇文章讲了一种心态不好的大龄剩男，那只是心态不好的其中一种状态。在对待感情这种事的时候，很多人的心态都不好，所表现出来的状态也各有差异。另一种比较典型的就是所谓的“太轴”，脑子转不过弯，本来很容易解决的事情，会因为坏心态作祟而变得很复杂。

爱情和婚姻都是两个人的事，这种两个人之间的关系是有很多“相互性”组成的，最根本的“相互性”就是你情我愿，换言之就是，你爱的人也爱你，爱你的人你也爱，只有满足这个基本要求，爱情和婚姻才有可能发生。

从上面这个“基本要求”的层面来说，每个人都应该明白：你爱的人不爱你，不会有爱情发生。爱你的人你不爱，也不会有爱情发生。这两种情况都可以称之为“爱而不得”，这时候最应该做的就是尊重和放手。

可是，现实中很多人完全无视感情世界的这个准则，爱上一个人之后就想着一条道走到黑，完全不知道停下来观察一下还有没有必要继续，完全无视对方的意愿，只是自私地死缠烂打，还说什么“我爱你是我的权利”。你是有爱一个人的权利，但别人也有不爱你的权利，施动者不考虑受动者的意愿，这就太不懂事了。

比如下面这个男人，虽然他对待爱情的态度表面上看起来没什么问题，可实际上问题很多，最明显的就是心态的问题。

“我爱你，你是不是好女人，我说了算！”

阿保第一眼见到小荷的时候，就说自己爱上她了。当然，这种所谓的爱，所谓的一见钟情，是生理层面的爱，只是因为小荷长得好看，人又高挑，整体形象气质都不错。当时对她有好感的男人不止阿保一个，我从其他男人口中也听到了一见钟情之类的话。

阿保怕别人跟自己抢，就想着捷足先登，小荷第一天进公司的时候，他就去跟她套近乎，还专门等她一起下班。因为他当时还算克制，没有乱来，所以小荷并没有排斥他的接近，但也没有去迎合，只是礼仪性地用对待同事和前辈的态度对待他。

可是，对于阿保来说，他心里已经先入为主认为自己和小荷有缘了，所以小荷的不排斥，他就直接理解为是对他有好感，理所当然认为他们心有灵犀，觉得小荷也对他一见钟情。

不得不说，一个人在对待感情时有这种自作多情的心态，真的很要命。愣是把对方的正常行为理解为喜欢自己，这就难免期待过高。如果一直自作多情，最后对方一旦拒绝你，那会让你痛不欲生。

当时的阿保已经被爱情冲昏了头脑，一天到晚脑子里想得全是小荷，幻想和她恋爱后的各种画面，同时伴随着更多对小荷的恭维和讨好。可问题是，他们俩从一开始对彼此的理解就是错位的，小荷根本就不喜欢他，都是他在自作多情，这就难免导致最后反目成仇的结局。

之后阿保估计是觉得时机成熟了，就直接向小荷表白了，结果却惨遭拒绝。小荷心软，怕自己的拒绝伤他太深，就补充说，“你不了解我，我并没有你想象中那么好，你会遇到更好的女人，祝福你！”

其实她还不如不说这些话，说了之后，阿保就来劲了，说，“爱你的人是我，你是不是好女人，我说了算！你没有权利阻止我爱你，那么多年，我好不容易遇到一个自己真心喜欢的女人，我是不会轻易放弃的！”

小荷当时觉得自己的话对牛弹琴了，也来气了，丢下一句“随便你”就走了。但是，事情并没有就此结束。

“爱而不得，就别再互相打扰！”

被小荷拒绝之后，阿保不死心，完全无视小荷的意愿，反而一厢情愿认为小荷是在考验他。我当时不知道具体的细节，他向我求助的时候，把自己说得楚楚可怜，想让我从中撮合撮合。

我本不想掺合这种事，但小荷在我手下做事，我就直接问她了。她把上面所讲的那些细节跟我说了之后，告诉我，“东林，爱情是两个人的事，应该彼此自由选择，彼此尊重对方的意愿，不是吗？凭什么他爱我我就必须得爱他？他是有爱我的权利，但我也又拒绝接受的权利，也有不爱他的权利。我也爱过别人，如果我爱的人必须爱我，那估计我早就结婚生子了。

我向来是尊重别人的意愿的，我爱的人不爱我，那我就放手，反正天底下又不是只有一个男人。我也希望别人这样对我，我谢谢你爱我，但对不起，我不爱你，希望你能尊重我。可是他呢？我都明确表示拒绝了，还好心好意安慰他，可他却还在不停地打扰我，这种男人到底在想什么？不知道自己招人烦吗？我以前还不讨厌他，可现在我对他越来越反感。”

她的话都说到这份儿上了，我当然不会去胡乱撮合。回头阿保再问我的时候，我就直接把小荷的话转述给他听了，劝他放手，劝他尊重小荷的意愿，劝他不要再打扰小荷。但他根本听不进去，依旧在打扰小荷。

小荷最终不堪忍受他的打扰，离职了，当然也切断了和阿保之间的联系方式。而阿保，则依旧对她念念不忘，一会儿说她有多好，说自己有多爱她；一会儿有说她有多无情，多不懂事。明明他们之间的爱情还没开始就结束了，只要抽身而退就好，可是他心态太差，根本就转不过弯，这样一来，就难免为情所困。

东林夕亭情感建议：

上面这个案例中存在两个大问题，其中小荷的问题，我们在昨天的文章中有讲过，就是：拒绝地不干脆，不够狠心。她应该更果断更狠心地拒绝阿保，完全切断所有被他继续纠缠的可能性，对他那种人是没必要留情面的，不然只会给他死缠烂打的机会。她那番“我没有你想象中那么好”之类的话就不应该说，这种多此一举很容易引火烧身。

另外一个大问题当然就是阿保的问题，他的问题又可以细分为以下几个问题：

第一，他不该只凭着一时的好感就单方面开始爱情，这是典型的自作多情，从动了这种念头开始，就注定会伤害彼此。

第二，他不该无视对方的意愿，不该不尊重对方对待爱情的原则和择偶标准。女人拒绝男人很正常，真正洒脱的人根本就不需要知道原因，被拒绝了放手就好。你知道原因又怎样？当下只是你们两个不合适，你下一次爱上的人不再是她，没必要为一个已经拒绝你的人做什么改变。

第三，他不该在被对方拒绝之后还打扰对方，这种行为看似是痴情，其实对对方来说是一种伤害。道理其实很简单，大家平时都会接到各种推销电话，如果你表示拒绝了之后，对方还一直强制推销，你会开心吗？你那种反感甚至会发火的心理，就跟你拒绝了别人的追求却还在被打扰一样。

希望其他人能从上面这个案例中吸取教训：

你爱的人不爱你，希望你能做到尊重对方的意愿，你尊重对方也是在尊重自己，爱而不得就互不打扰，这才是对待爱情最合理的方式。你说自己难过，那就自己消化，没必要去打扰对方。

爱你的人你不爱，希望你能快刀斩乱麻，拒绝地干脆一点，狠心一点，不要给对方留下任何打扰你的可能性。虽然我们不能把每个人都想得太不懂事，但谁能保证你委婉拒绝一个人之后他不会打扰你？不要存在这种侥幸心理，不然你拒绝之后再被打扰，那时候你再拒绝，两个人都会不开心，倒不如一开始就一拍两散。（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）