《爱情笔记》：我们先有爱的需要 然后再爱一个特定的人
爱情笔记(阿兰·德波顿文集)这本书中的"我"不管是被哪种多么感性的情绪或氛围包围着,都始终保持一份冷静,用理性和逻辑,从中寻找规律和秩序。
德波顿将拖身在男女情爱之中的五彩斑斓的感受化为流动的文字,营造出一份似乎能够加以触摸的抚据多姿的总体情绪,让爱情澄清洞明,无处透形,昭然于众,同时全文的整体氛围又是客观、幽默的。
爱情的缘起
我们先有爱的需要,然后再爱一个特定的人。
我知道有一种空虚,浪漫的幻想可以填补;我知道有一种喜悦,来自于发现他人值得倾荐。早在遇见那个正确的人之前,我肯定早有必要去从另一张脸上找到一种完美,一种我在自己身上从未发现过的完美。
只有在不了解所爱之人时,我们才会跌入爱河,最初的行动必然建立在一无所知的基础上。
最具有魅力的不是那些立刻就允许我们亲吻(我们很快会感到无趣)或永远不让我们亲吻的人儿(我们很快会忘记他们),而是那些扭呢地牵引着我们在这两极间期待的精灵。
"一个人想从爱情中获得什么呢?"
仅只借由对方的脸红、默不出声或是局促不安的笑声确认它的存在,从而希望对方羞涩的诱惑者就永不会失望,这是我们都可以使用的简单方法。
欲望中包含的郑重成分阻止了爱情游戏所需要的漫不经心,而且从心上人身上发现的完美所产生的吸引力,也会引发我们的自卑感。
如果没有听说过爱情,有些人永远不会坠入情网。
爱情与幻想只在一线之隔,爱情与自信也只有一步之遥。这是因为人类生来并没有对真实性进行思考的能力。
也许我们真的并不存在,直到有人目睹我们生存在这个世界;也许我们并不能言辞达意地述说,直到被人爱恋时,我们才真正,能理解我们的语言。
我需要一个来帮助我承载自己的历史的人,一个对我了如指学的人,一个了解我有时甚于我对自己的了解的人。
爱情的真相
我们之所以去爱,是因为希望借心上人的完美一美丽、聪慧来逃避我们自身的弱点-丑陋、呆滞。
阿尔伯特.加等说,我们爱上别人是因为从外部看,他们是那么完整如一,肉体是完整的,情感是"统一"的,而我们主观感觉自己是那样的迷悯。我们缺乏思路清晰的表述能力、稳定的个性、坚定的方向、明确的主旨,因而幻想他能具备这些品质。
人们除了徘徊于渴望和烦恼两极之间,别无他途。爱情没有中间地带,只是一种方向,它所渴望的是可望而不可即的事物。爱情达到目的之后,它也随之消逝;欲望得到满足之后,它也随之消失。
我们最容易爱上的人,是那些除了从他们脸上看到的、言谈中听来的之外再很少吐露自己的人。
我在乎你,所以我会使你心烦意乱;我敬重心中那个完美的你,因此我会伤害到你。
陌生的事物是致命的命题。
爱一个人难道不也同样如此?心上人的优点与不足轮次展露给我们。没有这种转动,我们会一直错误地维系一种固定不变的情感,保持爱或者不爱两种状态,只有两种情感体验爱的开端与不爱的结尾,而非每天或每小时爱与不爱都在交替更换。
人们有一种冲动,想将爱与恨截然分开,而不是把它们视作一个人多方面情感的合理反应。想要爱一个完美的事物和根完全丑恶的事物,想要找到一个无可置疑的仇恨或爱恋的合适对象,这些想法都是幼稚的。
公正地对待别人,把应该自我把握的情感和应该立刻表达给情感激发人的情感区分开来,而不是日后把矛头指向无事的对象。
一个人的向往改变得是如此之快,以至其身份也永远是一个疑问,爱情的悲剧在于它无法逃脱时间的维度。
当我们和眼前的心上人所对,回想到对过去的恋人残存的只有冷漠,这实在过于残酷。让人觉得可怕。我意识到,如果说我此刻对爱人的爱是我自身的意义所在,那么有一天我又将她的爱的终结,就意味着我自身部分的消亡。
我们称之为爱的东西,也许是更为复杂、最终并不今人满意的现实的缩略而已。
在进行时的感觉与我事前的期盼及事后的记忆永远不能一致。
我们需要对彼此大声吼叫,部分原因在于为了弄清我们是否能够忍受对方的吼叫。我们想验证彼此忍受的限度:只有当我们徒劳地尝试过推毁对方,我们才知道自己是安全的。
人类的不幸源于不能独居。
对于恋人们来说,却无轻松可言,他们知道关系的结束不一定是爱的终点,而且几乎可以肯定,也不是生命的尽头。
这种稳固不变提醒我,世界并不反映我的内心,它是一个旋转着的独立实体,不管我恋爱还是失恋,幸福还是悲伤、活着还是死去。世界不会随着我的情绪变化改变它的面目;组成城市街道的巨石也不会为我破裂的爱情故事发出诅咒之声。尽管它们曾经幸福地迎合了我的幸福,它们现在还有更好的事情去做,而不是在爱人走后就随之崩塌。
成熟的爱
成熟的爱情而言,人们不会在第一眼就跌入爱河,只有当弄清水的深浅,才会跳入其中;只有在互相交流了以往的经历,交流了政治、艺术、科学的观点,以及晚餐的喜好之后,两人才能决定是否相亲相爱,这是一个在互相理解和肯定的基础之上的决定,而非想象中的共鸣与吸引。
对成熟的爱情来说,只有真正地了解了对方,才会让爱有产生的机会。真正的爱情(恰恰总是诞生在我们知道之前)与常情背道而驰,不断增加的了解,既可能是一种吸引力,有可能是一种障碍-因为它可能使乌托邦与现实发生危险的冲突。
成熟的爱几乎每一方面都值得称许,它的原理就是,敏锐地觉察到每个人的优点和缺陷。成熟的爱充满自我节制,不会将事物理想化,能够摆脱嫉妒、受虑狂或痴迷的困扰。
成熟的爱是一种有性关系的友谊,相处和睦,令人愉悦,彼此回应(也许这能够解释为何许多了解情欲的人不给这无痛的情感以爱的称谓)。
而不成熟的爱(尽管与年龄大小无关系)是一个在理想化和失望感之间摇摆不定的故事,一种狂喜幸福与溺纯般和无比悄恶的感受夹杂的不稳定状态,在这种状态中,最终找到心上人的感觉伴随着从来没有过的迷失感。不成熟的(因为绝对化了的)爱,其逻辑顶点就是死亡,或是象征性的死亡,或是真正意义上的死亡。
成熟的爱,其高潮就是步入婚姻和努力避免日常生活(星期日的报纸、遥控器)导致的爱情破裂。不成熟的发展不接受妥协,而一旦我们拒绝妥协,就踏上了迈向终点的不归路。
对于一个已经体验过不成熟激情的顶峰的人来说,步入婚姻是一个无法承受的代价-真还不如驾车冲下悬崖,结束一切。