如果你的孩子哭闹着要破坏规则 你会顺他的意吗?
今天跟一个做了母亲的朋友聊起一件事。上周日公司做了一场亲子活动,每个来参加活动的孩子都能得到一份伴手礼。伴手礼有牛奶和羊绒玩具,由孩子自己选择,只有一次机会。
活动中间,有个妈妈找到负责发放伴手礼的同事,她说,她孩子已经领了牛奶,现在还看上了一个羊绒玩具。同事想也没想就拒绝了,因为规定就是每个孩子只能领一份,而且如果她的孩子例外了,那就会有更多的孩子想要例外。
那个妈妈被同事拒绝后,就拉开了孩子,跟孩子说“刚才那个阿姨说不行的”,结果,孩子就当众哭闹了起来。妈妈没辙了,找到对接她的销售,销售找到了那个同事,好言劝说,同事才给了孩子想要的羊绒玩具。
我问朋友,如果你是妈妈,你会怎么做?
朋友说,这个妈妈这样做,会害了孩子的。如果是她的孩子闹,她可以安慰他,抱抱他,但是有一条原则是不会破的:不管他怎么哭闹,就是不会同意。她想让孩子知道,靠哭闹是得不到自己想要的东西的。
如果孩子第一次通过哭闹成功地拿到了,那他就明白,以后可以通过哭闹得到自己想要得到的东西。这样的孩子走上社会后,很容易会碰壁的。因为这种方法对着他妈妈有用,但是对着别人可没用;没有人有这个义务去偏袒他。
她说,她不希望自己的孩子通过无理取闹去得到自己想要的东西,他应该学会开动他的脑子去思考如何理解他人、如何跟他人合作,而不是希冀于让别人偏袒他。
听到这里,我突然就想到曾经的一个室友。
当我们开始讨论轮流打扫卫生时,她开始撒娇:我从来都没有刷过马桶诶;
当我们沟通买食材做饭的事,她开始提议:你们可以用我的锅和菜,让我蹭个饭,我不会做饭;
当因为她的失误导致厕所漏水到了楼下,楼下邻居上来敲门时,她躲在房间里,就是不肯出来,等我们把事情沟通好,处理完,才肯出来,一脸委屈地说:我好害怕。
我当时特别想问她:凭什么你不会刷马桶,就可以指望我们帮你解决?凭什么你不会做饭,就指望我们给你做饭?凭什么明明是你造成的问题,却要我们来帮你沟通解决?
但是,她似乎从来没有想过这些问题,她觉得自己撒撒娇、装可怜,别人就能迁就她。
她在生活中暴露出的问题,也会在工作中暴露出来。
有一次,我们在聊天的时候,她跟我们抱怨:她以前的男领导很好说话,因为部门男同事多,男领导总叫男同事干活,所以她就特别清闲;现在换了个女领导,就爱指使女孩子干活,这样的转变让她很不适应,她就在办公室发小脾气,有些男同事见了,就愿意帮她做;但是,女领导看到了,就会把他们说一通,主要说他们搞不清楚自己的工作职责。
正因为如此,她极不喜欢这个女领导,她把这个女领导的外貌、穿着都吐槽了遍,还因为女领导已经是30+的年纪,又吐槽了“大龄未婚女性”。
其实,我当时听了以后,并不觉得这个女领导有问题,反而觉得她说的话特别对。每个人都有自己的工作职责,每个人都该把自己的分内事做好,别总希冀于别人帮你。
我对她抱怨工作、吐槽领导的方式感到特别不可思议,但是又在意料之中。因为她在生活中是一个希望别人迁就她、帮她解决问题的人,那么,到了工作中,她能有多大的责任心呢?
这个室友或许就是前面那个小孩的成人版。小时候通过哭闹、撒娇得到的多了,长大了就会下意识地觉得还是可以通过发小脾气、撒撒娇得到自己想要的东西。
但是,这不是自己家,这是职场,是社会,没有人会来迁就你。
“我不希望让自己的孩子长大后被社会教育。”我朋友最后说道。