生命应该怒放 不该矫情！3月 请对我虐一点！
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“4年前的我，过得特别糟糕”
昨天全网都在晒4年前的自己，趁着2月29日这个特别的日子，回忆了一把青春，顺便祝福了一下未来。
我可怜巴巴地翻遍了各个社交软件，想要寻找一些4年前的蛛丝马迹，结果遍寻不到。我想不应该呀，我这种话唠一定不会放过任何一个说话的机会。
于是在午夜邻近12点时，我终于在微博上看到了我四年前的文字，如图：
原创图片，侵权必纠
我盯着这一行字，心里数不清的难过悉数涌上，天知道，4年前的我有多么难过。
那一年是我的毕业季，本可以在大城市立足的我，为了感情、生活需要放弃所谓的梦想回老家，然而回老家也并不容易，几乎没有招聘需要的城市一度让我窒息。
有一次好不容易进了隔壁城市一个不错岗位的最后一轮，却被告知因为我是女孩而选择了排在我后面的男生，现实的赤裸裸就这样向着26岁的我劈头盖脸地走来。
在象牙塔时，我以为自己的未来是炽热而火辣的，可当我迈出学校门槛时，才发现我的未来是迷茫而失望的。
024年间，看似稳妥的一切，其实都是自己在拼命而为
回望毕业后的四年，朋友们说我像坐上了高铁，人生一下子改头换面。
是啊，毕业后不久终于找到了心仪的工作，有我热爱的工作氛围，有我钦佩的同事。和男友买了房子买了车子于第二年结了婚，婚后不久怀孕，然后开始了累并快乐着的育儿时代。
如何兼顾理想和现实、如何兼顾事业和家庭、如何兼顾自我和家人成了摆在我面前的难题。
我开始学习时间管理，将我的时间和孩子的作息调整一致，利用他睡觉的时间看书、写文，马不停蹄。
我开始建立事项模版，日常工作中的经验都被我一一总结在我的模板库里，这样我就可以忙而不乱，仅仅有条。
我开始学着社会人的样子去社交，也用自己的真心去帮助和关心同事，深深体会到帮助别人也是帮助自己。
此刻想来，4年前的愿望我已基本实现，但这个实现的背后是自己的拼命。
我有多拼？孕期10个月除了产检出去2小时我没有请过假，甚至常常加班，生孩子的当天我依然工作了，下班回家后破水去医院生娃。
有人说第一胎娇贵，这些在我身上是不存在的。
我只知道年轻的生命就应该怒放，而不应该矫情。
4年后，希望自己别太俗气
我很慎重地思考自己4年后的愿望。
想要钱吗？是的，我现在无比的渴望钱，毕竟房贷压力和养一只吞金兽不是儿戏：
想要健康吗？是的，我现在无比希望自己的头发不要再掉，脸色不要再暗沉；
想要身材吗？当然，没有哪一个女人不希望自己身材苗条吧！
想要事业吗？废话，不想当将军的士兵不是好士兵。
可最后，我却只写了四个字“别太俗气！”
是啊，以上的每一条我都想要，但我认为这是自己通过自律和努力可以达到的，也是自己应该达到的。
努力生活、热爱生命是一个人的底线要求，还需要许愿吗？
所以我把他们都划掉了，唯独希望自己别太俗气，这不是说俗气不好，而是希望自己有一个度。
不要变成为了孩子操心操肺而失去自己的老母亲，不要变成担心丈夫出轨而疑心疑鬼的黄脸婆。
要在内心里给自己留出空间和位置，比如我喜欢的文字，我要一直写下去，作为自己主业背后的一个情感寄托。
043月，请对我虐一点
今天早上，大家又开始在朋友圈写“3月请对我好一点，请对我温柔一点。”
人们啊，总希望每一个新起点能得到上帝的庇佑，我也曾是其中的一员，但如今我已经醒悟，我只想把要求和寄托放在自己身上。
我写“3月，请对我虐一点！”
朋友们都说我不按常理出牌，我却觉得这就是我的常理。
2月宅家一个月，对自己真的有些放纵了，3月我希望自己可以按照自己的计划有秩序开展，让自己高强度运转起来，越虐越好。
因为，忙碌有时候是一个助推器，会鞭策我们在海绵里挤出时间，在竞赛中发掘潜力，在崩溃中重建信心。
所以亲爱的自己，加油吧！
我是一粒纽扣，A面编织格局、装点生命，B面解开困惑，缝合人生。爱阅读、爱写作、爱摄影、爱生命。愿用一生追求生命的质感，期待与你同行。
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