我的法考失败之路
我的法考失败之路
分数下来前,我就幻想着写一篇法考成功之路,然后标上几个渲染的大标题,非法本,零基础,在职,一次过。我还在双十一买了个ipad,万一呢,庆祝,你看多炫多酷多傲娇。
可惜,分数下来之后我就只能用现实来写这篇文章。
客观题考了212,主观题考了107,差了一分。
我不需要安慰,很多人说一分就是运气。
对于我来说,我认为,一分就是实力的差距。
我可以大言不惭地说即使通过了法考,我也不太可能从事法律相关的职业。只所以想考,是因为周围人都在考证或者学习,而我还在居安不思危地看小说,看权力的游戏,看指环王,看红楼,看综艺,看剧。
我一直避免用社会标准衡量自己,因为用这个指标我就是社会的底层和标准失败者,但人活在世界上很难不被社会环境影响,而我也在损耗自己的安逸。
看着别人有孩子的,结了婚的,都在通过各种证,各种向上。我内心也很焦虑。从社会衡量标准而言,对于我这样,要事业没事业,要家庭没家庭。对于我从小活在父母保护中和自我保护中的人来说,冷漠是我的保护色,淡然是我的掩饰。我这种缺乏常识的人,怎么增加自己的安全感。除了法律,我想不到其他的。学法律是获得整个社会运作原理和了解人类文明的最好方式。
而且,我今年三十岁了,自打毕业后,我就没有再用心去专研一门学科了。我不想只有当年勇可以挂在嘴边,我想要送给自己一个三十岁的礼物。网上查查什么证最难考,很多人说是法律。
我每天按部就班,甘于平凡,就这样一眼万年地生活,行走,老下去。
学习的过程很痛苦,但过了一个阶段,接触新的事物,却能开阔人的视野和眼界。
平时工作,遇到跟人pk的事儿,我总是输家。嘴太笨,容易顺着别人的思路走。当场应变能力不强。
说说收获吧。
看待社会新闻,会从法律视角看待了。我考证的动力除了它难考之外,另一个最重要的原因是社会新闻翻天覆地,我经常只看到现象,看不到本质。容易陷入人云亦云,不会独立思考。“独立之人格,自由之思想”,何其难。现在,多了一个角度看世界。例如前段时间段的未成年人杀人事件,会从未成年人保护法等法律角度来看待一些问题,而不只是谴责谴责。看待香港事件,会在法律专业人士的文章中看出一点门道,对比大陆法系和英美法系的区别,从法律角度看待一些成因和结果。
增加了对人类文明新的认识,对国家政策有了新的了解视角。以前都是被公知灌输的,对于理论,具有天然排斥性。微博热搜是什么?观点是什么,我的观点就是什么。我也是压垮雪山的一片雪花,以前是很盲从的,现在也盲从,但会思考一下。
学理工科会学习数理逻辑,法律中逻辑思维更甚,外部证成,内部证成,演绎推理,小前提,大前提。理工科都会有标准答案,但法律不是,不同的学说,带来的结论会有很大的差别,这也是对我的思维不小的冲击。
学习理论法,真会对习近平新时代中国特色社会主义思想有个大概了解。以前的我就是知道名词,觉得都是规范词语。现在知道了框架,知道了方向,趋势,步骤。学习行政法,对整个政府架构有所了解,我们这一代人会用一些文明合乎法律的方法维权,但乡村中还是“剃光发发微”式的,法律思维普及路漫漫。
学习商法,刘安琪老师讲的案例,让我对公司运作有了初步理解,进而产生了兴趣。会去读吴晓波的《激荡三十年》,会去了解君万之争,宝万之争,会去用新的角度去看待董小姐和格力的绑定效应,起码有个概念了。
但也有一些副作用,不是法律的副作用,而是我自己的心态最近崩了。
学习让人有一种焦虑感。停下来觉得自己在退步。这是副作用。我现在不能平心静气地去读完一篇小说。不能去心安理得地看一本实际上无用的书。毕业五年,我一直都在看无用的书,浏览了世界名著,却陷入了惶惶不安中。
老是想往脑子里输入,不停地输入,也不管自己消化不消化,给我一种错觉,我也在学,在不停地赶路。这种焦虑感不知道和冬季昼短夜长有没有关系。
以前觉得读书就不应该带有功利心,沉迷是一种乐趣,感想是自然而然的。现在觉得知识就应该用来变现。读书对我来说不再是一种乐趣,而是一种任务,读完一本书没有收获就觉得完了。不读书反而会给自己买很多书,好像买了就能敦促自己读了一样。
就像蒋方舟说的,逃避,逃避到文艺里,逃避到游戏中,终有一天,你发现自己无法逃避这个现实,这个社会。
我这种心态是不对的,我期望快点改变。
「世上才智有限的人易生厌倦,因为他们的才智不是独立,仅用来做施行意志力的工具,以满足自己的动机;他们若没有特殊动机,则意志无所求,才智便也休息了,因为才智和意志都须外物来发动。」by叔本华
第一次觉得叔本华说的这么有道理。
任何情绪都不能沉入太久。我的内耗性很大,自我厌弃感时不时就会出现,三十年了,还是和自己相处不好,达不到自我和解。
有目标的努力好比行走一条直线,越努力,离起点越远,离目标越近。无目标的努力好比画一个圆,前进的方向是360度的,进步看不出来,离起点圆心也很近,但圆的周长在延长,面积在增加。
我的圆的面积也在缓慢增加。够了。