选择过有温度的人生

这两天看完了李雪老师的《走出剧情》这本书，对于“自由”这个词，我有了更进一步的理解。曾经有一段时间，我让小晨自主安排学习和娱乐活动。那时候，我发现，他会用更多的时间去玩，而不是如我所期待的那样做好学习规划。于是，我理直气壮地对小晨说：“你根本没有能力管理好自己，还是我来管你吧。”

现在想来，这一切都是“谎言”。我打心眼里，根本就没有真正完全信任他。与其说是在“观察”，不如说是在“焦虑”。给了他几天“假自由”，然后在理直气壮地收回“自由”。其实说白了就是控制欲在作祟，我想“控制”他，想让他按照我的期待来行动。我在我的剧情中给他安排好了“角色设定”，当他的行为不在这个设定范围内时，我就会产生巨大的焦虑，恐惧感。

当我给他自由的时候，他会有一段时间的放纵期。一是因为本性被压抑后需要释放解压；再是因为他在探索所谓“自由”的边界在哪里，看自己是否真的拥有“自由”。而他“放纵”自己的那些行为，却成了我评判他“自控力不足”的证据，并因此收回“自由”。

当我意识到我不需要背负他的人生课题，尽可能地把自由还给他时，我觉得心中有一股束缚力量消失了，有更多的生命能量奔涌而出。我自由，他也自在，各得其所，如此安好。

前几天早上，晨爸对小晨吼叫，让他动作快一点，免得上学迟到。我对他说：“不要总是大吼大叫的，到了时间直接出门就好了，让他自己来承担后果。”我感觉晨爸听了我的话之后不太高兴。

这让我想起，两个月前母亲来家里帮忙，我对她说在哪种情况下怎么做才能让小晨更配合。而当我说完，母亲回了这样一句话：“是啦，你读的书多，你更知道怎么教小孩。”

对于母亲的不高兴，当时的我百思不得其解。后来我才明白，我的说法是有道理的，但我传递出去的能量是“你不行，我行”。“你不行”，这是一股攻击性的负能量，没有人会乐意接受，也就自然而然地发起防御并且反击。

当我想起这个小故事的时候，我就是更有意思地保持跟晨爸之间的边界。当我看不惯他跟小晨之间的互动时，我会对自己说：嘿！别想着改造别人，别想着把他改造成跟自己有相同育儿理念的另外一个人。

因为一旦我有了“想改造他”的念头，我们之间的联结就会断裂，亲密关系也就无从谈起了。我能够做的，就是做好我自己。

况且，我常常在想，难道我的想法就一定是对的吗？我有什么理由去评判，别人的就是错的呢？再者，就算我是对的，那又能怎么样呢？我是想要过正确的人生，还是有温度的人生？

对错与否，真的没有那么重要，更重要的是家人之间深爱彼此，并互相包容。