“别告诉你妈 吃完了再回去”：孩子会说谎 全靠大人“教”得好
在超市里，经常看到奶奶带着孙子孙女买东西。奶奶几乎是有求必应，不管还是是想买棒棒糖、冰激凌还是巧克力，奶奶嘴里说着不能吃，手已经诚实地掏钱了。
孩子心满意足地拿着美食往外走，奶奶还会嘱咐一句，“别告诉你妈，吃完了再回去”。孩子特别温顺地回复奶奶，“咱们去轩轩家，我一边玩一边吃。”
毫不夸张的说，给孙子买糖买冰棍买巧克力吃的奶奶，大多都会说一句“别告诉你妈”。是呀，妈妈不让吃糖，奶奶不想拒绝孙子，所以就偷偷买，买完不告诉妈妈就风平浪静了。
可我掐指一算，这事儿没有这么简单，这句简单的“别告诉你妈”对孩子的影响可不简单。为什么奶奶们会不约而同地选择用这句话来告诫孩子呢？
奶奶花钱给孙子买东西，为啥不能告诉妈？
最明显的原因就是育儿理念的差异了。年轻的妈妈觉得这些食物对孩子的成长有害无益，不想让孩子吃。奶奶奔着“多一事不如少一事”的原则，孩子想吃就吃呗，吃个糖能怎么样，不给买孩子又哭又闹的，还不如买了，不告诉他妈就没事。
这样看来奶奶的问题比较大，但凡事都有两面性，妈妈确实也有问题。
妈妈是光说不练的理论专家我家后院的年轻妈妈，有两个孩子，但她很少带孩子，基本都是奶奶带。奶奶还要做饭收拾家务。妈妈干啥呢？在家玩游戏，学习育儿知识，然后理论指导婆婆。
这样光说不练的理论型指导，让婆婆一肚子怨气。带孩子出门玩的口头禅就是“别告诉你妈”，用她的话说，不管她怎么带孩子，回家都得被批评，还不如什么都不说，什么都不问落得清静。
对孩子控制权的争夺还有一种原因，就是奶奶和妈妈对孩子控制权的争夺。奶奶觉得自己带孩子有经验，妈妈觉得自己年轻爱学习，谁都觉得自己对，结果就杠上了。
“孩子想吃啥我就买啥，这样孩子就跟我亲。吃糖也没啥，他妈就是事儿多。”类似的想法让孩子成为婆媳矛盾的牺牲品或“得利者”。得利者为什么加引号呢？孩子只是得到了暂时的红利，比如说吃口好吃的，玩会儿好玩的，长远来看对孩子的影响却是负面的。
“别告诉你妈”对孩子的负面影响
对孩子来说，明知妈妈不允许吃糖，还偷偷在外边吃完，回家也不告诉妈妈的行为是说谎。
亲身示范教孩子说谎这个谎挺小的，小到只是一个棒棒糖，一个冰激凌。孩子会以为，为了得到好吃的欺骗妈妈是对的。
奶奶教他“不告诉妈妈”，他吃到了想吃的糖果，尝到了“不告诉妈妈”的甜头。如果有一天他再遇到其他的诱惑，比如吸烟喝酒甚至吸毒，别人也说“别告诉妈妈”，他是不是也会坚决地执行呢？
让孩子学会利用漏洞奶奶和妈妈在育儿理念上肯定是有差异的，妈妈不让吃糖，奶奶让吃，家里有类似差异的，会让孩子学会见风使舵。不管是妈妈还是奶奶，只要没有满足孩子的心意，他就会去另一方寻找支持。
妈妈不让吃糖，他会让奶奶给他买，奶奶不让看电视，他会去妈妈那儿寻找安慰。
久而久之，孩子就会成为善于利用漏洞的人。家庭的漏洞，学校管理的漏洞，公司规章的漏洞，社会规则甚至法律的漏洞。他会把小时候利用漏洞得利的经验运用到方方面面，把心思放在满足一己私欲上，忽略了长远的考虑。
导致孩子的行动违背是非观在矛盾的标准中成长起来的孩子，会对“是非”的概念模糊。同样一件事情，妈妈说不可以，奶奶说可以，他就会选择对自己有利的标准。
选择对自己有利的标准，就可能站在社会准则的对立面。一旦孩子意识到自己长久以来信奉的标准是错的，他的矛盾和纠葛可想而知。
在《老师请回答》节目里，有一期的主人公是一个经常参加演出和录影的9岁男孩。姥姥心疼他，前一天演出录影回家晚，就不让他上学。妈妈则想让他按时上学，不要总旷课。
孩子不想让姥姥伤心，他也想在家休息，所以旷课就成了习惯，成绩也越来越差。孩子在台上说，他也知道旷课是不对的，说着说着就哭了。做一件自己认为不对的事情，对孩子来说又何尝不是煎熬呢？
现在社会因为这样那样的原因，很多家庭都是和老人同住，老人帮忙照顾孩子。如果孩子长期生活在类似的矛盾里，很容易引发上述问题。怎样做才能避免出现这种纠结的现象呢？
育儿分歧不会影响孩子，解决分歧的方式才会
孩子不是流水线上的产品，每个人对孩子都有不同的养育方式，没有严格的对错之分。家庭成员之间针对孩子的养育有分歧也很正常。分歧不会影响孩子，对分歧的解决方式才会。
育儿有分歧，和平协商，保留养育人的尊严在孩子的成长过程中，每天有数不清的问题，吃什么、什么时候吃、怎么吃，什么时候起床、什么时候睡觉、怎么睡、跟随睡……这些问题两页纸都写不完。
如果要事无巨细地得到全家认可的方案，方案达成了，孩子也长大了。所以不管是妈妈还是奶奶，在养孩子的过程中要学会抓大放小。大的方面达成一致，有分歧和平协商，私底下解决，小的地方就睁一只眼闭一只眼，求同存异才是和谐相处的方式
对别人的带娃方式有意见，你要想一想，这种方式哪里不好，为什么不好？你是对事有意见还是对人？想清楚了之后，才能决定是随他去，还是要改变。
确定这种方式会对孩子产生不好影响的，要私底下协商，不当孩子的面起冲突。在孩子面前保留每一个养育人的尊严。只有这样，孩子才会对养育人存在敬畏之心，不会只听一个人的话，在其他人面前无所顾忌无法无天。
不追究既成事实的责任，着眼于未来的改进经常看到带孩子不敢回家的老人。比如，孩子跟小朋友打架脸被抓破了，孩子摔倒哭了，老人会把孩子哄好再带回家，甚至有时候也会跟孩子哭。哭的原因，一部分是心疼孩子，还有一部分是怕自己担不起责任。
在我们家有一条不成文的规定，不管谁带孩子，孩子受伤或摔倒，其他人都不指责带孩子的人。
家庭里的每一个人都希望孩子好，孩子出现什么不好的状况，带孩子的人心里是最内疚的。指责只会让他更难受。不追究既成事实的责任，只要能吸取教训，避免下次出现同样的问题，目的就达到了。如果家里每个人都能这么想，就不会有相互隐瞒的情况出现了。
回到文章开头的问题上，如果妈妈知道奶奶给孩子买糖吃了，不要指责奶奶，也要不批评孩子。妈妈可以就着糖果的话题跟孩子讲，吃完糖应该怎样保护牙齿，比如吃完糖漱口，早晚刷牙；为什么不能吃太多糖，因为糖果会腐蚀牙齿，让身体不健康等等。
每天吃很多甜食对身体肯定是不好的，妈妈要找机会私底下跟奶奶商量，孩子吃糖太多会导致肥胖蛀牙，糖果可以吃，但要适量，比如一天可以吃一颗糖，吃完糖要教孩子漱口。
妈妈和奶奶不要在孩子面前剑拔弩张的争论谁对谁错，私底下达成共识，再把达成的共识传达给孩子，在和平友好的氛围中完成关于糖果的约定。
改变现状需要一次两次甚至多次的尝试，不能急于求成。走出改变的第一步，才会有改善现状的可能，“别告诉你妈”这句话才可能成为历史。