当孤独来临的一瞬间 我们是不是可以选择不再逃避！

千里迢迢背井离乡，下了火车正是傍晚，万家灯火，没有一盏是为我点亮。

每一种孤独的感受是不一样的，有深刻有肤浅，有的孤独是一种痛苦，有的孤独是一种平静的享受。或许它们根本就不是同一个东西，只是人们词汇匮乏，用一个词汇把它们归在一起，取了同一个名字。

生命的本质就是孤独的。不管你拥有什么。我们生来就是孤独。这个世界永远都是陌生，理解是奢侈的，你永远想不起来时的路。不管你拥有什么，我们生来就是孤独。

这么多年我一直孤独着，甚至开始享受这种孤独，它让你沉静，有足够的时间问问自己的心，周国平说过，一个人不能和身边的人做朋友，是性格的缺陷，但是一个人不能够独处，忍受孤独，是灵魂的缺陷。

孤独感，来自于对当前处境的强烈体验，出于本能迫切地想寻找他人分享此刻的感受，却发现无人可以诉说，无人适合倾听。

总觉得自己某刻的样子狼狈又恶心，但对自己却决不敢使用“可怜”“凄惨”等字眼。因为一旦觉得自己可怜，必然心生委屈，必然眼泪决堤，必然情绪一发不可收。

彼时的你或许已经清醒地认知到：这个世界上，没有人有义务分担你的任何苦痛。而最孤独，最清醒而无力的认知却在于：所有的陪伴或许都是短暂的。这个世界上，没有人有能力分担你的任何苦痛。

那么在情绪来临的一瞬间，我们是不是可以选择不再逃避。对自己再宽容一些：任何负面情绪，偶尔沉浸一阵子都是能被理解的，只要不要时常挂在嘴边，也不要太久就好。想哭就哭出来，哭完了，睡一觉也许就好了。

无论为何孤独，情欲，语言，革命，思维，伦理，暴力。希望你们在看到更新以后都能愈加保持下去。毕竟孤独并不是件坏事，怕孤独才是最坏的事。

每当给别人发了微信，然后一次次点开手机，却发现没人回复我的时候。每当我认认真真回答别人的问题，别人却笑着说你那么较真干嘛的时候。每当逢年过节亲戚聚在一起说闲话，我却一点儿也不想开口说话的时候。每当我很平常地对异性说句话，别人却以为我居心叵测把我拉黑的时候。每当我情绪不高，打开电脑想听一会儿歌，听了一两首歌又关上的时候。每当我提笔想写点东西，可最后却发现并没有什么意思全部删除的时候。每当抑郁情绪发作，只想独自呆着不想看到任何人却又渴望交流的时候。每当同辈亲戚们在一起，弟弟们带着老婆孩子，我一个人傻坐着的时候。每当抱着极大的兴趣去相亲，然后带着失望的情绪走在回家路上的时候。每当我看着长长的好友列表，却不知道可以找谁且开口该说什么的时候。每当独自坐地铁或是在室外，艳阳下看到的尽是一望无际的人海的时候。每当情绪不是很高，没人说话，只能独自在家摆弄孔明锁九连环的时候。曾经认真学习，很多奖项拿第一，却遭受同班某些同学妒忌排挤的时候。…………其实我一直感觉很孤独，我一直想有个人能说说话，然而人人都误解我。甚至有好几次我都明显感觉到，我可能被这个世界、这个社会给遗弃了。真是我的价值观与现代格格不入了吗？还是说我真的不适合生活在现代。

感觉不适应现在这种节奏了，这是一个恶性循环，最终只会是一个结果。比如请人吃饭不知道去哪，约会去哪也没方向等，我是个可悲的笼中鸟。

愿每一个曾经孤独的灵魂都能安好。