纵有万般辜负 青春依旧给了白天鹅
这座我曾经呆过2年的城市,装载过我对爱情无限美好的幻梦。可惜,梦再美好也只有我一人独舞,梦碎了以后,却始终铭记万箭穿心的疼痛。
望着青春的伤口,心里回荡的仍是那一场被白天鹅万般辜负的爱情。
大二那年,篮球场第一次遇见高高帅气、金融系的他,我就知道他是我的菜,从此我懂得了什么叫一见钟情。
为了每周能有机会见到他,我拼命努力参加他所在的校学生会招聘考试,经过一轮又一轮的PK,我既然成功入选校会的宣传部。很庆幸,他是校会副主席,主管宣传部。
他第一次给我们部门组织大会时,表示对我面试的表现特别欣赏,说我给他留下了深刻的印象。
我和他近距离值班工作时,他聪慧、干练、认真的领导作风,令我深受折服,我不知不觉由最初的心动转变成深深的迷恋。
因校会工作上的需要,我们互相加了对方的联系电话,我很兴奋很激动,以为此后我就有机会隔三差五给我心爱的男神发信息,打电话,使劲骚扰,直到某一天他爱上我。
可是,没过多久,我发现他对我很冷漠,更悲催的是发现他身边有女朋友。他女朋友长得很漂亮,听说还是他们系里的系花。
是啊,他们走在一起那样般配,一个帅一个漂亮,而其貌不扬的我顶多是他懒得多看一眼的丑小鸭,灰姑娘。
每次我走在他们身后,我都很自卑,很想去死。
因为现实告诉我,爱情不公平,我是他的丑小鸭,他却是我的白天鹅。
二十岁的季节,我是个善良的傻白甜,只要看见他阳光快乐我就开心,我选择把心中的爱深深埋藏,生怕我的无心骚扰会破坏他的爱情。
我没有走得太远,只要工作需要我照常给他打电话,发短信,知道他生病,我会及时关心问候……很长一段时间,我想我在他心目中充其量只是一个工作上的小伙伴,或者顶多是一个普通朋友。
身边的舍友、同学知道我暗恋他,都劝我早早放弃才好,毕竟爱情不是一厢情愿就能成全。
然而,他是我第一个一见钟情的男生,想忘就忘谈何容易?
我睁开眼,闭合眼,满脑子都是他球场上、工作中、教室里的影子,他仿佛是长在我心头的一颗朱砂痣,拔除不去,隐隐作痛。
大四毕业前,我得知他找了份Z市的工作,他女朋友却去了边疆做支教,从此他们分道扬镳。
苦苦暗恋他三年的我,以为这是一个千载难逢的好机会。
对我而言,毕业不会影响我继续爱他,他去哪我准备就去哪,我拿了毕业证到Z市随便找了份工作,心底很欣慰,因为这座城市能够闻到他的气味,想到这我就心满意足。
我通过QQ和他联系上了,他在一家外资银行做理财经理,看他空间晒的照片,每一张都西装革履,阳光帅气,我一如从前那般深深为他痴迷。
他工作头一年,身边一直没有女朋友,他对我说先把工作干好以后再谈恋爱。
我知道他喜欢漂亮的女孩,我每天工作之余,省吃俭用,把剩下的钱用来买衣服化妆品打扮自己。
那一年,我从头到脚很有时尚女神范儿,气质也比从前阳光自信了许多,我做的一切都是为了他,为了得到他的欣赏和爱,我愿意付出一切代价。
毕业后,我还是一个傻白甜,笨拙到不知道采取怎样的精明策略才能俘获白天鹅的芳心。
我只知道,每天晚上傻呆呆地坐在电脑前等他上线,只要他头像一亮,我就主动Q他,谈天说地,聊工作,聊梦想。
我骨子里带有一股羞涩,害怕表白,害怕被他拒绝,害怕从此彻底失去他。
朋友说,那就保持暧昧,偶尔试探、暗示我对他的心意。
到了周末,我很多时候按耐不住内心的冲动,约他逛公园,吃饭,可是我约五次,他至少拒绝三次,理由始终是工作加班加班,太忙太忙!
偶尔他抽时间出来陪我随便逛逛我都很高兴,我想他心里大概知道我喜欢他的,但他对我的态度仍然那样不温不火,让我捉摸不透。
也许,这份爱情注定没有好结果,谁叫一开始就是丑小鸭对白天鹅单方面的一见钟情。
我很多时候不愿去相信这些,很固执地以为他会突然某天爱上我。
我总习惯每天晚上浏览他的说说、微博、日记、照片,希望他的生活属于我生活不可分割的一部分。
我时常想,他若有一天明白我的痴情,会不会感动到落泪。
我在Z市一年多期间,其实我对他给予过不少于三次的暗示,可惜每次他都假装没有听见,说暂时把我当作朋友,以后也未必完全不可能,继续对我不冷不热。
直到有一天,刚好是西洋的情人节,我手机短信他是否有空陪我看电影,他说加班没空,我只好呆在家里上网,心想他还真可怜,情人节还忙个不喘气。
我正看着他的空间日志,了解他最近的心情琐事,不料他突然上传了很多五颜六色的照片,有宴会拍的,有咖啡厅拍的,最后我不小心看到了一张他揽着美女的腰,吻着美女的额头的照片。我多么希望他身边的美女只是他应酬时的陪酒女郎,抑或是他交情好的一个女同事,没想到的是他接着就在照片底部描述说:“我和亲爱女友的合影”。
我的心从那一瞬间变得冰凉冰凉,情人节他嘴里对我所说的加班,原来不过是个拒绝的谎言,他的时间都去陪伴新女友了……
我好恨自己,即使我每天关注他的动态,却没有早点洞察到他恋爱的趋势。或许,我这样一个呆头呆脑的傻白甜,永远都缺少恋爱的高情商,注定得不到我的白天鹅。又或许,白天鹅只配和白天鹅飞在一起,白天鹅的生活不需要丑小鸭的瞎参合。
我也突然明白,他以前所说的那些不接受不拒绝的话,不过是一种暧昧的恋爱手法,不过是安慰打发我的一种伎俩,他终将辜负了我万般守候的爱情,白天鹅永远不会爱上丑小鸭。
我一个人躺在冰冷的床上哭了很久,很久。
我的梦终于睡醒,这一场做了足足5年的梦,流淌了我青春岁月的血与泪,喜与悲。
我爱白天鹅,如果不是因为他,我的青春苍白无力;我恨白天鹅,如果不是因为他,我的青春不会血流不止。
想起《致青春》里郑薇的一句台词:“他即使有千般不好,万般辜负,他毕竟是我爱过的人。”
谁的青春没有爱过专属自己的白天鹅,没有过一场轰轰烈烈的万般辜负?
唯有青春,唯有没心没肺,敢爱敢恨的青春,才是生命中最烈焰燃烧的岁月,最刻骨铭心的怀念。