《原生家庭》：放弃争斗 和自己和解 获取内心真正的平静
你们的孩子，都不是你们的孩子，乃是‘生命’为自己所渴望的儿女；他们借你们而来，却不是从你们而来；他们虽和你同在，却不属于你们。《论孩子》
前段时间看一本中篇小说《鞋带》，故事情节比较老套，但是里面的一段话写出了很多不幸福的孩子的心声：
父母给我们上演了具有教育意义的四幕剧。第一幕：爸爸妈妈正值青春，幸福美满，两个孩子享受伊甸园般的幸福；第二幕：爸爸找了另一个女人，跟她跑了，妈妈变得疯疯癫癫，孩子失去了伊甸园；第三幕：爸爸忏悔，重新回到家里，孩子想再次进入人间乐园，爸爸和妈妈则时时表示这是白费力气；第四幕：孩子发现伊甸园不复存在，而且从来都没存在过，他们要满足现有的地狱。
小说中的女儿长大后说：我从父母那得到的唯一教训就是不要生孩子。
原生家庭对一个人的影响是深刻而久远的，就像高速公路上的连环追尾，其恶劣影响会代代相传。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中，作者苏珊·福沃德说：我们应该掌握的至关重要的技能——如何为人父母，在很大程度上仍然靠我们凭感觉和本能去尝试。父母所谓方法的来源于他们的父母，而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。
正如我们经常说的那样：世界上只有一件事情不需要考核，那就是为人父母。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》（以下简称《原生家庭》）作者苏珊·福沃德是国际知名的心理治疗师，她的著作有《执迷：如何正常地爱与被爱》《依恋：为什么我们爱得如此卑微》《情感勒索》广受关注，为很多迷茫的人提供了解决方法。
如何判断我们遭遇了不幸福的原生家庭。
要判断我们是否受到了原生家庭的伤害，这并不是一件容易的事情，毕竟，每个人的内心对父母都有一样天然的渴望，我们无法判断自己究竟是敏感还是真正的受到了虐待。
在《原生家庭》中，作者设计了一份非常简单而有用的调查表，帮助我们理清自己内心的挣扎。
而我，多次阅读此书，只是希望能够很好的梳理自己的心理，和自己和解，不需要将原生家庭带来的伤害传递到孩子的身上。
为什么家会伤人？
从小到大，“我都是为你好”这句话一直排在讨厌榜的第一名。
小时候，打着为你好的旗号，就可以私自翻阅你的日记，处理你的信件。
成年人，打着为你好的旗号，就可以干预你的生活，插手你的婚姻。
“我辛辛苦苦还不都是为了你”、“爸爸妈妈只是想帮你啊”——所以呢，你有什么理由不听我的呢。
而这，就是我们生活中见到最多的——操控型父母。
在《原生家庭》中，作者将操控性父母分为两种类型：直接控制和隐形控制。
之前在看《安家》的时候，房似锦的妈妈每次问她要钱时，要么直接在她单位闹，要么直接在她家门口闹，不达目的，誓不罢休。
“按照我说的去做，否则我就不理你”、“如果你不听我的，我就把你扔到垃圾桶里”……这些话语，都属于直接控制的语言。
而这些都属于直接控制：威胁、恐吓或羞辱。你的感受和需要必须服从于父母的感受和需要，你就像收到了最后通牒。你的意见毫无价值，你的需求和愿望也无关紧要。
事实上，在为人父母的时候，我们经常也会出现这种直接控制的语言，例如“再不听话，会有警察来抓你”、“再不睡觉，会有怪物来把你带走”等等。
另一种隐形的控制更加的巧妙。
我女儿在小区有一个比较要好的小伙伴小敏，我们经常一起约出去玩，去年的时候，小敏妈妈经常说“感觉很烦，快要离婚了。”然后给我看她的微信记录，全都是她爱人截图给她的-她婆婆的抱怨微信.经常在凌晨三四点，开头都是“妈今夜又睡不着，不是我说敏妈的坏话，而是……”。到了白天，小敏爸爸就会拿着这些微信质问小敏妈妈，引起一轮争吵。甚至很多时候，小敏爸爸说：我妈妈以前生活的很苦，你就多让让她，让她晚年过个好日子，毕竟她是我妈妈。
而她和婆婆对质的话语，又成为新一轮的抱怨之词。
这就是典型的隐形操控，父母利用了孩子孝顺的心理，来达到自己的目的。我想很多关系不和的婆媳关系大概都是如此吧。
这些有毒父母的行为，都是基于他们对自己生活的强烈不满，以及对遭到遗弃的恐惧，子女的独立让他们仿佛觉得失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长，他们对子女的控制也越来越烈，因为他们需要子女永远的依赖。
因此，操控型父母的子女成年后，对自我的身份认知会有些模糊，他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体，也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。
而其他的不称职父母、虐待型的父母、天下无不是的父母，都有着各种各样有毒的行为。每一种行为都对子女有着深刻久远的影响。
作为成年人，面对小时候受到的伤害，我们现在应该怎样处理，才能够放过自己的内心、成为独立的个体、享受自己的生活呢。
在《原生家庭》中，作者根据自己的从业经历和诊断经验，为我们整理了很多切实有用的方法，使用这些方法，能够初步改善我们的内心，以及我们与父母的关系。
学会放弃争斗，改善我们与父母的关系
自我界定
对于上文说到的操控型的父母，在《原生家庭》中，作者提供了很好的方法——自我界定。
如果撇开父母的灌输和影响，你仍可以自由地拥有自己的信念、情感和行为，那么你就进入了“自我界定”。
自我界定并不等于自私自利，也不是抛弃他们不管，而是在父母和自己之间设置一条感情的平衡线，保持我们自己感情的完整，忠于我们自己的内心。
后来，小敏爸爸妈妈深度了沟通了一次，决定让婆婆回老家生活，将孩子送到托班，避免面对面的相处。
结果令所有人都感觉满意，孩子在托班适应的很好，也找到了很多新的小伙伴，她和爱人的关系改善了很多，再也没有了那些所谓的争吵。
警惕原谅的陷阱
“我认为上帝想让我好起来，而不是想让我原谅”这是全书最击中心灵的一句话。
正如在《原生家庭》中，作者说的那样：只有释放了内心的悲痛和愤怒，只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母，真正的解放才能降临。
但是，和父母的和解并不是那么容易，大部分的父母由于认知和思维，他们根本不认同那些事情是对我们的伤害。
“大家都是这样过来的，我的父母当时对我更差，我也没怎么样啊”，
“天下无不是的父母，百善孝为先，你读了这么多的书，读到狗肚子了”，
“爸妈学问低，也不懂那些大道理，你别跟我说”。
当我们和父母控诉受到的伤害时，大概率得到的都是这些回应。我们可以原谅父母，但应该是在释放了自己的愤怒，理清自己的情绪后，而不是之前。
只有释放了自己的愤怒，获得情绪和内心真正的平静，即便他们不承认，即便你没有去原谅他们，也能够获得一份真正的和解。
放手前行，不再纠结于过去
曾经在知乎看到一个有趣的话题，对于多子女的家庭，长大后，那些对父母做出更大回馈，无限制的支援父母的，经常是当年被忽视的那些孩子。
虽然在理智层面，他们知道：从小没有得到父母感情的滋润，大概率这辈子永远都得不到了。但这种认知极少的能够渗透到情感层面，他们的内心依然是那个苦苦挣扎只为获得父母关注的孩子。
他们希望无限制的回馈可以感动父母，让父母将全部的爱投入到自己的身上。
作者在《原生家庭》的结尾这样总结：我们竭尽所能地做出种种抗争，希望父母可以对我们更加的慈爱和宽容。可是这种斗争会耗尽我们的精力，使我们的生活充满混乱和痛苦，注定徒劳无功。获胜的唯一办法就是放弃这种抗争。
重新定义爱，获得爱的能力
在《自尊构建者》中，作者米歇尔·波巴提出了构建自尊的五个需求：安全、自我、归属、使命、能力；
安全是一切要求的核心，没有了安全感，其他的需求都是空中楼阁；自尊的一切发展都取决于这个压倒性的基础——安全感。
很多来自有毒家庭的人，因为童年时候没有得到足够的安全感，他们一辈子都在寻找足够的安全感。
在书中有一个案例，一个事业有成的女性，她一辈子结了三次婚，每次都是在垃圾堆里找男人，她的救赎心理起源于对父亲的救赎，父母每次吵架都是她去安慰父亲，她在无形中被迫长大，成为了父母的父母的角色。长大后，一直持续着这样的救赎心理，寻找让她安心的伴侣。而这些伴侣，无一例外都离开了她。
事实上，当安全感得不到满足，又怎么会有正确的爱人能力呢！
很多来自有毒家庭的孩子长大后，都会对爱感觉到迷茫和困惑，他们的父母打着爱的旗号，却做着伤害的事情。他们认为爱是混乱的、戏剧性的，无法正确的处理自己的爱人能力，无法去爱别人。
放弃和原生家庭的争斗，学会正确的去爱，唯有这样，才能真正拥有自己的生活。
写在最后
我个人从小来自一个相对重男轻女的环境，从小到大，看到了很多女孩子因为各种原因，失学、年纪轻轻出门打工、很快的结婚生子，持续这个过程。
在我的记忆中，我的父母虽然不重男轻女，但是他们每天都会吵架，我父亲酗酒，母亲看不惯但是无能为力，只能天天吵架。
长大后，爱人曾说过我有冷暴力，看事情非黑即白，每次他想要沟通而我都是一副吵架的模样，无意识的威胁。
这本书看了很多遍，也总结了很多，只是希望能够理清自己的内心，学会放下过去，不要将这些伤害带到孩子身上。