门外的世界 和门内的你我

我特别喜欢有自己的一个空间。但不喜欢隔绝人世，我喜欢有一扇门，令我与这世界相连、相守、相恋。

一直住在闹市区，楼下便是步行街，小店鳞次栉比，可以听到市声。大部分的时光，我会关上阳台的门，但当我想念这紫陌红尘时，便可拉开这扇推拉门，世界便轰然洞开，无论阴晴风雨，都会张开双臂拥抱我，拥抱这独自缱绻许久的游子。

我喜欢一个人的时光，有射过来的天光，一整日几乎坐在榻榻米上，日食三餐以外，或者翻翻“究天人之际，通古今之变”的《史记》，或者写下舒展心情的文字，或者完成每天的冗务，或者小憩一番，或者将回忆折返回久远的过去，流一点清泪，缅怀一下青春时代的爱情。我不需要过度的喧嚣，在自己与自己在一起的时光里，自得其乐。偶尔厌倦了，才打开门。“四季风景在我的窗前悬挂，人海涨落在我的心里变化”。

连着我自己家房子的这扇门外，有我亲爱的父母。我与他们也是保持距离的，我由他们的结合来到这世上，可是他们之间却有无限的情仇，日子于别人是平白地过，于他们则是必须分出是非你我，必须一决高下赛出最佳辩手，有时也会延伸到叹息甚至崩溃。我有几年深深涉入其中，终于明白自己的无能为力，他们既不会分开也不会休战，于是也就释然。感谢这道门，在外面战斗正酣之时，仿佛惶然与我无关。也是那时真正明白，即使是至亲，有些事也总是无能为力，只能在边上看着。世界不符合我的期待，而我，必须及时止损，仿佛没有受过伤一般，活下去。

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于是我养成了寡淡的性子，喜欢待在我自己的房间里，喜欢待在我心灵的房间里，不喜亦不惧。我觉得可以自己度过这一世，爱情，想想真美，现实里，狰狞却比较多。我宁愿自我隔绝于星河，而不是如牛郎织女一般为爱飞蛾扑火。

是怎么遇到他的呢？那样青春逼人的男子，符合我全部的期待。我一直于这世界怅怅然，对待什么都寡淡，只是待在自己的世界里，偶尔去这世上涤荡一圈，与谁都亲近不起来。独独他靠近的时候，会有一种“与君初相识，由如故人归”的坦然，但是我习惯性地摇醒了自己。已经笃定在自己的世界里了，又有谁能够忍耐我骨子里发出的清寂呢？而且是日日年年。并看爱情看久了，总疑心现实里不是真的。到现实里，会碰伤的吧。不动声色把门半开半闭着——留半扇来看看他，是我唯一于这世界愿意抬眼望的人，直击我的心。没有期待便没有失望，我就看看，饶有兴趣地看看。

他那天，开了我的房门，并主动关上了那门，把整个蓬勃的世界都挡在外面，与我相对无言。我们吃了三餐，偶尔聊一下天，我还是继续我日常的写稿，没有特特地去招待他。末了，他问我：你看，门一关，就是咱俩的世界，只有你跟我，你喜欢么？我好喜欢，只要你在身边，你是你，就觉得心安，一点都不会闷。

我的心，如春天的冰河，瞬间开始解冻了。我所寻的，不就是这样一个人么？我开始愿意走出自己的心房，与他如齿轮相合，相看两不厌。他于世人那里有他的耀眼，我于世人那里有我的耀眼，并他把目光凝视我的时候，并不因为世人以为的耀眼，而是真实的如此寡淡的我，并我看他时，亦不是世人见到的那个耀眼之人，他在我面前坦荡真实地铺开，并告诉我，他喜欢我这几乎为人忌讳的寡淡。而他也如棉布，日常而舒适，令我觉得，与他在一起，既可以安然享受这浮世烟火，又可以抵挡这无边光阴，日复一日，恒温，永远。

我的房间里从此多了一个人，他说，他不能给我全世界，但是，他可以把他的世界给我。

门里面，不再是独自的我了。也可以有一扇门，门外面，是一整个世界，门里面，是我的他和我。这个世界和我们，皆得完满。

这，是爱情吧。呵呵。