掌握倾听的伟大力量 可以治愈心灵 也可以预防犯罪
泰山崩于前而色不变,以不变应万变,倾听的力量和妙处莫不如此。倾听他人,就是了解他人的观察、感受、需要和请求,并予以反馈。往往倾听本身这个动作,对他人而言就是一件美好的事,治愈人心。
放下已有的想法和判断,听他人的感受和需要
倾听的难点和可贵之处在于,“倾”——倾下身子、放下姿态,“听”——以听为主。当别人遭遇不幸或发生矛盾时,我们常急于给出安慰、建议或表达自身的想法、感受,其实这会妨碍倾听。不论别人如何表达自己,哪怕是“狂风暴雨”,我们要先放下已有的想法和判断,一心一意地体会他人的感受和需要。当然,这并不容易。
《谈判力》这本书中讲过一个生动的例子。父母回到家,发现两个孩子正在争抢一只橘子。那么只有一只橘子的情况下,怎么分比较好呢?一个看似正确的答案是,把橘子从中间分开,一人一半就好了。这对父母也确实这样做了。
结果呢,其中一个孩子拿到自己的一半,吃掉橘肉把橘子皮扔了;另一个孩子,把橘肉扔掉而把橘子皮留下,为什么呢?因为他要烤蛋糕,而陈皮是烘焙中的一种香料。这个例子里,如果父母能够事先倾听两个孩子的想法,那么其实想吃橘肉的孩子可以得到整个橘肉,而想要橘子皮的孩子也可以得到整个橘子皮。倾听的重要性,由此可见一斑。
倾听之后给予他人反馈
在倾听了他人的观察、感受、需要和请求之后,我们可以先表达自己的理解,以向对方确定自己准确地理解了他的意思,并让对方意识到你是理解了他的,同时你的反馈也帮对方体会和了解自己的状况。
什么时候给予反馈呢?一般而言,在对自己的理解没有把握时,可以反馈给对方确认。另外,如果对方说话时有强烈的情绪,也会期待我们给他反馈。而对方直接询问我们是否明白或理解他的意思,那说明他正期待你的反馈。
询问他人前,可以先表达我们的感受和需要,帮助对方表达自己。并且反馈时要注意我们的语气,太肯定不是很好,要让对方意识到我们在体会他们,而不是在下结论。给他人反馈时建议多使用疑问句,一方面便于他人对我们的理解作出纠正或补充,另一方面也有助于他人更好地倾诉。
保持关注,直到对方充分表达
在倾听交流的过程中,我们要保持持续地关注,为对方充分表达自己创造条件。不要过早地提及解决问题的方案或请求,这会妨碍对方接收我们的关心,甚至被当作应付。当对方充分表达后,我们将觉察到气氛变得轻松。如果对方停止了谈话,也可以视为已经充分地表达,当然不确定的时候,可以再问对方一句还有什么话想告诉自己。
如果我们痛苦得无法倾听
当我们痛苦得无法倾听时,说明我们自身也需要关心。这时真诚坦白自己的痛苦,表示无法顾及他人,容易得到好的回应甚至是他人的援手。除了体会自己的感受和需要,我们还可以选择大声地提出请求,来表达自己的痛苦和需要。或者试着换一个环境,调整状态,让自己安静下来。
倾听的力量
倾听可以让人们的思路变得清晰,甚至无法解决的问题开始有了解决办法。当我们越是倾听他人的体会和感受,理解他人并找到彼此的共通之处,就越有利于和他人沟通、表达自己。
倾听可以使我们敢于直面自己的弱点。特别是在痛苦或被攻击的情形中,先进行倾听,了解他人感受和需要的同时,了解自己深层的需要。
倾听可以预防潜在的暴力和犯罪
一位女教师的经历体现了倾听的力量。一次放学后她一个人在教室里收拾东西,突然一个男人闯了进来,走到她面前,大声命令她脱了衣服。她注意到那个男人声音颤抖显得焦虑不安,开始专注地体会他的感受,倾听并给予反馈。
男人看她没有照他说的做,犹豫了一下,接着大吼:“快脱了衣服!”
女教师说:“你似乎有点不安,安全对你特别重要,是吗?”
“对极了,”男人嚷着,“快脱衣服,要不有你好看的!”
“请告诉我,是不是有别的方式可以满足你的需要,而不用伤害我?”她问。
“我和你说了,快脱衣服!”男人脱口而出。
“听起来,这对你很重要。同时,我希望你知道,我真的很害怕。你知道吗?如果你愿意离开这里而不伤害我,我会极为感激!”她继续说。
“拿钱包来!”男人喊道。
最终女教师把钱包递给了那个男人,而没有被强奸。她后来回忆说,那个男子每听一次她的反馈,他想强奸她的冲动似乎就减弱一些。
请记得,在生气、愤怒的人面前,要倾听,永远不要用“不过”、“可是”、“但是”之类的话语。那些被我们看作恶魔的人,其实还是人,我们要找到和他们的相通之处。通过倾听专注于他们的感受和需要,把他们看作因需要未得到满足而感到绝望的人。
当别人说“不”和沉默的时候
当别人说“不”或保持沉默时,不要总把事情往坏处想,我们此时更要静下心来倾听、体会他人的感受和需要,来发现他们无法答应我们的请求或沉默的原因。倾听有赖于我们体会他人的能力,也就是体会他人在某个情境下独特的感受和需要。
当气氛沉闷的时候
有时候,说话的人不清楚自己的感受、需要和体会,作为倾听者的我们也体会不到,这时谈话气氛会很沉闷。我们可以请求他人体会自身的状态,提醒对方留意并直接表达自己的感受和需要。
另一种做法是直接表达我们的愿望。当气氛沉闷时,说话的人更希望自己被别人打断,而不是对方假装在听。虽然打断别人是不礼貌的,但真诚相待胜过尴尬。
倾听有着无穷的力量,倾听时务必记得先放下自身的想法和感受,以“听”为主,让对方充分表达,我们的反馈也主要为了让他人更好地表达自己,接收到我们的关心和理解。掌握倾听的力量,可以帮助他人治愈心灵,帮助我们理解和接纳他人,找到与他人的相通之处,甚至可以预防潜在的暴力和犯罪。从今天起,做一个懂得倾听的人吧。
马歇尔·卢森堡博士是国际缔造和平组织非暴力沟通中心(CNVC)的创始人,2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。他的《非暴力沟通》这本书是人类关于爱、和谐与幸福的共同精神财富。本文及非暴力沟通系列文章来自对此书的深度解读。