那个正在告别或已经告别的事物 是我曾经死守的信仰吗

远方的日暮从凹凸不平的视线尽头渐渐消隐，形成火一样的红。如果不是因为知道那些凹凸不平的形状，来自某个城镇的建筑物，大概我也会认真地幻想着，在夕阳隐没的地方，有一头很巨大的、初生的幼兽，孤独但无知地、正摇晃着、背对着我，朝更远的地方走去。

客运上的电视新闻安静地在播放吵闹的事，已经连续三则都是人际争执的社会新闻，我不知道该说什么，他们不明白末日，却说得像是末日要到了。一个块头高大的男子，对着记者的镜头拼命说着对方的不是，我戴着耳机听不见声音，只看得见他的表情，看见扭曲歪斜的嘴脸，不断地讲着自己的想法，只为了证明自己是对的。

我们都有这些时刻吧。至少在太阳还没下山之前，我们会去找到一些看似真理的事物，并且死忠地守候它，我们觉得自己是正确的。

死守信仰的人是单纯的，我有时候也羡慕。尽管有时候现实会不经意地敲醒他们，让他们短暂地哭泣一阵。但他们仍然会替自己的信仰寻找数不尽的理由圆谎，并且一天比一天挣扎地活着，好可惜呀。

我一直都在夕阳的时分。不知道什么时候开始，我已经不再信仰任何事物。我没有停在任何一个地方过，从这里到那里的移动过程，给了我一阵强烈的告别感-我觉得自己正在告别什么，或已经告别了什么。那个我正在告别或已经告别的事物，是我的信仰吗？从什么时候开始告别的呢？

黑色的云在一大片红上晕开来，我感到前所未有的平静。不信仰任何事物、也不被任何事物牵累，明白所有事物都在不变的表象下更迭，然后接受这个世界。过了很久，我看着凹凸不平的尽头，想着也许在心底深处的某个地方，我真的有过这么一个信仰，信仰的程度甚至让我奋不顾身地守护它，守得粉身碎骨，直到它化成云烟的时候，暮色就降临了。

想起在曾经去过街角的咖啡屋，眼看着最爱的人传了她要离去的讯息过来，那么前所未有的平静的感觉。我没有和她说再见，但我也明白，自己已经没有办法循着原路回去，只能在剩下的生命里，努力寻找世间所有词汇，欲言又止又若无其事地、去拼凑信仰的模样，然后小心翼翼地试探自己，我真的曾经这样相信过吗？

车又再往前驶了一点，七点半了，夕阳已经完全没入尽头，没有办法再看到红色的光。想象中的那头幼兽还在向前，摇摇晃晃地。它不知道自己要往哪里去、但它有时候仍然会感到安心，因为它记得自己从哪里来。

记得在那则短信之前的所有时光，真的曾经在夕阳时分之间，看过日正当午的太阳。