一位妻子的反思:对老公的愤怒里 原来藏着对自己的不可接受
某天,我安排老公帮我做个表格,尽管他不太擅长,还是答应了。过了没多久,他说:“我不会做”。
我温和而无力的回应道:“好,你就先放在那吧”。
之后,我越想越气,走到他面前说了一句:“如果你的领导让你做一件事,你一句不会就行了吗?”!
一场夫妻之间的腥风血雨就这样掀起来了。
“我不会做”这句话,不知道有多少次出自他口,也数不清多少次我因此发怒。最后的结果往往是我花了更长的时间在情绪上,比直接去做那件事还要费力。就像那个表格,10分钟不到我就做完了。
不知道为何,我特别接受不了伴侣说“我不会做”这句话,在我看来,你不会做就去学啊,一句不会做说出来,不还是不会做嘛!
对伴侣的愤怒里,藏着对自己的不可接受
和老公争吵后,我开始反思自己,也留心观察自己在面对“不会做的是事情”时反应是什么样的。最后的发现是我和他一模一样。
比如:
有朋友想邀请我讲课,我的第一反应就是我不会做啊,继而拒绝。
看到有人写文章有稿费,我也心动,朋友建议我也试试,我的反应是我不会啊,只能眼巴巴的羡慕人家。
面对一种新的可能性,一次又一次的,我逃开了。
这大概就是我对老公愤怒的原因,因为他让我看到了糟糕的自己:一个想要有机会,又一次次逃避机会的自己。
我有多接受不了老公的逃避,就有多接受不了自己,对老公有多少的愤怒,就有多少对自己的愤怒。
简单粗暴的态度背后是什么
夫妻争吵后,如果还想要和好,必不可少的是反思自己。因为指责对方,已经关系推进了死胡同。
我的反思,一直在持续。
我反思自己对待老公的态度,似高高在上的家长在训斥孩子。
如果孩子有次考试没考好,说自己那个不会这个不会时,
家长会说:
不会你就好好学啊;不会你就去问老师啊;你怎么那么笨呢!
简而言之就是你不会和我有什么关系,这不是我的事儿啊!
可是这些话,让孩子感觉到的将会是拒绝,还有无助,断然不可能是被理解。
有一个大学生,他因为压力很大抑郁了,并把这个状况告诉了他的父母。
他父母的态度是:上学多简单啊,风吹不着,太阳晒不着,有什么压力大的?
父母的反应简单又粗暴,不是因为他们不爱孩子,而是他面对抑郁的孩子,也手足无措,最后只能把孩子的痛苦打包以“简单”把它放到一边晾着。
而简单粗暴的背后,是对自己“无能”的拒绝:你压力大,那是你的问题,和我无关,我承担不了。你学不会那也是你的问题,你得自己去解决。
孩子“无助”的球踢过来时,家长接不住,也不想去接。
当无力的孩子遇见无力的父母
我的反思,可谓是昼夜不停,连梦里都在工作。
梦中的我还在上初三,有一张试卷发下来了,我的成绩只有5分,搞笑的是,这5分的成绩竟然还是抄袭,因此老师要罚我3万块钱。交完了钱,我寻思着事情不太对,心想这30万块钱可是我爸爸一辈子的心血啊,不行,我得把这个钱要回来,于是找到了老师,他给了我一个教务处的电话,我拿着回家找爸爸了。
当时的想法是,爸爸在学校认识的有人,把钱要回来,转个班就可以了,事情被我想得很简单。
回到家后,爸爸面露难色,他的意思是这件事情解决起来恐怕是难,不过他准备打电话先问问。
梦到这里结束了。
醒来我就在想,假如让我在退钱和退学之间做一个选择,我会选择什么呢?太难选择了,不过我还是更加渴望上学。
现实是,在初三时,我确实考过5分的成绩。那年中考成绩出来后,爸爸的脸上是和梦里一样的愁容。
写到这里,我对爸爸还是歉疚的心情,因为成绩不好,我给他添麻烦了。
初中的一段时间里,我就是学不会的,无论如何都是学不会的。那个时候特别的无助,可是爸爸也帮不上什么忙,他也不会觉得学不会和他有什么关系。
他唯一能够做的就是再给我一次机会,让我复读,这就是他全部的力量。
选择复读的时候,连老师都摇头,在他看来希望并不存在。第一天到班级时,老师在校园里给我说的第一句话就是让我把黄头发剪了去。
我也真的很想重新做人!那时别说让我剪头发,就是让我剃光头也行。
仅仅只是一个决心,我把心思全用在了学习上,第二年成绩提升了200多分。高兴之余,又是沉重,我的分数离当地的高中分数线差了17分,如果要上,就需要多花几千多块。
这17分之差,足矣改变我的整个人生。为了不让爸爸因钱而忧愁,我选择了一个较次的高中,当时的打算是,次年再转回来,这样可以给家里省点钱。然而,这成了我最后悔的一个决定。
因为在我选择的那个学校里,没有什么学习氛围.......而我也知道我不属于那里,心是漂浮的。钱,最后也没省下来,转学时还是花了好几千。真正转回到心仪的高中后,我又做了一个错误的文理分科时我选择理科。
理科并不是我擅长的,可是当时认知有限,就觉得文科太容易,听人们说理科有前途。进入理科班学习后,学习氛围确实还不错,但是我的成绩却晃荡不已。
总之,结果不是太好。而我越来越能感觉到爸爸的衰老与无力。
把对父亲的渴望投射到伴侣身上
在我看来,如果爸爸再强大一些,我的人生就会有所不同,我不需要为了那几千块钱放弃选择更好的学校,我就可以把全部心思放在开启新的人生上来。
但爸爸实在无法再去承载更多。结婚之后,我又把对强大的期待放到了老公身上。
当老公说他这不会做那不会做的时候,我是抓狂的。他怎么可以不会呢?就算不会他也得学啊!也许在我的心里藏着这样一个认知:男性就应该是强大的,就该是无所不能的。我接受不了一个男性是虚弱、无力的。
我多想依靠一个人,再也不想体会那种无助又无力的感觉。我渴望和他一起分担生活的全部责任与压力。
老公经常会提醒我:“请不要把你的眼光再放在我身上了,你该去做自己的事情”。
我回应道:“你也太自恋了吧!谁盯着你看了,你有那么帅吗”?
现在,我不得不去承认,我确实对他有着很多的期待,尤其是期待他再强大一点,而他对我的期待也是如此。
伴侣就似一面镜子,帮助我们看清自己,既然如此,就借着它好好照照自己,看见自己的无力和渴望吧!
通过照镜子,我发现我们的内心里同样都有着对“弱小”、对“无力”的拒绝。假如我们无法接受自己的无力,也定然受不了对方的无力。
但是,无力本就是生命体验当中的一部分。你拒绝它,并不会使它消失不见。你推开它,它还会再来。
作者:小朋,二级心理咨询师,用简单的文字,书写普通人的心灵世界。愿你好好生活,好好爱。