让人笑到抽筋的冷笑话 个个风趣搞笑 奇葩至极！

一、合租的妹纸上厕所总是俩脚踩在坐便器上，留下很黑的脚印！我跟同事诉苦，同事说你在坐便器上涂点洗洁精就好了。第二天，那个女孩走路都是岔着腿走的！

二、我家的小正太两岁了，今天下班回家老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装死。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜：教会宝宝急救术了，然后继续装死。结果宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来，我正美着呢，一拖鞋给我乎脸上了。爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。

三、记得一次我喝多了，便借酒壮胆，去找我暗恋已久的女神表白。她吓了一下，就把我手机掏出来打上三个字“lkw”。我以为是离开我，失望不已，如今才发现我当年真的是年少无知啊。

四、今天早上刚从欧洲飞到国内，在机场被一个带着金链子的人撞到，把我眼镜撞掉了，他看了看我，又踩了一脚，一脸鄙夷的的说:“瞧你也不像有钱人，赔你五百块，够你买两副了吧”我笑着点了根烟，淡定的说“打电话给你家里吧，就说踩坏了一副 Lotos眼镜

五、儿子便拿着作业本让我检查。我看了看，指着本子说：这个字腰歪了，那个字缺条腿，你这外伤很严重啊！说得儿子满脸不高兴。过了一会儿，儿子改好了作业。我看了看，高兴地说：好，没有外伤了。爸爸，有错题没有？。我答：儿子，我是外科医生，只负责外科，错题属于内科，找你妈去。

六、父亲在儿子的成绩报告单上看到操行评语时，勃然大怒：“你都跟谁打过架？”儿子被突如其来的斥责吓坏了，结结巴巴地说：“我从没……跟人打过架……” 父亲：“这里明明写着‘经常和同学打成一片’，你还有什么好说的？”

七、讲一个哥哥的。哥哥的班主任是教语文的。老太太极其慈祥。有一次喉咙动手术发不了声。她连夜写了一厚叠复印纸。然后一张一张拿出来继续上课。当时下面很多同学都感动的不得了。那节课 没有声音。但却在学生们心里产生巨大回响。那个老师后来也是因为教学太累太拼倒在了讲台上。

八、可再生能源在生活中无处不在，常见的有风能、空气能、太阳能、水能、潮汐能等等。凡是可再生能源，都有着“取之不尽用之不竭”的特点。因此人类对可再生能源善加利用，可以给社会带来很大改变。

九、马上就要过年了，亲戚见面寒暄最多的一句话，年前是：“什么时候回来的?”年后是：“什么时候走?”其实人家都只是随口问问，不是真心想知道，你也就不要太认真，所以你就随口回：“前两天回来的，”“过两天就走了。”

十、嫂子出差，小侄女让我带两天……第一天我就发现小侄女挑食很严重……昨晚她跟我要电话，要和嫂子语音，还背着我去别的屋……小侄女打电话特别委屈和惊恐的说“妈妈，你快把我“救”回去吧，小姑姑啥都吃，有时吃饭还呲牙咧嘴的对我笑，我好怕晚上她把我也吃了……”

十一、中国有两个体育项目大家根本不用看，也不用担心。一个是乒乓球，一个是男足。前者是“谁也赢不了！”，后者是“谁也赢不了！”最佩服的也是这两支球队，乒乓球队和男足。一支是“谁也打不过”，另一支是“谁也打不过”， ----这汉语的表达也是醉了。有人批评蔡振华不懂足球而当足协主席，蔡振华怒了：你看法院的懂法律吗？教育部的懂教育吗？证监会的懂股票吗？我好歹还懂个球！

十二、战友结婚，让我开头车，说给我个惊喜，我满脑子都是劳斯莱斯，迈巴赫之类的豪车，然后今早西装革履的去了…………他没有犹豫的把我带到一辆时风拖拉机面前，说:你的车！！！泥煤啊，到现在熄了四次火，我的西装早已成了座椅垫了，我就想知道这娶亲的路上有没有修理厂…

十三、今天路过一网吧，看到一个中年男子拖着一个小孩从网吧门口出来，一边拖一边抽他，那个孩子被打的很委屈，一边哭一边说:爸爸，你认错人了啊，我不是你儿子，真的不是呀！

十四、“当年成成成绩很差，老师和同学都嘲笑成成，说成成肯定考不上大学，以后只能去搬砖。成成不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。成成就是要证明给他们看：“搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！”工友看着高考的学生，不无感慨的说。

十五、一女同学借了我一千二百块钱，好长时间也没还。昨天遇到她，没等我开囗，她先开口:“对不起，最近我手头挺紧，要不我们千里江陵吧！”说罢她红着脸跑开了。我不明其意，回到寝室问室友，那货说:“你告诉她，太贵了吧！不说是万里长城，至少也得三千里河山吧！” 这姿势够独特！