据说看了会上瘾的幽默句子 奇葩且风趣 个个惹人爱！

一、大妈正一人吃快餐，有个女孩突然坐到大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着？韩国船为啥沉？越南为啥不太平？因为他们没信仰！你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……然后那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲 ……

二、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”三小时后，闺蜜说：“我想想阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

三、一件发生在我身上的真事。我记得当时我在睡觉，忽然从梦中惊醒，然后从兜里掏出一根烟。拿火机点上就抽了起来。然后一看周围不太对劲儿。老师和同学都用异样的眼光看着我。我同位一直给我竖大拇指。然后下课老师就叫我到她的办公室

四、一小伙骑摩托回家，路上遇到交警，没挂牌，交警果断拦下。小伙下车，跪在交警面前磕了个头，流着泪说:舅！！我姥爷没了！交警果断放行！声明一下，两人根本不认识！！！！！！！！警察同志，他说你爹没了，难道你没听出来！

五、睡得正香，被女友的哭声吵醒了，我吓坏了，忙搂着她问怎么了，女友拿着手机一边翻照片一边哭着说：我做梦梦到在香格 里 拉拍婚 纱照，醒来找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我轻拍她，说：乖，别哭了，我让你梦想成真，明天我们就去香格里拉拍！女友看了我一眼，哭得更厉害了：可是……可是……你怎么能说服你哥们小林跟我拍？

六、和一个哥们去小饭馆里吃饭。点了很多菜。考虑到吃不完。于是打包。服务员帮我们弄好后。那哥们拿起盘子猛舔。。一边 舔一边说。盘子里那么多油。我是不会有 让你们有制作地沟油的机会的。。。

七、乙：“我同朋友在一起吃东西，将吃完算帐的时候，一方面嘴里说：“我来！我来！”一方面就从衣裳里，拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。”

八、女朋友跟个富二代跑了，此为前提。今天开着车去公司接老板，到地方了在楼下等他。正巧碰到以前女友和他的富二代男友，前女友:哟，还在给别人当司机啊。富二代:呵呵。我正欲还击，只见一双手递来一个公文包:李总您的公文包。我一看是老板，短暂楞了一下说了声:嗯。然后开车走了，车启动时，老板还鞠了个躬道:李总慢走。却不知什么时候我眼湿了框。

九、假期放假回家在火车上，坐的是那种三人一排的坐位，旁边就是过道。我旁边是个大叔，大叔旁边是个漂亮妹纸，我寻思着给妹子聊聊，我给大叔说这是我朋友，咱俩换换座位，那位大叔特淡定的说，我是他爸。

十、92的，要是在老家的话出门在马路上(走路)都会被介绍叫去相亲，每天上演。因为路上可以看到邻居的那些老婆婆呀 遇到一个就会问就会介绍，另外，要是回了老家。各个姑姑出动。老爸更是，不看看你都27了还小呀赶紧找个人嫁了 今年还天天抱着我堂弟女儿在我面前晃呀晃呀。都是泪呀[我想静静]

十一、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？” 老公：“一般吧。” 老婆：“烧茄子呢？” 老公：“还行。” 老婆：“那麻婆豆腐呢？” 老公：“凑合吧。” 老婆：“你说个好字能咋地” 老公：“米饭好硬！ ”

十二、幼儿园妈妈接孩子回家，孩子不听话，妈妈说：“再不听话，待会儿老师打屁股了。”孩子说：“老师不打屁股的，”老师赶紧接话：“是的是的，老师不打屁股的。”“老师会打手的....”老师..............家长............

十三、儿子小时候不喜欢上幼儿园，有时候就说自己肚子疼，我就会把他带回家，要带去医院看，他也不愿意去，他老是这样，有一次，到了幼儿园又说肚子疼了，这次我不管他愿意不愿意就带他去了儿童医院，到了医院，医生给他检查的时候他还笑，医生说我看他一点也不像生病的。

十四、高中时路过老妈的早点摊，顺手拿了2个包子就走，就在这时，一菇凉看我拿包子不给钱，也跟着拿了2个就走。被我妈一把拽住，“你这姑娘拿包子怎么不给钱？”菇凉说，“刚才那人不也没给钱吗？”“他是我儿子啊，你是谁？”“我是他女朋友！”最后她真的成了我的女朋友……这就是我的初恋。

十五、小舅子和大学同学结婚了。一起喝酒我问他：当初是怎么想起来追她的，小舅子一杯酒入口：大学勤工俭学我加入了天天快递，当我拿着快递到她宿舍时，她正在挖鼻孔，那呲牙咧嘴挖鼻孔的情形一下就把我吸引了，一堆卫生纸围绕在她的周围，然后这个画面在我脑海萦绕不去，就这样，我选择了她。