据说看一次就上瘾的15个段子：风趣至极 个个惹人爱！

一、刚才在切土豆，不小心切到手了。听到我的“哎呦”声，我老婆一个箭步冲进了厨房。“怎么样？快让我看看伤口深不深？”老婆一脸焦急的表情。“虽然她老叫我干家务活儿，其实她还是很在乎我的。”我欣慰的这样想着。老婆看完我的手，同样一脸欣慰，她说“还好伤得不深，并不影响你一会儿去洗衣服呢！

二、一早起来，老妈一看到我就吼:你是不是又熬夜看电视了？老说你不听，看看你这黑眼圈，都快赶上国宝了。我说:妈，我没看电视，我想睡来着，可死活睡不着。老妈:大晚上有啥心事儿就睡不着？还能有啥事儿，我不是刚带了咖啡回来嘛，她晚上嘴馋又喝多了……”老哥突然拿着咖啡过来说。

三、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：“早饭吃点什么呢？”我：“你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！”她：“。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！”我：“不然呢？”她：“再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！”我。。。

四、去相亲，对方高高帅帅的，我一看就喜欢上了。聊天也挺愉快的。我心里暗喜，可以脱单了！ 过一会儿他问:几点了？我说才四点，聊会再去吃饭。 他说:那我可以走了，我妈手机都给我收了非要我聊足两小时，要不然不让我回家。 然后头也不回走了，走了。。。

五、一哥们，一大早就拉着媳妇去民政局，非要跟她离婚不可…… 工作人员问： “离婚啊，才结婚几年，好好过日子得了！” 哥们说： “我昨晚回家后，给她讲了个笑话，她没笑。” 工作人员一听有点生气了： “一边待着去，就为这个，这算啥事啊？瞎扯，不能离！” 那哥们一下哭了： “她是没笑，床底下一个男的憋不住，笑了……” 工作人员哭笑不得。

六、我的脚有点臭，每次回到家老婆第一件事就是让我去洗脚，昨晚太累了，没洗脚直接坐在沙发上看电视，本来在沙发旁边玩的一岁多的儿子，闻到我的脚臭味转身走到卧室去了… 这是儿子第一次学会走路……

七、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边，并把伞移到女生头顶一同跑步。女生瞬间脸就红了，低声说：“对不起，我有男朋友了。”男生沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块。”

八、今天上补习班时，老师出去了，教室里一片死寂，班长想活动一下气氛，就走到窗边，猛的一下把窗帘拉开，边拉变喊“大变活人”。 结果老师就在窗后，立马班上一片寂静，我们永远也忘不了老师的表情。

九、某村常遭狼袭击，被吃牛几头，于是请一猎人打狼，该猎人晚上披着一张母牛皮前去诱惑狼，结果全村的人一晚上都听着猎人凄惨的叫声，第二天一早村里的人到外边一看，猎人被架在树上，屁股都烂了，一看到村里的人就问：“谁家的公牛没有拴好……”

十、朋友叫我去她家吃饭，打电话问我怎么还没到，我：“回家拿点东西，马上到！”她：“你这人真是的！来就来吧，还拿什么东西，！”我。。。。。。回家拿上充电器，然后默默地去超市买了些水果。

十一、顾客看着桌子上的饭菜愣了半天，问老板：“在你这吃饭安不安全啊？”老板说：“兄弟，你这是什么话，现在是法治社会治安好着呢。”顾客说：“可我心里还是不安。”老板说：“兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全，谁也不敢动你一根毫毛。”顾客听了动起筷子，吃完饭就往外走。老板喊：“喂兄弟，你还没有结账呢？”顾客说：“我没带钱！”老板说：“我靠，你吃霸王餐啊？看老子不揍死你！”顾客说：“老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。”

十二、我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子，他剥了皮，放了一瓣嘴里，然后一脸享受的对我说：哇～好甜啊！妹妹，来，这个甜的给你，你的那个皮绿色的一定不甜！然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱，转过身，笑眯眯的递给了我身后的弟弟…

十三、有个三年级妹妹问我：哥哥我问你道数学题喔！瞬间心一紧惨了不会是很难吧！现在的小学题可难了…我连计算器都打开了。非常淡定回她：可以啊你说吧！她：8亿乘9亿的多少呀？这简直在侮辱我的智商。八九七十二啊，七十二亿！

十四、带着吃货朋友去吃自助餐，朋友从开店吃到闭店。服务员很有礼貌地说：“先生，请问您吃饱了吗？我们要打烊了。”吃货朋友一脸疑惑“什么是吃饱？”服务员一时答不上来，愣在那里。我说：“哦，就是你嚼累了。”

十五、今天坐大客去市内，在途中车内一孩子站在座位上愉快的玩耍，大家也都在聊着天，司机大哥说了一句话，车内的气氛瞬间凝固了。“看好孩子，我不怎么会开车”,不怎么会...不怎么会......