笑趴下没人管的15个段子：个个幽默风趣 笑破肚皮！

一、手机没话费，因为之前不是丢了钱包.正在补卡，身上没钱，于是找妹妹帮我冲一下，妹妹可怜巴巴的说，哥，你也知道，我是个学生，穷的一塌糊涂～然后我说，充一百，到时给你五百，嘿，妹妹办事效率还可不是盖的，我刚说完。她就立马给我冲了两百……

二、上高中时候，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。于是，我就 给爸打电话，说学校收补课费。爸问：多少钱？我说：520！我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1520！

三、她伤感的对闺蜜说：“昨天晚上我和我老公吵架了，他说让我拿着我的东西滚。我哭着说你是属于我的，然后我有麻袋把他装了起来。”闺蜜说：“真感人，然后呢？”她说：“太多了整整装了一麻袋。”

四、我和我媳妇是初恋，那时候我刚刚初中毕业，记得我们第一次见面，她请我去胖老汉吃饭，那时候她已经出来工作了，而我还是个学生。我不好意思吃，然后就推脱说我不饿，然后她就一个人在那吃，我在旁边看着，我记得很清楚，她当时点的是我最爱的大盘鸡！

五、去哥们家，他独自在家喝闷酒。我问：“怎么了？”哥们说：“失恋了。”我：“你俩感情那么好，不是都约好见家长了吗？”哥们：“就那天去她家的路上手机没电了，借路人大爷手机给她打电话，结果大爷手机上竟然显示了我女友的名字！”我：“然后呢？和大爷吵架了？”哥们：“我当时就摔了手机，揍了那人一顿，哪知正好女友出来看到，怒目瞪我推我，然后对着大爷喊了声，爸！“

六、晚上，收到女友妹妹的信息，看了半天结果是倒着念…竟然是：“钱点我借以可不可，夫姐，了花钱没近最我”我一看装看不懂，就睡觉了。

七、明示暗示了好几次，让老公抽空去领结婚证。这货总是以各种理由搪塞。我忍无可忍，怒吼道：“你是不是不愿去领结婚证？”老公：“这样不好么，明里我俩是夫妻，暗里其实只算得上男女朋友。双重身份，多好啊。”

八、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。“我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？“她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！“

九、打车去机场，司机一路煲电话粥，听起来貌似女朋友闹分手，我实在忍无可忍，把我的驾照拿出来讽刺的说：师傅，我赶飞机，要不你在副驾驶安心打电话，我帮你开过去。没想到那哥当真了，靠边停就坐后面继续打，边打边跟我说，谢谢啊，一会儿不收你钱。

十、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”

十一、有一次买了一个除毛器，大概路上颠簸的时候开关被震开了，快递小哥送货的时候狂打我电话，我正在工作，没听见，他直接冲到我单位，一边跑一边喊：“XX你的快递！一直在震动！是不是炸弹啊！你拆开看看啊！”

十二、美女老板用微信给我们每人发了100元餐补。大家收到红包纷纷留言，俩二货男同事打字快没细看就发了出去之其中一个:谢谢老娘！另一个:谢谢姥姥！

十三、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道，老板，你的房产证！然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房产证。”

十四、晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！赶紧回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。

十五、老妈：儿子，那么多好姑娘，你怎么就不找一个呢？儿子：你就不知道了，选择的范围太大了，我选不出来啊！老妈直接一巴掌：我去！儿子；你干嘛打我，难道我说错了？老妈：那你考试的时候，只有四个选项，选择范围小吧，你怎么也选不出来呢？