《不完美的她》：穆莲生并没有看到的那么懂事 爱笑 而是讨好
《不完美的她》，那个一直说忘记难过的事情，记得开心的事情的小女孩穆莲生，后来叫林小鸥的她，网友一直说她很懂事，很听话。大家看着她被变态虐童癖的尚武和自私的穆静虐待、殴打、遗弃，甚至被关在橱柜里差点烧死……心里都揪得生疼。
可是，她却仍然在笑。被当成靶子击打、无数次摔倒在地上的时候，她在笑；被妈妈在箱子里找出来，满头大汗，嘴唇发抖的时候，她在笑；就连她察觉到妈妈想要抛弃她的时候，她也在笑……
一个7岁的孩子，她知道妈妈很苦，也在卑微地求爱，求生存，她们没有家。
她只能假装不怕、不疼，她拼尽全力去坚强、去讨好。因为她明白，只有讨好，才能不能抛弃，只有讨好，才会持续被爱。
穆莲生为了让妈妈幸福，为了让人不担心，不管是和穆静在一起，还是后来和林绪之在一起，都是一直说谎话的假笑女孩，也可以说她是讨好型人格。
讨好型的人格是怎么样的
讨好型人格并不是一种人格障碍，而是一种不健康的认知和行为模式。
讨好的孩子总是这样想的：别人都比我好，都比我重要；我不能和别人发出冲突，我要让别人喜欢我；为了获得爱和温暖，我需要投其所好，讨好别人，哪怕牺牲自己。
他们内心敏感脆弱，会过分在意他人的看法，不敢表达自己真实的感受和需求，而且习惯性迎合和讨好别人，为了符合别人的期待，说违心的话、做违心的事，没有底线和原则。
他们的讨好是因为害怕，怕起冲突，怕别人生气，怕表达出真实的自己会让别人不喜欢。
心理学家Harriiet Braiker在《讨好是一种病》中提到：“很多人觉得，’讨好’是一种良性的心理状态，毕竟被当作好人总是不错的，但实际上，很多讨好者已经不是简单地取悦他人，而是无法控制地下意识去牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。“
讨好型人格常常伪装成善良、宽容、有教养等看起来非常正面的假象，以至于很多人被讨好型人格困扰却不自知，在这种不健康模式中恶性循环，深受其害。
不会表达愤怒，不会说不一些看起来完全不需要讨好他人的名人也有此困扰。
蒋方舟在某节目中坦诚自己是讨好型人格，她曾经在一段恋爱关系中，被对方打电话骂，她一直道歉，道歉了两个多小时，对方还在不停打电话骚扰，她吓得全身发抖，却不敢说：“你不要再打了，我生气了。”
讨好型人格就是不会去表达真是的情绪和想法，非常害怕和人起冲突，害怕让别人不高兴，常常违心迎合和讨好别人。
俞飞鸿在采访中分享过类似的经历，她说自己从小都不太会表达愤怒，不会说不。
直到前几年，她在美国时，有一天过马路差点被车撞飞，她冲过去对着司机一顿狂骂。这是她人生第一次当面骂人，感觉非常“兴奋”。
我不好，我不行，我不配讨好的本质就是低自尊，讨好者的内心似乎有个声音在时刻提醒他们：我不好，我不行，我不配。
他们潜意识里认为自己不重要、没价值，担心真实的自己不值得被爱，靠伪装和取悦来与人建立一种表面和气一团的关系。
讨好型人格是如何形成的呢？它是跟原生家庭有关系，通常是那些控制欲太强、过于严格或没爱，没安全感的父母，容易培养出讨好型人格的孩子。
在这种家庭，孩子必须围着父母的需求转，不能有自己的意见和自我。一旦做不到，他们就会受到父母的指责、批评甚至打骂。
长期以往，孩子变得胆怯畏缩，不敢表达自己的需求，学会讨好父母。如穆莲生一样知道只有这样，他们才有好日子过。
他们长大后，在和其他人相处中，也会不自觉“复制”这种讨好父母的模式。
没立场、没态度、没脾气何炅在《朋友请听好》自爆：“我不想再做讨好型的人了”。他说自己40岁后， 这五六年变化特别大，以前是一个没有观点的人，总考虑别人的感受，会忍住不去表达自己的真实观点和态度。
他能把所有事情都做完，能满足所有人的要求。谁也看不出自己喜欢谁，还是不喜欢谁。
现在不一样了，他宁愿先讲出来，讲出来后，他哪怕事后再去解释、道歉、挽回，也不再让自己积压当时的感受。
作为湖南卫视多档节目主持人，还有多年大旗不倒的《快乐大本营》主帅，何老师从来都不端架子，身处高位却格外照顾圈中的新人、体贴入行已久的老人，实打实地是“好好先生”。
为了让他人更受尊重和给他人的尊严留足体面，也为了维护“老好人”的形象，他会隐藏自己的真实感受和观点。
甚至连炒菜味道的咸淡与否，他都不敢随意说出来，他怕一旦说咸了，大家都会说这菜炒得不好了。
作为一个公众人物，一句没恶意而真心的话，对于在意他人评价的人来说，有时可能会是引发无数过分解读的导火索，严重时，甚至还是一服毒“砒霜”。这估计就是名人们的硬伤：不敢说真话，不敢怒。
讨好型人格的孩子，父母欠他一份爱
美国教育专家米基.法恩说：“讨好型人格来源于童年创伤，父母从来没有或极少给孩子无条件的爱。
当父母给附加条件的时候，就是在暗示孩子价值感来源于他人的评价，孩子就会努力讨好。
无条件的爱才是孩子最好的力量，是温暖的港湾。
《不完美的她》中，林绪之告诉小鸥说：”不要把讨好别人当成一个习惯，如果你把这个当成了习惯，有一天会发生靠山山塌的情况……“
林绪之接纳了小鸥的脆弱，用最细腻的母爱滋养着她，修补她受过的伤。
心理学研究表明，每一个孩子在童年期，都需要从父母身上确认一件事，那就是：无论怎样，你都会爱我。
我爱你，不是因为你做了什么，更不是因为你为我做了什么，而是因为你是你，无论哪一面，都是真实的你。
1、鼓励孩子表达自我
父母要告诉孩子，每个人都有表达自己的想法的需要和权利。对于孩子的事情，父母可以多用提问的方式去让孩子参与决定，建立孩子表达自我的自信。
2、学会自我评价
简尼尔森说：“我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖别人的赞扬或观点。“
父母可以引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然赢得别人的关注和赞美。
3、不要当孩子的面吵架
父母就是孩子的天地，如果一个家总是爆发争吵，孩子就会散失安全感，担心家随时崩塌。
为了稳固赖以生存的家，孩子会刻意压抑自己的情绪，故作懂事，讨好父母，久而久之就会养成价值感低、不自信的讨好型人格。
4、允许孩子犯错
讨好的本质就是害怕，害怕不被爱，害怕被抛弃。
当孩子犯错，如果一味指责、辱骂，会让孩子恐惧焦虑，担心自己不被爱。父母应包容鼓励孩子，才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。
比如，如果孩子不小心把牛奶洒在沙发上，请抱抱孩子，告诉他：“没什么大不了，我小时候也常犯这样的错，我们一起用毛巾把它擦干净吧！”
取悦自己，才是最高级的修行
让他们明白爱自己，全世界都会爱他们对待孩子，我们要常常好好拥抱他们，全身心地接纳他们、看见他们、深爱他们，还要告诉他们：“如果这世间，有一个人值得你用力讨好，那就是你自己。“
当他们真正成为自己，不再讨好，学会独立，就会发现全世界都会来爱他们。
我们要知道生活永远只为真实的他们让道，请不要让他们再为讨好开门。
对于大人的我们，更不要卑微的讨好《无声告白》说：“我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。
何炅老师经历了40多年生活的风吹雨打，见过世态炎凉，才懂得生活是自己的，自己开心快乐，比什么都重要；才懂得不再讨好和取悦他人为首，而是把自己放在重心位置，先抒发自己真实的感受和情绪。
而我们普通人，在人际交往中，我们可以对别人表现出足够的尊重，这是修养。但我们过分把心力去讨好别人，让对方满意，从而忽略了自己，这是不成熟的表现。
而且在实力决定一切的社会里，我们想办法取悦别人，这也并不是一个很高明的处世方式。
当我们实力比较强大的时候，我们表现很温和，人畜无害，那就是高情商，平易近人，没有架子；当我们弱小的时候，我们有如此表现，往往会被人说成卑躬屈膝，说成谄媚。
人还是那个人，性格还是那个性格，但由于自身实力不同，外界看我们的眼光也会不同。
因此，取悦自己，才是最高级的情商和修行。当一个人知道取悦自己，遵循内心的声音，做自己真正想做的事以后，才能真正获得幸福。
真正成熟的人，不评价别人的生活，往往也不活在别人的评价里。
对人尊重是修养，不取悦于人也是修行。
让我们一同和孩子一起成长，一起活成一个无需一味讨好他人的最真实的自己。
何知了：一个心中有爱、生活有趣、眼里有光的女子，喜欢捣腾文字，说说能牵动我们情绪的一些事。每日保持有质量的更新，记得关注我哦。