开心一笑：家住三楼 有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠

编辑来自来嘤嘤嘤的可爱：一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何处买？”“刀铺里去买。”于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：“哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！”

编辑来自来嘤嘤嘤的可爱：有个朋友是从农村出来的，像公交，地铁这类封闭带空调的他都会晕车，有座位的时候还能坚持，站着就立刻吐的。有次他必须得坐地铁去某地方，他为了有位置坐，这样不容易吐，特意到首站去坐。本想着忍忍就过去了，结果到某中转站，上了一堆人，一个40到50岁阿姨就让我朋友让座，朋友说自己身体不舒服，站着会吐，要不找其他人，那阿姨坚持就让朋友让座，说现在的小伙子怎么啦，不想让座就说自己不舒服，不懂尊老爱幼说了一堆，没教养啊，骂得很难听！朋友无奈只好让给了那啊姨的座位，只见朋友站在那阿姨面前摇摇晃晃，没几分钟，朋友实在忍不住，地铁上人挤人，也找不到地方吐，想吧要吐出来的东西往回吐，反而加速地吐出来，他面前那位阿姨被吐了一头都是。车上的乘客很多都听到那阿姨骂朋友的话，都在暗暗偷笑。

编辑来自来嘤嘤嘤的可爱：一个乡巴佬去五金店买锯子。他说：给我一个一个小时能锯掉10棵树的锯子。老板给他看了一下一个最好的电锯的模型。乡巴佬看了一眼就看上了，买了下来。过了一天，乡巴佬气愤的找到老板说：这是什么垃圾锯子，我用了一天时间才锯了一棵树，哼!老板拿过电锯，打开开关，看出了什么问题。乡巴佬疑惑的说道：诶，这是什么声音？？？

编辑来自来嘤嘤嘤的可爱：家住三楼，有小偷爬上来想偷我家阳台上的香肠，得手后下去时不小心摔下楼腿断了。放心，小偷没不要脸的要我出医药费，警察叔叔也没喊我处于人道主义出点医药费。我就想知道作为证物被收走的香肠啥时候还给我，这两天馋的紧啊

编辑来自来嘤嘤嘤的可爱：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，最后一次，怎么也启动不了车了，正着急呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车窗，然后耐心的教我启动车！ 在大爷的耐心指导下，终于把车启动了，正准备跟他道谢呢，只见他跑车前，捂着腿躺地上叫着，哎哟，腿断了，你赔。。。

编辑来自来嘤嘤嘤的可爱：自从当上单位的一把手，我轻易不敢讲话了上个月，我刚搬进办公室，看到保洁李婶在拖地，我关心的问：“哎呦，您这么大年纪还让您干这个，多不好”，第二天，秘书就把李婶辞退了，雇了个少妇打扫卫生。半个月前，我的司机把单位大门蹭了，我安慰他说：“不怪你，是大门太小了”，三天后，基建科长以我的建议为由，斥资128万重新建了个大门。上个星期，财务科的李科长陪我食堂吃饭，我看他吃了3个馒头，随口感叹道：“老李，你胃口不小哇”，当晚，他送给我100万的卡，求我放过他。