明君情感——看到你身旁的她 像极了当年的我

01/

第一次看到她，是一个下雨天，她的手挽着你的胳膊，你们旁若无人地撑伞散步，她温柔地看向你，你们相视一笑，仿佛热恋中的情侣。

我抑制住内心的汹涌，躲到墙后面，顿时连声嘶力竭跑到你们面前甩出一个巴掌的勇气都没有。

我看她，像极了当年的我。

再看看你，这些年，岁月未曾在你脸上留下痕迹，却独独把你刻画得，越发像我当年理想中爱人的成熟模样。

那个晚上，我站在雨中，思绪万千。

我没有给你送伞，因为我怕见到她时，她会惊讶于我的不修边幅，我更怕自己成为你们茶余饭后的笑料。

人生走到三分之一，我第一次感到自己如此悲哀。

回家后，我看到宝宝已经趴在桌子上睡着了。

我把她抱到床上去睡，她醒来，问我:“妈妈，爸爸回来了吗”？

“爸爸在加班啊，乖，你先睡，明天早上就能看到爸爸了”。

她点点头，乖巧的睡去。

我把家里又收拾了一遍，还有你的衣服，每一件我都烫得挺括有型。

拿着你的衣服，我想起昨天在你衣服领子上的那根长发，当时的我不以为然，而现在，我无比确定地知道，那是她的头发。

02/

晚上10点，你还没有回来。

我坐在沙发上，内心五味杂陈，彷徨，悲伤，生气，困惑，还有点无法控制住自己的情绪…

将近0点，我一个人趴在孩子的床边打着瞌睡。朦朦胧胧中，听见门开了的声音。

我知道，是你回来了。

你走进门，问我，“怎么还不睡，孩子睡了吗？”我说孩子睡下了。接着你又说你很累，想早点洗澡睡觉。

我给你倒水，你头也不回，只说你不渴，然后就走向浴室。

我抑制住自己因看到你和她在雨中的那一幕而触发的黯然，强行让自己看起来像一个不知情的人一样,平静，无波无澜。

你回到床上，我问你今天工作累不累？

你说:“累，每天都很累。”

我还想说点什么，可是你却抢在我开口之前说:“早点睡吧”，明天还要上班。”

我理解你每天在职场上的厮杀和疲惫，也理解你不善言辞的性格，可是我今天看到了你和她恍若热恋般的甜蜜，像极了当年的我们，我忍不住偷偷留下了眼泪，不动声色地。

03/

第二天，我做好早餐，我们一家三口坐在餐桌上，宝宝还是很乖，这些年不知不觉她已经学会了很灵活的使用筷子，吃饭的时候也总是能把碗里的食物吃得一点不剩，她已经很懂事了，也很少向我撒娇。

只是时不时会问我:“妈妈，爸爸怎么还不回来？”

每到周六日会问:“妈妈，我们什么时候和爸爸一起去游乐园啊？”

我看着宝宝，心里既欣慰，也心疼。

吃过早餐后，我送孩子去上学，而你梳理整齐后也去上班了。

04/

我一个人在空荡荡的房子里，陷入了沉思。

我回想，这些年，我们一起把这个三个人的家从出租屋换成自己的大房子，那时的我们笃定——房子再怎么换，家里的人还是如初。

生活渐渐安稳之后，我为了更好的照顾你和孩子，放弃了工作，成了一个全职太太。

我曾幻想着你每天下班进门会给我一个吻或者一个拥抱，然后我们一家三口围在一起吃晚餐。

晚餐后你会对我说:“老婆辛苦了。”然后你会温柔的帮我按摩；

我们一起辅导孩子做作业，一起聊聊孩子的成长，一起计划我们下一次全家去旅游要定在哪里......

可是这一切在我成为全职太太之后只维持了不到一年就戛然而止。

我每天买菜做饭，等着孩子放学，等着你下班回家。

慢慢地，我的生活被一种莫名其妙的空虚感充斥着。

有时候我会不自觉地在沙发上睡着，恍惚地醒来，然后再去买菜，做饭。

而你下班越来越晚，说出口的话越来越少，连在家里的笑容也逐渐变得不真实。

我不知道为什么会这样。

05/

那天当我挂衣服看到镜子里的自己时，我竟然流下了眼泪。

不知不觉，我早在每天等你下班的无数个深夜里熬出了黑眼圈，不施粉黛的我，在镜子里仿佛有了比自身年龄多了十岁的沧桑。

我极少护肤，也不爱化妆，上一次化妆是什么时候也已经记不清了。

我很苦恼，我的脸上显露出了疲态和因岁月流逝而刻上的种种痕迹，而你却越发地成熟有魅力。

我以为我们一起共患难，一起见证彼此的难和彼此的好，我们足够了解对方，无论是脾气，性格还是人品，所以无论我是什么样子，你都不会不要我。

谈恋爱的时候我们总在一起打闹，互相取笑对方，我说，“你能想象得到我80岁的时候是什么模样吗？”

你说:“你80岁的时候，我也80岁，那时我们一定是别人口中称羡，走在路上互相搀扶的恩爱老人。”

下雨天的时候你会把伞倾斜到我这边，自己淋湿了半边肩膀。

过生日的时候你订好蛋糕和礼物，还会给我手写卡片。

当年的我，是你口中:初恋最美好的模样，清新美好，温柔可人。一眼看去，仿佛不食人间烟火，实际上却喜欢拉着你尝试各种新鲜事物。

而如今，我极少打扮自己，一套水乳用一年，一只口红放到过期还没用完。

我白天在家花费了整天时间才把家里收拾成整洁的样子，你却说总觉得家里冷冰冰的，没有生气。

我们极少接吻，拥抱也越来越少。我喜欢穿简单而普通的睡衣，把全身都裹住的那种，却总遭到你的吐槽。

你对我多了距离感，我不想说成冷漠，因为我心存希望，我想你心里对我还是有爱的。

06/

我极少看你手机，可是那天晚上，我看到你手机里的消息，是她。

我怀着似乎天经地义但又惶恐的心情拿起了你的手机。

我看到你跟她说：亲爱的，我到家了。

她说：好，想你想你。还有两个亲密的微信表情。

我想我应该和你沟通一下，又或许，我应该约她见面。

我加了她,没有告诉她我是谁。

思前想后，我选择了和你进行沟通。

我想让我们的见面更有仪式感些。所以把孩子送去了婆家，然后订了餐厅，只有我们两个人，我还约了她，不同时刻，在同一个餐厅见面。

07/

那天，我郑重的捯饬了一番，穿了你送我的小裙子。站在镜子前我突然觉得，这些年丢失了太多本可以是美好模样的自己，也忽略了太多那些生活中本不应该丢失的仪式感。

你如约而至，见到我时，我从你的眼里看到了一种惊艳和不可置信。你问我，“今天是有什么重要事件吗，好久不见你这样了”。说完，我看到你嘴角扬起一抹微笑，眼里似乎生出了许久未见的温情。

我不禁感到欣喜。

我说，“我们好久没有在一起了，有点想念谈恋爱时的我们。

你说：“是啊”。

我问你，“你会一直爱我吗？”

你有点迟疑，却还是答道：“会”。

我看到那个女人也缓缓进来，坐到了远远可以看见的位置。

我问：“如果可以重新选择，你还会和我结婚吗？”

你答：“会”。

我感到似乎打赢了一局。

就一个“会”字，已经值得我为之消损容颜，耗费大好青春。

可是倘若生活可以重新来过，我不会选择像过去那样生活。如今，我要捍卫住我们的家。

我们又闲聊了一会，我努力让自己保持平静和不显得刻意，有那么一瞬间我感受到我们的距离感又拉近了一点。

我发微信给那个女人，告诉她我的位置。

又叫你凑过脸来，“吻我”。

因为聊得很融洽，你很快回应了我，往额头上蜻蜓点水般的一吻。

然后我们缓缓走出餐厅，我故意经过那个女人身旁，我的本意是希望她能看到我们的亲密。

我没有选择独自找她，在她面前大肆宣讲贞德正义，也不想在逮到你们在一起时，再丢给你们一个巴掌。我想，我应该表现得温和些，起码不应该是一个“泼妇”的模样。

我相信，我手里的砝码是可以击退她的。

08/

往后的生活，我想应该重新整顿一番了。

也许婚姻不是每日备好饭菜，把衣服熨得不留一个褶子，就可以幸福美满下去。

在过去我把自己当成一个佣人，只在乎饭做得是不是好吃，家里收拾得是不是干净，宝宝是不是带得很乖。

可是我从来忽略了自己在爱人面前是否美丽，是否能够勾起他的保护欲，是否让他心疼、动心；

也忽略了自己说出口的话是否让他认同，是否富有趣味，或者让他刮目相看；

自己对他是否少了些嘘寒问暖和体贴关怀，还有那些关于生活的所见所闻，个人感悟和小情绪，也许对爱人袒露出来才是打开每日生活的正确方式。

王尔德说:"爱自己，是终生浪漫的开始。”

我想，或许也是想要我们的婚姻走得长远的前提。