句号|圆满的人生 还有可能吗?——《原生家庭复盘10》
我们先简单回顾一下上篇文章的重点:
人活着,总得做点什么,好让生命有所着落。这个做点什么的过程,就是我们所说的构建秩序。
做事,需要理由。这个理由取决于你想讲一个什么故事,或者说,你想为自己的人生赋予何种意义?
在做事的具体过程中,总是会遇到各种难题和挑战,这会动摇我们的秩序和意义。于是,我们就需要不断打补丁,以稳固秩序和让人生故事能自圆其说。当然,我们也可以放弃原先的秩序和故事,重头来过。
所谓婚姻,就是我们在活着的时候,做的这么一件事。秩序对应我们具体的婚姻生活;意义(故事)对应我们的精神和情感生活;打补丁,则是我们对这两种生活的额外补充和支撑。【参见:《抛弃幻想 | 到底什么是婚姻?——原生家庭复盘(9)》】
不抽象,就无法深入思考,难以看清本质。可是抽象思考不是目的,我们的目的还是要还原到生活中去,去重新理解生活,带着这份理解,重新生活。
接下来的文章,我们分别谈【意义】、【秩序】和【打补丁】。今天这一篇,我们谈谈貌似很虚的“意义”(或者说“故事”)。
我想请你先仔细阅读下面的段话:
“我真正缺少的东西,就是要在我内心里弄清楚:我到底要做什么事情?问题在于,要找到一个对于我来说【确定无疑】的真理,找到一个我能够为此而生、为此而死的信念。”
这段话是有着“死亡哲学家”之称的克尔凯郭尔,在他22岁时所写的日记。如果22岁的你,有了强烈的自我意识,想必你也会有类似的体验或感受。
这种对人生意义的追寻和思考,就是哲学家所说的“终极关怀”。
你可别以为“终极关怀”只是哲学家的课题,其实我们每个人在生活中都会遇到。而且大概率上,你我还会频繁遇到。我可以想象,当你遇到这类问题时,内心可能是极度迷茫、烦躁、憋屈、愤怒,甚至是慌乱的。
我们简单设想一下,当你精疲力竭地工作了一天,看着窗外的车水马龙、灯红酒绿,想着自己冰冷乏味的婚姻,还有家里大人孩子一堆操心烦神的事等着你去收拾。会不会有那么一瞬间,你头脑中闪现过这么一个念头:“我这么辛苦到底是为了什么?”
当然,你给出一个答案并不难。“为了孩子”、“为了以后能过上更好的生活”……可这个时候,我要是坏坏地在你耳旁推波助澜地说一句:“为了你所谓的这些,真的值得吗?又有谁在乎呢?”而且,我还会不停地追问下去,直到迫使你不得不面对下面的根本问题:
婚姻到底是为了什么,有意义吗?
人活着究竟有什么意思?
终极关怀之所以“终极”,因为它追寻的是,所有答案的答案——根本答案。要给出这样的答案,你得有坚不可摧的依据,而不能凭感觉。什么样的依据足以坚不可摧呢?
答案是“人生信仰”,或者“人生理想”。
我曾经在我妈和我爸拌嘴怄气的时候,故意向我妈提了一嘴:“妈,你要是觉得和爸实在过不下去的话,就离婚去吧,我支持你。”。
结果,我被我妈给揍了。而且好几天都不给我好脸色看。
我妈这辈子,尤其是年轻的时候,过的很累、很苦。几乎以一人之力,照顾了一家六口的饮食起居。而且田间地头两不误。即使生病,我也很少见她休息。虽然总是抱怨我爸,但她从未停下自己劳作的脚步。她的观念里,根本就不存在“离婚”这个概念。按照她后来给我说的:人活着,哪有事事如意的?说不动你爸,不吵怎么办?吵不行,就干一仗。过日子不就这样的嘛。
我深以为然。
支撑我妈的信念是责任,照顾家庭,担负起家庭的责任。
可如果说我妈责任感强,那似乎在暗示现代年轻人是一群没有责任感的人。他们对待婚姻随便,离婚如儿戏,搞婚外情,甚至还不结婚!
显然,这样的解释难以服众。
我自己也不认为我妈是一个有责任感的人。因为仔细观察和分析就会发现,她之所以表现地如此有责任感,其实有两个东西在左右着她。一个是外在的约束条件;一个是内在的人生故事。
先解释什么是“外在的约束条件”。我们很多年轻人都在强调自律,不过自律挺反人性的,而真正有效的自律往往都是“他律”——借助外在环境来约束自己。比如学校,比如工作环境等等,都是外在的群体约束起作用。作为你个人,就不需要额外地动用自己的意志力来管理自己。
农村是一个熟人社会,而且贫穷。大家都是这么过日子的,我妈想撂挑子都不行。这就是外在的群体约束。
我第一次意识到“内在的人生故事”,还是因为母亲催婚启发的。以前我一直认为,我不结婚,就是丢她的脸,所以为了维护她的脸面,她就会不断向我施压。这确实是一方面的缘故。但还有一个更深层的原因,这或许也是我最不敢正视的一个原因:
对圆满人生的诉求——为了坦然面对死亡。
我们都知道人终有一死,可是死亡意味着什么呢?
意味着你在尘世的一切都将被终结,意味着你失去了所有的可能性。
就像这次新冠疫情,虽然我们都知道它的致死率并不高,可能还没交通事故带来的死伤大。可它却让我们所有人都活在无时无刻的恐惧之中,甚至深刻改变了我们的行为。
这个死亡的幽灵就有这般魔力。普通人单靠理性,根本无法战胜它。如此,我们怎么能坦然面对它呢?
母亲年纪大了,身体大不如从前,以及周围邻居的去世,会让她更加敏感地体会到人生的无常。这些都是她无法表达,但却时时刻刻忧心的事情。按常理来说,农村人过完了一生,会有一种“享尽天年”的完满感觉。因为世世代代都是如此,结婚、生子、帮助孩子成家立业,有能力的话再帮着带带孙子,直至寿终正寝,在后代的操持下风光走完人生的最后一程,然后每年享受后代的祭祀。一切都是这么地熟悉,母亲的母亲,父亲的父亲……都是这么过完一生的。
死亡的焦虑和恐惧,正是在这样熟悉且可以预期的氛围中,被消解了。甚至,他们会因为自己取得的成就,比如儿孙满堂,再比如家业兴旺、家庭和顺而感到心满意足,进而欣然接受自己生命的结束——由后代来承继。就像电影《寻梦环游记》中说的那样,死亡不是一个人生命的终结,被遗忘才是。
但很遗憾,因为我始终存在着变数,这就使得母亲的人生,始终画不上一个完整的句号,让她感受不到圆满。何况当年她为了生我,前面连续生了四个姐姐,身体上的折磨且不说,关键是她还遭了自己婆婆,也就是我奶奶无数次的冷落。现如今,她无意识地把一切算到我头上。
虽然我不认为这是我该承受的,但我选择欣然接受她和我死磕到底。让她有点事做,也让我时刻谨记“生活不易,不能瞎混”。
我们话说回来,讲一个人生圆满的故事,就是我母亲做事的内在动机,也是支撑她能一直走下去的真正的终极信念。
不过,像我母亲这样“人生圆满的故事”,在我们年轻一代人身上很难再出现了。
这里面的原因很复杂,简单来说就是,传统农耕社会中,我们对世界是相对熟悉的。不是有一句话说,从前车马慢嘛。我父母的活动范围就是我们村,了不起就上一次集市,离家也不过十公里。这里的一切,都是确定的、熟悉的,因此过完了一生会有一种享尽天年的圆满感受。
而现代社会,知识不断更新,社会不断变化,带给我们“日新月异”的感受。一切都会迅速腐朽,我们过完了一生,也只能理解社会和世界的一小部分。死亡不再是圆满,而是中断,对人生所有可能性的中断。我们生命的意义不能充分实现,因此就有了一种残缺的感觉。
除了死亡外,我们在人生的任何一次选择中,都会深刻体验到这种残缺。结婚了,也就失去了其它的可能性;做了手头上的这份工作,也就失去了尝试其它工作的机会……正如有句话调侃的那样,工作的价值在于,让人体验到休息日的快乐;结婚的价值就在于,让人们明白婚外情的刺激。
任何一个选择,都不是圆满,而是为残缺和遗憾留下位置。
这就是摆在我们面前的挑战。或者说的专业点,就是现代人普遍的精神危机。
最后,我们回到那位有故事的男同学身上。
克尔凯郭尔在和自己心爱的姑娘订婚后,第二天就毁约。要知道,他所处的年代,解除婚约不是一件容易的事。经过13个月的相互痛苦折磨,克尔凯郭尔终于解除和自己未婚妻的婚约。
至于他为什么爽约,外界有很多猜测。但是有一点需要补充的是,自从他主动解除婚约后,整天以泪洗面,痛苦万分。甚至当他的前未婚妻嫁人时,他还疯狂去挽回。
挽回失败后,终生未取。
按照他本人的说法,他觉得自己的“罪”和“忧郁”的性格,不能带给他所爱之人以幸福。他认为,自己已经走错一步,而不能一错再错。
今天就到这里吧!
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