帮儿媳就是帮儿子 可惜这么简单的道理 我到54岁才懂

01

并不怀疑天底下父母对儿女的疼爱，只是很多父母都不懂，什么才是正确的疼爱。

最接受不了那种夫妻俩吵架，公婆走上前来，不分青红皂白就帮着儿子一起指责儿媳，那一套贤良淑德的标准顺口就来，处处维护儿子的利益。

要求儿媳贤良淑德没有错，可是儿子又做到担当、正直与德才兼备了吗？

想劝架，就应该站在一个公平公正的立场上，要不然那就不是劝架了，而是火上浇油，那也不是对儿子的爱，而是对儿子的害。

周国平说过：

“情人间的盟誓不可轻信，夫妻间的是非不可妄断。”

只要没有原则性的伤害，夫妻之间吵架，其实根本没有对和错，只是两个人站的立场不同。不客气的讲，在这件事上父母也是外人，根本没权利在一边指手画脚，甚至张王李武乱弹琴，儿子真要那么好，也就吵不起来了。

在这件事上也能看出父母的智慧，包括平时的为人处事之道。

还有一种，见不得儿子在家里做一点家务，然后就心疼的不行。其实这种父母，从一开始就没有端正自己的态度，儿媳不是来伺候儿子的，而是和儿子重新组建了一个小家，对那个小家是要共同经营和付出的。

儿子已经有自己的家庭了，里面的责任和家务，有他的一半，他能懂得去承担，你应该为此感到欣慰。

换句话说，那些看不惯儿子做家务的父母，如果你摊上一个什么都不做的伴侣，又该是什么感受？凭什么在这件事上那么双标，那么自私，那些“嫁到我们家就是自己亲女儿”的话，不能光是喊口号的，人都不傻。

婆媳之间，没有一件事情是应该的，也没有谁是欠谁的，你对我好，我才能对你好。

婆婆帮儿媳，其实根本就不是在帮儿媳，实际上儿媳也一直在帮儿子承担着一些原本该儿子承担的责任或家务。换句话说，你只是帮儿子做了一些本来该儿子做的事情，儿媳对于自己该承担的责任一样没有少承担。

02

54岁的刘娟，一直和儿子儿媳住一起，但在生活上是分开的，各人顾着各人的家庭，各人有各人的生活，互不干涉。

不得不说，刘娟对儿媳确实很一般，再忙再累她都可以视而不见。

除非是坐月子、生孩子的时候，在儿媳主动要求下，刘娟才会很敷衍地帮着分担一些。平时看见儿媳在家里一边带着孩子，一边忙着洗衣做饭，照样扭头出去打自己的麻将，她的想法很简单，就两个：

“谁年轻时候不是这样过来的，我好不容易才熬出头，就应该享享清福。”

“虽然你是我儿媳，但比不上儿子跟我亲，要帮也得是帮我儿子，替我儿子分担。”

因为那时候家里家外的所有事情，都是由儿媳一个人承担，慢慢刘娟就习惯了儿媳来承担这一切，觉得这就是儿媳该承担的，儿子只有一个赚钱养家的责任。不过那么多年来，小两口的生活还是比较稳定的，岂不知这样的稳定是牺牲儿媳的利益换来的。

也就是从儿媳生完二宝后，家庭的生活状况发生了改变。

儿媳好像一下子想通了，直接开始撂挑子，也把话说的很清楚：“这个家不是我一个人的，要么两个人共同付出，要么我只管把孩子带好，其他的事情你爱做不做。”

随着儿媳的撂摊子，那些家庭家务与琐碎自然就落到了儿子的头上，刘娟这才突然意识到，那不是儿媳一个人的家，她给予的一些帮助，也根本就不是在帮儿媳，而是替自己儿子的分担。

如果儿媳不做，那就得儿子做，自己帮着儿媳一起做，看似是帮了儿媳，实际上就是在帮儿子承担属于儿子的一部分。

“帮儿媳就是帮儿子，可惜这么简单的道理，我到54岁才懂！”来自刘娟的醒悟。

03

其实不是才懂，只是被以前的私心蒙蔽了客观和理性，永远只站在自己的立场上，永远只考虑儿子的利益。

夫妻之间，如果不能把家庭利益放在第一位，就永远不可能有幸福，有成全。

为人父母或公婆，如果所有的出发点不是为了夫妻两个人好，而是为了其中一个好，那么这样的好从一开始就是害，真正的好，是以两个人好为出发点，这才是真正的疼爱，真正的帮助。

道理很简单，既然那是两个人的家，任何琐碎和责任都应该由两个人去承担，如果只有儿媳承担，那么这就是儿子的失责，这时候婆婆送来的帮助，是可以减轻儿媳的压力，但要知道儿媳本来就不应该承受这么多的。

如果夫妻俩都懂承担，父母送来的帮助也是减轻两个人的压力，不是只有儿媳一个人是受益人。

实际上，能让儿媳去计较这件事的，只是因为儿子不分担、不尽责，她们才会那么抱怨，那么埋怨，心里当然有苦。

不过客观来说，自己家庭中的琐碎，应该由两个人共同分担，这方面不能指望父母，不能说儿子不分担，责任就得由你父母来扛。越是这样，越是会适得其反，长此以往还会让男人习惯了享受，习惯了懒惰。

遇到不懂分担的丈夫，要懂得去调教，去引导，像给学生布置家庭作业那样。

如果小两口真的遇到困难了，这个时候为人父母应该送来一些力所能及的帮助，不能去讲理了，应该去讲情了，说到底，对儿媳的帮助实际上是对儿子的帮助，毕竟他们是夫妻，是利益共同体。

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