最亲密的人 最清楚你的死穴在哪 如何摆脱以爱为名的情感勒索

2009年，上海一所大学的女研究生，因为学校拒绝她母亲住在她的宿舍，而选择跳楼。当时引发了人们对教育制度和贫富差距的讨论。

但随后，人们了解到了更多信息。这个女生是单亲家庭，家里只有母亲和弟弟。高考那年，她想报考大连海事大学，但母亲觉得离家太远，往返路费贵，所以让女儿去了武汉大学。大三时，母亲因为工作单位拆迁，失去住所，随即搬到女儿宿舍。从此，开始了母女共挤一张床的生活。

大学毕业，女孩考上了公务员，但是母亲认为去北京、上海这样的大城市才有出息。所以，女孩又重新考上了上海的研究生。母亲则又跟着女儿去了上海。

在女孩短短两个月的研究生生活中，她的业余时间没有参加过一次集体活动，每天只是默默跟在母亲身后。

30岁的女孩，希望有一份属于自己的爱情。即便亲戚们劝这位母亲考虑一下女儿的终身大事，但母亲却觉得身边30多岁没结婚的女孩多了去了。

现在再回头看，这场悲剧难道真的是因为一个床位吗？

著名的心理治疗师苏珊·福沃德，在《情感勒索》中写道：

你最关心的人，最清楚你的死穴在哪儿；你最亲近的人，会把你拖进最持久的战役。

情感勒索，让亲密关系变了样

亲密关系之所以重要，是因为这些人是我们最关心、交往最频繁，或者血缘最浓的人。正是因为不想离开亲密关系，所以我们会尽可能地满足他们的要求，同意他们的一言一行。

也正是因为亲密关系的知根知底。小到一声叹息、一次皱眉都能传递暗示的要求。

对方知道自己害怕什么、对什么紧张、遇到什么事会身体僵硬。虽然不是有意地记下来，但对于亲密的人散发出的信息，人们对此了然于胸。

而这些心理和情绪上的弱点，便成为了对方的一种控制手段。

当对方提出要求时，如果稍有抵抗，对方就会利用这些弱点发起攻击。

先进行施压，“你要是在乎我，就得顺着我”，然后针对弱点进行威胁，“如果不顺着我，就别想好过”。比如，停止情感关怀、切断金钱和资源。最后，终于等到屈服。

虽然这一次的冲突结束了，但是双方的相安无事只是暂时的。

一方把这种形式当成了达成目的的有效途径，另一方想尽快结束情感折磨，步步紧退。亲密关系的相处模式变了样，一方施压、一方屈服。并且，这种模式被不断重启。

这种情感勒索看似很明显，好像身处其中的人会心中警铃大作，但事实上，当人们被情感勒索紧紧扼住喉咙时，早已深陷其中不能自拔。

勒索者被强烈的自我需求蒙蔽了双眼，对别人的感受视而不见，不但不会自我反省，甚至还认为自己做了最正确的决定，所有一切都是应得的。

软弱的一方，从此被别人主宰了命运，终日处在压力和恐惧中，丢失了自己的立场和承诺。不仅如此，为了安抚勒索者，有时还要把自己陷入两难的境地，牺牲其他人，选择谎言和背叛。

勒索者虽然暂时得到了满足，但却失去了一段安全可靠的亲密关系。双方开始粉饰太平，隐藏自我。亲密关系，变成了一场假面舞会。

可见，在情感勒索中，每个人都是输家。

勒索者的种种方法，让人仿佛置身迷雾

什么人能把那些事业成功的大人变成小孩？答案是父母。

哪怕是远在外地工作的成年人，仍然会感受到父母强大的影响力。和谁结婚、如何生活、如何养育下一代，有时父母可以远程操控一切，尤其当父母用金钱和资源来强化自己的权威时。

苏珊·福沃德博士发现，很多聪明人都无法摆脱情感勒索，这并不少见。

因为遭遇情感勒索的人，往往无法察觉到加诸自身的这些手段。并且，每个勒索者的行为模式和表达方式各不相同。身处情感勒索中的人，就像置身迷雾中一样完全找不到方向。

在《情感勒索》中，苏珊博士将大量案例中的情感勒索，分成了四种类型：

第一种，也是最容易辨别的一种，是施暴型。它分为积极施暴者和消极施暴者。

积极施暴者，在要求没有被满足时，会直接情绪爆发，表示“不听我的话就滚”。

比如，你要跟她在一起就别回这个家；你要离婚就别见孩子；你要不加班就别想升职。施暴者通过威胁夺走对方珍视的东西，来逼迫对方满足自己的要求。

消极施暴者则一言不发，用冷暴力逼迫对方。就像把对方放入一个充满压迫和紧张的压力锅，无论软弱的一方怎么乞求“你说说话啊，哪怕对我大吼也行”，但直到屈服，压力才会消散。

第二种，是自虐型。小孩常有些幼稚的举动，比如父母不让玩手机，孩子可能会说“你要不让我玩手机，我就把自己憋死”。这看起来很可笑，但是成人在情感勒索中，也会如此。

自虐者会把自己当成小孩，逼迫对方必须把自己从无助的深渊拯救起来。就像，“你这个不肖子，我死给你看”。

第三种，是悲情者。悲情者遇到不顺自己心意时，会变得沮丧沉默、眼含热泪，好让对方能感受到“我好难受，看看你让我变成了什么样”。

但同时，他们又是高超的演技派，只要对方一屈服，自己得到了满意答复，就会立刻神采飞扬，仿佛什么都没发生过。被勒索者只能24小时随时待命，为他们提供服务。

第四种，是引诱者。这是最不易被察觉的。引诱者总是在说，“你不是想要这个吗？那就乖乖听我的”。这就像在驴子眼前吊着一根胡萝卜，不断驱使驴子。但驴子却对此一无所知，一无所获。

引诱者的胡萝卜不仅是物质上的，有时也包括虚幻的美梦。比如，修复家庭亲密感、给予家人的认可和爱。但这些注定是海市蜃楼，因为亲密关系根本无法靠利益交换来获得。

虽然每一种类型，看起来破坏力不同。但是不论白蚁还是飓风，都能摧毁一座城堡。

受到操控的被勒索者

事实上，情感勒索就像一场双人舞。只有双方都主动参与进来，才能成行。这看起来很奇怪，被勒索者明明是受害的一方，怎么会主动参与呢？

这取决于面对压力的方式。当被勒索者感到挫败、怨恨时，就已经感受到了情感勒索的存在，但他却选择了屈服，允许了这件事的发生。

苏珊·福沃德博士提醒到：“请记住，并非所有人都会屈服于情感勒索，正是你面对压力时的屈服，为情感勒索创造了完美的环境。”

《情感勒索》提到：当被一个人，或者一群人对付时，这些行为其实都是勒索者从我们身上学到的，也正是我们教会了他们如何对付我们。

那被勒索者是如何受到操控的呢？这里有三点心理因素：

第一，恐惧感。在亲密关系中都是至亲的人，相互熟悉的人会彼此把缺点暴露无遗，清楚地知道对方对什么敏感。

当勒索者被拒绝时，他们会转而利用这些认知来保证自己的要求得到满足。就像有人在哪儿大喊一声“都各顾各的，别管别人了”，勒索者就会趁我们毫无防备，夺走属于我们的东西。

勒索者会针对性地表示，我会怒火中烧；不再爱你；孤立排挤你；搞砸你的生活。

这些都会逼迫对方让步。而勒索者也收获了一次又一次的“心得”，最终形成了条件反射。就像俄国心理学家巴甫洛夫的著名实验，哪怕没有看到食物，狗听到铃声也会分泌唾液。

第二，责任感。勒索者从来不会放弃考验对方的责任感，这就像是“亏欠的无底洞”。

只要曾经受到过恩惠，就要从此有求必应。比如，“我为这个家做牛做马，现在就要求你陪陪我，事事顺着我，不行吗”。

当爱和自愿 ，被义务和责任取代，随之而来的就是无法逃避的感情债和让人喘不过气的怨恨。

第三，罪恶感。每个人都愿意相信自己是个好人，但是罪恶感的界定很容易出错。有时，连拒绝别人，都会认为自己加深了对方的痛苦。

同时，总是推卸责任的勒索者更擅长制造“欲加之罪”。不论遇到什么问题，通通推给软弱的一方就是了。

如果是普通工作关系，我们会第一时间明辨是非。但如果是最亲密的人的指责，好笑的事发生了，我们会默默承担，自然地产生罪恶感。而勒索者也乐得不解释。

不仅如此，勒索者的“旧事重提”，更是家常便饭。

正是这三种感受相互交织，加上被勒索者不直接反对的态度，让勒索者接收到了信号：这么做是对的，继续做吧。于是，情感勒索一再出现。

冲破勒索迷雾，摆脱恶性循环

有些人在遭遇情感勒索时，毫无抵抗力，这是因为他用让步来避免消极情绪，而不是学着控制它们。这就像扭伤脚踝的人，在康复后仍会单腿行走，因为他害怕还会感到疼痛。

所以，苏珊·福沃德博士提出，摆脱情感勒索不同于其他的心理问题，它的重点不在于回顾过去的经历，而应该将注意力放在当下，学会如果对旧情绪做出新的反应。

为此，苏珊博士制定了一套三步走的SOS策略：

第一步，停下来，也就是“什么都别做”。这其实很不容易，因为条件反射加上对方施加的压力，形成了一种惊悚悬疑片的紧张感，我们会下意识地走老路进行回应。

可是，在改变之初，我们要做的就是远离、给自己一段时间思考。比如，我们可以回应：这件事非同小可，我需要时间思考一下；我不太确定现在的想法，稍后再谈行吗；我现在不能给你答案。

说出这些话，虽然是做了对的事，但会让人感觉像搞砸了什么。因为我们正在打破以往的交往模式。坏习惯不仅让人舒适，还很有诱惑性。学着忍受痛苦，是每个人在改善过程中都必须经历的磨难。

当我们提出需要时间思考时，便打破了双方原本的力量平衡。勒索者只能依据我们接下来的行为，才能采取行动。这也是削弱对方力量的一种方式。

第二步，冷静观察，搜集信息。

这个过程就像坐观光电梯。当电梯在低层时，周围雾气弥漫，我们很难看清周围的情况。这也是勒索者调动我们情绪的阶段。

随着电梯上升，我们才发现其实雾气只笼罩了一小部分，我们拥有了更广阔的视野。这就是依赖理智、观察力和客观条件做出判断的新时刻。

最后，当我们踏出电梯，走上观景台，就能享受宁静的气氛和清晰的视野。

苏珊博士提醒我们：“请注意，你无论何时都可以到达这里”。

电梯上升的过程，就是我们冷静观察、搜集信息的过程。

我们可以思考一下对方的要求，他到底想要什么；他是以什么态度提出的；被拒绝时是什么反应。

再思考一下自己是怎么想的，什么感受。但要注意，自我贬低式的信念，比如觉得对方的需求感受比自己重要。正是由于这些错误信念，才造成了屈服的模式。

然后回忆“引爆点”。比如，看到对方大吼，就开始感到害怕。

但是，我们可以换一个说法，“我开始注意到很有趣的一点，当他一脸红脖子粗地大吼时，我就会感到害怕”。这样，让很多人感觉到自己不再像个小孩或者懦夫了。

第三步，制定策略。因为行为模式的改变，会让我们感到恐惧、焦虑，并且随时都会缴械投降。所以，苏珊博士提供了一些策略可以帮我们在沟通中陈述事实，并坚守立场。

策略1，非防御性沟通。我们可以回应：对不起，让你这么生气；我能理解你的心情；真的吗；发火是没用的，等你平静下来再说吧。这些短小，不带情绪的回应，会让人感到轻松。

策略2，化敌为友。比如，抱着求知欲和学习的态度，来瓦解攻击和辩解的氛围。我们可以说，“你能不能提供一些建议，好让我们来解决这个难题”。

策略3，条件交换。双方通过倾听、沟通和协商，讨论出相互的要求，作为条件交换。这样就把压力从一方，转为共同承担。要注意的是，让勒索者道歉和承诺并不难，但让他们兑现承诺却不容易，这就需要警觉地监督。

曾经有这样一个笑话，有个游客在纽约问路，他拦下了一个夹着小提琴的男孩：“请问，去卡内基音乐厅怎么走？”男孩看着他说：“你想知道吗？是练习，练习，不断练习。”

当我们自身在做出重大改变时，同样没有立竿见影的效果，途径只有一个，就是练习、练习、不断练习。