失败的婚姻 教会了我如何成长 如何忘却伤痛 阳光总在风雨过后

几个月前，婆婆从乡下赶过来，手上抱着一个刚满月的婴儿，说是丈夫的孩子，让他赶紧回去给人家一个交待！

当时丈夫的表情很镇定，似乎早知道会有这么一天的到来。

我觉得难以置信，丈夫怎么会突然有一个孩子呢？能和他生孩子的女人，不应该是他名媒正娶的妻子吗。

我想丈夫一定是有什么难言之隐，于是我问他，是不是有什么误会？我们可以坐下来好好和婆婆解释，最直接的办法是可以做亲子鉴定来证明丈夫的清白。

但是丈夫却面色凝重的看着我，眼中有着明显的躲闪，他的表情很严肃的告诉我，这一切都是真的，他在外面确实和别的女人生了一个孩子。

我觉得呼吸很困难。

今天的晨雾好大，房子四周白茫茫的，混合着湿冷的空气朦胧一片，心也随着越来越冷，丈夫明明离我靠得如此之近，我却几乎快要认不清他了。

匆匆和丈夫办理了离婚手续，整个过程，我如行尸走肉般，只有躯体，没有灵魂，就连丈夫将所有行李和家具都搬走，我仍然仿佛置身在梦中，一切都太荒唐太不可思议太让人震撼了！

离婚后的这段期间，他没有主动给我打过一个电话，似乎决定了要将我永久的遗忘，走之前甚至连句基本的抱歉和对不起都不曾有过，他这是要和我划清界线永不往来了吗？

这种感觉很凄凉，很悲惨！因为我还茫然、惊慌、手足无措的爱着他。

无法相信发生的这一切，太快了，太匆忙了，我还来不及整理思绪，就已经人去楼空了。

等待的日子，似乎格外漫长，漫长到身体的各处感官越来越迟钝，头脑也越来越不清醒，唯一的，只有那颗心，清晰的感觉到无边无尽的孤单。

那是一种饱受煎熬的折磨，无数悲伤的夜熬成的相思：我还在等他回头。

我想念丈夫了，发疯般的想。

我披了一件丈夫遗留下来的男士长袍，静静的趴在窗外的阳台上，感受这片被氤氲缭绕的白色世界。

阳台上的风不大，温度却有些低。

我将脖子缩在长袍衣领中，那里面散发着淡淡的甘草薄荷香，是只属于丈夫身上特有的味道。

这种味道让我沉沦，痴迷，心中的思念像河水一样泛滥，溢满了整个胸腔。

我想呐喊，想不顾一切的诉说：我想他。

没有来电，也没有任何消息，就像他从来不曾出现在我的生命里，一切消失得无影无踪。

几乎每晚都失眠，身体常常没由来的隐隐作痛。

离婚后的我，真的很绝望，房子的每处角落都有丈夫的影子和气息，在这之后的每一天，我想我都将会是痛苦。

我不想这样走完人生最后一段。

很忧虑，我只能每天数着日历，算着丈夫不在我身边的时间，猜着他哪天会突然回来。

距他离开第二百零八天的这个夜晚，我早早的躺在床上。

静悄悄的空气中，仿佛透着一点不寻常的气息。

今天没有吃安眠药，也没有吃止痛药，脑中一直回想着和丈夫曾经在一起的美好时光，心中全是甜蜜。

我就是靠这些过往的甜蜜，一次一次在深夜中沉睡过去。

大概九点半的时候，我听见走廊外熟悉的脚步声。

是丈夫！是丈夫回来了！

欣喜若狂！

下一秒，我飞快的从床上跳下来，几乎是朝着门口飞奔而去。

门打开的那瞬间，昏暗的室内还没来得急开灯，只能看见一个黑色的身影，伫立在走廊上昏暗的灯光下，高大挺拔。

我凭借着丈夫身上特有的男人味道，不用看他的脸，就已经扑上去，一把紧紧的抱住他，双手也激动的环住他脖子，满脸兴奋道：呵呵，你回来啦！

丈夫没有说话，将我的手扯下来，侧过我的身子，直接走进卧室，站在衣柜前停下，他说，我忘了一件重要的东西没有拿走。

他翻了很久，终于在柜顶上找到一个落满灰尘的文件袋子。

我问他渴不渴，帮他泡杯蜂蜜水。

他说不要了，马上就离开。

这样的冷淡，让人一时之间无法适应。

临走之前，他轻轻抱住我，低头压在我耳边，说：我早已经不喝蜂蜜水了，全都扔了吧，我其实一直都知道你对蜂蜜过敏，谢谢你！还有，对不起，这三个字说得太迟了……我要走了，你好好保重！快点回归到正常的生活状态中来，我不值得你这样留恋，再见，珍重。

他的脸正好背着光，一半照在灯光处，一半隐在黑暗中。

隔着很近的距离，我却突然间有一种不太真实的感觉。

他的眼中不似从前那么温柔和暖意，沉静的眸光下隐晦着说不清道不明的浮浮波澜。

那是一种遥远的距离，一种静默的疏远，靠得那么近，我忽然迈不开脚步，沉默的气氛，让人伤感，难过得想哭。

他走后，我轻轻将门关上，背靠在墙角落，与外面的男人隔绝，眼泪忽然很烫，没来由的，就稀里哗啦软弱的落了一地。

心脏仿佛被一双无形的大手剧烈撕扯着，很闷，很痛，让人控制不住的想嚎叫，我控制住自己想拉回他的冲动，一遍一遍地安慰自己：忘记他，你们已经正式离婚，从此以后再也没有任何关系了，坚强点，开始新的生活吧。

失败的婚姻，教会了我如何成长，如何忘却伤痛，阳光总在风雨过后，相信未来的每一天，我一定会更加开心快乐的生活，加油！